– Эй, ребята, мы выбираем всех вас представителями власти, если вы перейдёте улицу и встанете перед магазином «Сэм Гуди». Это ваш район, вы должны его охранять.
Прозвучало довольно неплохо. Но я немножко циничнее среднестатистического человека, на самом деле, я циничнее средних размеров стадиона, полного народу, и я говорю:
– Мужики, у этого парня тут примерно такое же законное влияние, как у любого другого. Ни хуя он не может никого никем выбирать.
Итак, если вдуматься: иди сюда и охраняй свою общину. Перейди через дорогу и встань перед «Сэмом Гуди». Давайте всё расставим на свои места. Вы что, хотите, чтобы я получил камнем в рожу из-за Полы Абдул? Я должен принять на грудь удар монтировкой за Боно? Я что, должен стоять перед огромным листом зеркального стекла и защищать его от огня и от неотёсанной молодёжи, которая хочет прямо через мою голову пробиться к Моррисси? Нахуйнахуйнахуй! Ни один из нас не двинулся с места.
Так что охранники вернулись на свой пост – с немалым отвращением. На другой стороне улицы какой-то молодой человек подбирает проволочную урну и начинает ходить с ней по кругу, словно набирая обороты, а затем перемещается к витрине винной лавки. Видать, хочет метнуть её внутрь. Тут несколько парней с дубинками выбегают откуда-то сзади и кидаются прямо к этому парню. Бегут со всех ног. Думаете, подбегут и скажут: «Прекрати! Что с тобой такое? Ты что, животное? Иди домой!» Нет, они хотят выпустить этому парню мозги из ушей. Я вижу, как парень собирается расколотить витрину, и говорю себе: ну его на хуй, мужик. А хозяин винной лавки такой клёвый, ему ж не хочется, чтобы его витрину били. Если ему повезёт, его лавку просто ограбят, если повезёт, он затарится новым киром, конечно, даже новое стекло в витрину вставит, ещё бы. А если его лавку спалят? Нужно понимать, такие лавочники зарабатывают на жизнь. У них есть семьи. У них есть дети, и они хотят, чтобы дети закончили колледж. Некоторые лавочники, господи помилуй, могут даже оказаться неплохими людьми, они не заслуживают такой срани.
Итак, ребята несутся вовсю за этим парнем, а я себе думаю: ну вас, ребята, тоже на хуй, потому что несутся они за ним со всей дури. Люди у меня за спиной орут: – Лови его! Держи его! Давай! Удирает! Мочи этого ублюдка! И тут я понимаю, что стою среди людей, которые точно так же ёбнуты, как парень с урной и парни с дубинками. Я поднимаю взгляд на крышу своего дома прямо у себя над головой. И там стоит человек с винтовкой. Через секунду меня там не было. Назад, домой. Я не высовывал носа два дня. А когда высунул, то сразу отправился в международный аэропорт Лос-Анджелеса и вылетел на Средний Запад, где у меня были чтения в нескольких университетах. Таксист меня спрашивает, как я хочу ехать в аэропорт. Я предлагаю везти меня по бульвару Ла-Сьенега. По заметным улицам то есть. Хоть какую-нибудь резню посмотрю, узнаю, что происходит. На самом деле ведь не получится ходить и спрашивать: «Простите, вы не собираетесь грабить это место? Можно посмотреть?» В Голливуде есть магазин бытовой техники «Сайло». Его, судя по всему, весь вымели до такой степени, что там осталась одна стиральная машина. Представляете, подъезжает народ на пикапе? Один парень вылезает, а у него спина болит, и четыре других мародёра помогают ему загрузить эту стиралку в пикап. «Эй, погоди, мужик, спину потянешь. Давай поможем. Парни, давайте закинем ему стиралку. Не-не, ты постой, расслабься. А то ещё надорвёшься. У тебя ж вон бандаж. Да ладно, поможем, чего там. Вон, мы тебе ещё пару колонок прихватили. Счастливой поездки! Бензина у тебя хватит? На вот пятёрку, заправишься. Тебе до Чино далеко. Счастливого пути, приятель!» Я еду по Ла-Сьенега, и чем дальше мы едем, тем хуже и хуже. Начинают попадаться разбитые окна, потом сгоревшие лавки, потом сгоревшие автомобили. И видно, что именно эти лавочники делали, чтобы уберечься от налёта. Самое очевидное – надписи «Принадлежит чёрным», но это не сильно помогает, если мародёры не любят негров. Но лавочники шли на что угодно, лишь бы сохранить свои лавки. Портреты Мартина Лютера Кинга в витринах, что угодно. Лучше всего был компьютерный магазин. Компьютерные магазины держат довольно умные люди. На двери компьютерного магазина висел один-единственный кусок фанеры. Он гласил: «Уже ограбили и сожгли. Наверху жильцы». Никто это место не грабил. И не сжигал. Наверху была только крыша. И на крыше никто не жил. Воображаю этих компьютерщиков в подсобке – то ли они застряли в своей виртуальной реальности, то ли просто циничные гении. «Кажется, бунт начинается. Я знаю, я знаю! У нас ещё осталась там фанерка? Так, давай вывешивай, напишем, что магазин уже ограбили и сожгли.
Нет-нет-нет, секундочку, давай ещё им напишем, что наверху у нас жильцы. Отлично, теперь сваливаем на хуй отсюда!» И сваливают. Являются мародёры, а там внутри – сокровища, и они считают, что можно влезть и поиметь здоровенный цветной монитор, лазерный принтер, все прибамбасы, все компьютерные программы, которые хоть жопой ешь, и притащить всё это домой. Старик, да если ты подрубаешься по компьютерам, это самое то, что надо, – ограбить компьютерный магазин. Можно затариться всем, что нужно, на всю оставшуюся жизнь. Ну вот, приходят мародёры с палками и бутылками горючки. Готовые грабить, мародёрствовать и крушить всё что ни попадя. «Вот чёрт, тут уже всё сожгли и утащили, а кроме того люди живут, так тут написано». К счастью, за углом – «Макдоналдс». «Ага, братва, давайте туда». И они отправляются туда и испепеляют «Макдоналдс». Рэй Крок, конечно, в гробу вертится. Но как бы ни забавно было всё это рассказывать, я всё равно считаю, что мародёрствовать некрасиво.
