Школа счастливчиков. Как стать счастливым уже сегодня

сомнений и неуверенности в себе человеку сложно поверить в то, что его искренне любят, что им искренне восхищаются. Человека одолевают постоянные сомнения, ему нужны доказательства и подтверждения, но это лишь разрушает отношения.

Когда мы любим и ценим себя, мы способны принять любовь и ценность другого человека, строя с ним полноценные отношения.

Истинная любовь — это безусловная любовь, то есть принятие человека таким, какой он есть, так как при этом воспринимается глубинная суть человека, его внутренний свет. Это также забота о благе любимого человека, даже если она идет в разрез с собственными интересами, когда желание блага любимому превышает наше стремление к обладанию и удовлетворению собственных интересов.

Причины нелюбви к себе часто берут свои истоки в нашем детстве. Они связаны с любвью, которую мы получаем от родителей, а также с самооценкой родителей. Нередко родители не любят себя сами и не могут дать полноценной любви своим детям.

Согласно духовным знаниям, мы приходим к тем родителям, которые могут дать нам все необходимое для нашего духовного развития, чтобы получить нужный нашей душе опыт, понять и осознать его. Кто-то, проходя через сложные отношения с родителями, должен осознать важность любви, открыть ее в себе и постараться дать своим детям ту безусловную любовь, которой так не хватало ему самому. Кому-то нужно выработать в себе внутренний стержень и научиться себя уважать и ценить. Кому-то нужно освободиться от чувства вины и научиться строить радостные отношения. У каждого из нас свои задачи, обстоятельства жизни и свои уроки.

Первоначально мы получаем столько любви, сколько ее заслужили, накопили на момент своего рождения. В детстве довольно сложно справиться с тем, что мы не получили от родителей любви, внимания и принятия. Это является травмирующим опытом, ведь человек не помнит своего прошлого и не понимает, чем именно он его заслужил. Он принимает отношение родителей исключительно на счет своих нынешних качеств и проявлений, связывая их негативную оценку с тем, что делает что-то не так или не достаточно хорош, и изо всех сил пытаясь «быть хорошим», «заслужить» родительскую любовь.

Становясь взрослым, человек также пытается «залужить» любовь. Чем больше он «старается», тем больше разочарований он накапливает. Если человек жертвует чем-то ради любимых, то ожидает встречных жертв. Но любимые не просят о жертвах и не обязаны ничем жертвовать. Так возникают претензии и разочарования. Претензии убивают чувства и портят отношения.

Травмирующие отношения, недостаток любви и принятия в детстве создают «неутоленную жажду любви», о которой писал Андре Роше. Человек в этом случае напоминает дырявое ведро, которое никак не может наполнить себя любовью.

Проблема заключается в том, что невозможно восполнить недополученную родительскую любовь от своих возлюбленных, мужей или жен. Сколько ни получает такой человек любви и восхищения, будучи взрослым, ему ее все время не хватает.

Для того чтобы обрести гармоничную любовь, нужно исцелить себя:

1) осознать обстоятельства своей жизни, попытаться понять и простить своих родителей;

2) простить себя за обиды и претензии к ним;

3) наполнять себя своей любовью, которая залечит полученные раны.

Для этого надо открыть в себе волшебную созидательную энергию любви и научиться наполнять ею свою жизнь. В этом поможет упражнение «Волшебный луч любви», которое описано в уроке № 7. Нужно вспоминать свое детство и наполнять его лучом любви. Для этого следует выполнять упражнение, перемещаясь в травмирующие ситуации своего детства, прощая себя и всех причастных и наполняя себя любовью.

Если мы не получили в детстве опыта принятия и поддержки наших родителей, нам может быть сложно поверить в свои силы.

Робин Шарма отмечает: «Когда мы растем в обстановке, где недостает личной независимости — когда нам все время говорят, что нам надо делать, мы утрачиваем связь с истинными желаниями нашего сердца. Мы теряем связь с нашими предпочтениями, с тем, от чего поет наша душа. Мы теряем ощущение того, что мы любим. А затем превращаемся во взрослых, которые даже не знают, в чем состоят их истинные желания. Как следствие этого мы уже не знаем, как заставить быстрее биться свое сердце, как насладиться прелестью настоящей, полноценной жизни. Именно так наши истинные страсти остаются похороненными в нас…

Когда мы утрачиваем связь с нашим сердцем, мы, по существу, теряем связь со своим полным чувств и эмоций внутренним ребенком. И потом потребуется много усилий, чтобы снова разжечь искру детских эмоций и непосредственности восприятия. Нужно будет как следует поработать, чтобы снова познать, кто мы есть на самом деле».

Итак, сформированный образ себя и особенности нашей самооценки являются результатом нашей жизни и связаны с особенностями отношения наших родителей.

Будучи взрослыми, мы можем изменить свое отношение к прошлому и исцелить себя, формируя в себе самоуважение, принятие и любовь к себе. В любой момент своей жизни человек может попытаться разобраться в том, кто он и чего хочет. Это очень важные вопросы, которые придают нашей жизни правильное направление.

Это возможно и необходимо сделать, поскольку природа изначально дала нам все необходимое для того, чтобы мы могли реализовать себя, найти свое уникальное место. В течение жизни мы могли опираться не на свои глубинные качества, а на то, что, как нам кажется, ценится в обществе или приведет нас к успеху. Важно разобраться, в чем наша уникальность и ценность.

Для того чтобы обрести гармонию, нужно принять и полюбить себя, научиться ценить себя и заботиться о себе. Важно осознать, что каждый человек изначально совершенен и уникален. Но мы не идеальны, так как идеал — это направление для нашего развития. Важно научиться принимать собственную уникальность и уникальность других людей.

Наши достоинства — это продолжения наших недостатков. Махатма Ганди говорил: «Мои недостатки и неудачи — это такое же Божье благославение, как и мои успехи и таланты. И я преподношу к Его стопам и то, и другое».

Для того, чтобы обрести счастье важно усвоить три правила.

1. Каждый из нас не обязан оправдывать ничьих ожиданий. Основа любого конфликта — это неоправданные ожидания, а они связаны с глубинной неуверенностью в себе, с убеждением в том, что мы сами не можем себе дать все необходимое для счастья и ожидаем этого от другого.

2. Никто не обязан оправдывать, соответствовать нашим ожиданиям. Нужно освободиться от ожиданий и стремиться воспринимать мир таким, каков он есть. Если мы имеем ожидания или идеализации, жизнь «помогает» нам от них избавиться.

3. Мы не обязаны оправдывать собственные ожидания о себе самом. Каждый таков, какой(ая) он(она) есть. Наши собственные представления о себе, как о личности, доставляют нам наибольшие проблемы. Как правило, человек, который не доволен собой, идет на конфликт. Человек, который не принимает себя, критичен к окружающим.

В психологии существует постулат о том, что в каждый момент времени мы проявляемся наилучшим для себя образом, исходя из тех знаний и опыта, которыми обладаем в данный момент. Нужно научиться принимать себя и окружающих, делать выводы и двигаться дальше!

Важно понять, что мы приходим в этот мир учиться, а учеба связана с ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Когда человек ничего не делает, в его жизни не будет ни свершений, ни достижений. Поэтому важно разрешить себе ошибаться, делать выводы, становясь мудрее, всегда прощать себя и двигаться к своим целям и мечтам.

Без провалов и проигрышей не бывает побед и достижений.

Мы сами, как никто другой в этом мире, заслуживаем своей любви, прощения и нежного любящего отношения! Очень важно поверить в себя, свою уникальность, свои возможнос-ти! Важно раскрыть свою красоту и внутренний свет миру!

Упражнения к уроку № 8. «ФУНДАМЕНТ СЧАСТЬЯ — ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ВЕРА В СВОИ СИЛЫ»

Упражнение «Мои достоинства и недостатки»

Подумайте, какие пять качеств вам нравятся в себе и других? Запишите их.