Бумажные города

— Кто-то должен им сказать, что можно ушибить нечаянно, а когда угрожают, то, как правило, говорят, что пришибут, но никак не ушибут.

Это меня рассмешило. Кто-то кивком указал на стоянку — в нашу сторону шли два хилых первокурсника, на которых висели мокрые футболки.

— Это ссаки! — прокричал один из них.

Второй не сказал ничего; он просто старался не касаться собственной футболки, хотя смысла в этом было не очень много. С рукава капало и стекало по руке.

— Человеческие или какого-то животного? — спросил кто-то.

— А я откуда знаю? Я что, эксперт в области мочи, что ли?

Я подошел и положил руку ему на макушку. Это было единственное сухое место.

— Разберемся, — сказал я.

Прозвенел второй звонок, и мы с Радаром убежали на математику. Садясь за парту, я неудачно задел ее рукой, и боль пронзила плечо. Радар постучал ручкой по своей тетради, и я увидел в ней обведенное в кружочек послание: «Как рука?»

Я написал в уголке собственной тетради: «По сравнению с несчастными перваками можно считать, что я просто по радуге прокатился».

Радар засмеялся настолько громко, что заслужил суровый взгляд мистера Джиминеса. Я добавил: «У меня есть план, но надо выяснить, кто это сделал».

Друг ответил: «Джаспер Хэнсон» — и обвел несколько раз.

Я удивился: «Откуда знаешь?»

«А ты не заметил? Этот придурок в своей толстовке был».

Джаспер Хэнсон был младше нас. Прежде от него не исходило никакой угрозы, я даже, честно говоря, считал его нормальным парнем — ну так, он просто как-то неловко здоровался со мной, говорил: «Как дела, чувак?» В общем, совсем не тот тип, от которого ожидаешь, что он возьмет брандспойт и начнет поливать ссаниной. Если говорить честно, в бюрократической системе правительства школы Уинтерпарк Джаспер Хэнсон был, наверное, вторым помощником министра по легкой атлетике и злодеяниям. И когда такого человека повышают до статуса исполнительного вице-президента по расстрелам мочой, необходимо немедленно принимать меры.

* * *

Так что дома я сразу сел за компьютер, зарегистрировал, себе особый ящик и написал письмо своему старому приятелю Джейсону Ворзингтону.

От: [email protected]

Кому: [email protected]

Тема: Вы, Я, У Бекки Эррингтон, Ваш Пенис, И т. д.

Уважаемый мистер Ворзингтон!

1. Каждому школьнику, чьи велосипеды пострадали от наезда «Шевроле Тахо», необходимо выдать наличными 200$. Для Вас, с учетом Вашего огромного состояния, это будет несложно.

2. Также прекратите писать гадости в туалете.

3. Водяные пистолеты? Заряженные мочой? Вы это серьезно? Вырасти уже пора из таких игр.

4. Относитесь к другим школьникам с уважением, особенно к тем, у кого не такие крутые друзья, как у Вас.

5. Эту же просьбу передайте и другим членам Вашего клана.

Я понимаю, что выполнить некоторые из этих задач будет нелегко. Но с другой стороны, мне тоже непросто скрывать прикрепленную к данному письму фотографию от всего мира.

Искренне Ваша,

дружелюбная соседка Немезида

Ответ пришел уже через несколько минут.

Слушай, Квентин — да, я знаю, что это ты. А ты знаешь, что не я забрызгал мочой этих первачков. Извини, но я за действия других людей не отвечаю.