- Вай, дорогой, эхать будим? - таксист из Азербайджана смотрел на меня в упор пустым водянистым взором, а на заднем стекле его "девятки" был наклеен белый череп из оракала. Знаки были настолько же благоприятные, насколько благодушным было мое настроение после четырех литров пива в провонявшем грязными носками вагоне поезда, а потому я и решился на внеплановую аферу.
В аэропорт я отправился на обычном маршрутном такси номер 109. Идиотская дорога, абсолютно тупящие пассажиры, обнюхивание каждого столба - все это приводило меня в абсолютное бешенство. Я, идеолог моды, популярнейший диджей и один из законодателей тренда был прикован к столбу своей лжи цепью из лжи и не мог ничего с этим поделать...
- Эй, киса, ты чо вечером делаешь? - мы ехали через поле пшеницы и мое созерцательное настроение было безнадежно испорчено. Через ряд от меня сидела девушка с клатчем в руках, к которой и цеплялись два подростка. К ее чести, она не удостоила их ответом, что еще больше раззадорило оффлайн-быдло:
- Не, ты не поняла? Я тебя спрашиваю! - малолетка явно был не в себе, и скорее всего, в его крови неплохим процентом присутствовали продукты брожения плюс каннабин. В этот момент меня озарило воспоминание о том самом вечернем разговоре с Черепом... "В большой массе эти люди - пустышки" - вспомнил я, одевая маску эдакого супермена, и потрепал малолетку по плечу.
- Слышишь, ты, казанова сельского пошиба, не видишь, что девочка с тобой дружить не хочет? А ну-ка, отчислись, гнида!
Гопник повернулся ко мне, ощерив пасть:
- А ты кто такой смелый?
Пассажиры маршрутки сидели втянув языки туда, куда солнышко обычно не проникает, а потому надежда была только на себя...
- Я, быдло картавое, скинхед. Фашист. А щас мы выйдем, и я закончу то, что Адольф не закончил с твоим дедом в Освенциме! Порешу, сученок еврейский!
В довершение образа я осклабился своей самой человеколюбивой ухмылкой. Результат потряс, в первую очередь, меня самого: гопник как-то сник, а потом как-то пискляво выкрикнул:
- Остановите здесь!
Когда он и его кореш выскакивали, я услышал стандартное:
- Я тебя найду еще!
Памятуя закон Штирлица о том, что последнее слово должно быть за главным героем, а также, воодушевясь неожиданным успехом, я брякнул:
- Ищи-ищи! Меня зовут Барон!
Дверь захлопнулась и микроавтобус покатил дальше. Спустя несколько секунд я услышал две реплики. После первой мне захотелось отрихтовать щщи "храбрецу", а после второй - себе.
- Развелось фашни, блядьь! На простых ребят наезжают...
- Барон Семеди? Так вы же должны были прилететь только через час...
Вторая реплика была произнесена девушкой с переднего сиденья...
- Я...это...чартер...немного раньше...
Никогда Барон Семеди не был так близко к провалу! Однако, взяв себя в руки, я перестал мямлить и, напустив на себя сложносочиненный вид, строго сказал:
- Впрочем, мои перемещения в пространстве касаются только меня. А вы, вероятно, секретарь? Анна не смогла приехать?
Девушка как-то сникла и тихо сказала:
- Анна это я...
Образ прекрасной дамы испарялся на глазах. Только сейчас я рассмотрел ее полностью. Высокая шатенка, с длинными, ниже плеч волосами, грудью второго размера, невыразительными карими глазами, она была одета в белую футболку без опознавательных знаков и голубые джинсы. Где же ты, прекрасная блондинка Аннет, ангел во плоти, покоривший мое воображение похлеще самого забористого порно Пьера Вудмана?
- Оччень приятно, - фыркнул я.
Наконец, мы вышли из душного салона. Аэропорт Днепропетровска не впечатлял, являя собой нечто в стиле постсоветского ампира. Хотя, какое теперь это имело значение?
- Итак, раз уж мы встретились раньше положенного, может, познакомимся, Анна Кисс?
Мы посмотрели друг другу в глаза и неожиданно расхохотались.
- Инна Гупало.
- Антон Бородай.
Когда второй приступ истерического хохота прошел, моя, теперь уже очная знакомая предложила:
- Может ты голоден и хочешь принять душ? Можем поехать ко мне. Не Лондонская мансарда, конечно...
- Ну и уж не миланская вилла точно. Но разве это играет какую-то роль?
Таким образом я и познакомился с моей будущей подельницей, о чем она до сих пор, видимо, не подозревает...
3. Праздник кошелька
("Пока несут сакэ" Б. Гребенщиков)
Жареная картошка с салатом по-валлийски (картошка жарится с помидорами, сыром и яйцом, а все овощи, найденные в холодильнике, мелко нарезаются и солятся), пиво и контрастный душ снова вернули мне уверенность в собственных силах. К тому же, в моей голове уже зрел один дерзкий, но безумно гениальный план...
- Скажи, Иннулька, а как вообще будет проходить этот бал?
Инна-Анна выпустила тонкую табачного дыма и ответила:
- Да все просто. Сперва посмотрим "культурную программу", потом - награждение всяких деятелей. Ну и фуршет, конечно.
- Отлично. Кстати, мне кажется, пора выходить - седьмой час все-таки.
- Ой, действительно! Погоди, сейчас оденусь...
А, разве, я не сказал вам, что когда Инна ушла в душ, она забыла закрыть дверь? И, конечно же, я не смог отказать себе в небольшом адьюльтере. Кстати, целуется Инночка просто божественно...
Такси подвезло нас как раз к той стадии начала сейшена, когда публика еще не разогрелась шампанским до нужной стадии, но режиссер уже начал напрягаться по поводу отсутствующей ведущей. Последним оказался весьма педишной наружности вьюнош:
- Аннет! Где вы пропали?
- Сорри, малыш, встречала гостя. Знакомься: Барон Семеди.
Манерное лицо вьюноша немного перекосило. Перед ним стоял известный критик, законодатель тренда...в паленых джинсах...
- Э...
Я протянул ему руку.
- Антон.
- Аааалексей...
- Просто охуеть можно как приятно, Леха! - я снова входил в образ, - А какой кретин тебя надоумил одеть лакированные туфли? Это же полный аццтой!
С этими словами я круто развернулся и прошел к столику с табличкой "Б. Семеди".
Программа шла своим чередом до тех пор, пока очаровательная (а что, раньше я говорил что-то другое?) Инночка-Аннет не произнесла:
- А теперь мы хотим представить Вам нашего почетного гостя, популярного блогера и настоящего ценителя прекрасного, Барона Семеди!
Зал взорвался овацией. Звездный час пробил, и я, тщательно копируя манеру Паши "Снежка", поднялся на сцену. О, господа, впервой ли мне было кривить душой? Отнюдь. Скажу по секрету, это примерно те же ощущения, что при выкладывании в сеть очередной эпистолярии на тему торчащих из-под джинсов трусиков...
- Буэнос ночес, амигос! - начал я, преувеличенно пафосным тоном, - Я вижу среди вас тех, кто абсолютно искренне чувствует мир и при этом не желает оставаться в стороне. Я хочу передать вам поистине великие слова моего друга, господина Новикова: "Скажи мне, где тебя можно найти, и я скажу кто ты...". Сегодня я вижу истинный цвет общества, не побоюсь сказать - элиту оного, в этом дворце. Но скажите, разве один визит в году в модное место решает? Ни в коем случае! Я хочу сказать, что мое сердце, ощущавшее тепло Buddha bar и драйв Batcave'а все равно принадлежит Украине. И я хочу сделать все, чтобы каждый из вас ежедневно мог посещать настоящую модную тусовку. Двадцать четыре часа семь дней в неделю. Я обойду все рестораны и клубы Днепропетровска и отдам свой голос лучшему! Я буду писать о них для вас, и пусть халдеи напрягаются! Слуги должны быть народными!
Откровенно говоря, я даже не представлял, к чему приведет вся эта ахинея...
Не успели стихнуть аплодисменты, а я - выпить двести грамм виски, ко мне подбежала сексапильная куколка со значком "national television".
- Простите, всего пара вопросов!
Инночки на горизонте не наблюдалось, а потому я благосклонно кивнул. Камера ослепила меня своей "фарой", а нимфетка-журналист затарахтела:
