- Какой из ресторанов вы посетите первым?
Я вальяжно затянулся сигаретой и, как подобает звезде, ответил:
- Тот, который изберет моя спутница, Аннет Кисс. Но пусть его название будет в секрете до тех пор, пока я не посещу его.
- Госпожа Кисс? Редактор Мегаполиса" и колумнист? Охарактеризуйте ваши отношения!
- Она моя любовница. И скажу откровенно, она талантлива не только в журналистике.
- Барон, Вы женаты?
- Ни в коем случае!
- То есть, Вы - свободная партия?
- Увы. Аннет и "Мегаполис" - это девяносто процентов моего сердца.
- Вы уже сделали ей предложение?
- Сходите нахуй и на нем умрите.
- У Вас есть соображения по поводу открытия своего лейбла в Днепропетровске?
А вот тут я "завис". Канары? Мальдивы? Да весь мир сейчас лежал у ног Антона Бородая!! Афера с "пожрать на халяву" в крутейших кабаках города просто отходила на...даже не на второй, а как минимум на десятый план!
- Без комментариев, девочка. Достаточно. Я устал.
- Но...
- Милая, ты слово "хуй" знаешь? Сходи на него. И попробуй только переврать интервью. Ноги оторву и в жопу засуну...
Вам, наверняка, кажется непонятным, откуда столько апломба может быть у двадцатичетырехлетнего паренька, обитающего в большом городе чуть менее суток. И это логично, хотя для пояснения можно смело писать отдельный трактат. Самое главное - это доза алкоголя и мифическая Москва, дальше которой отступить невозможно. Лгать же не сложно. Этому с легкостью учит Интернет...
Торжественная часть закончилась и богема немедленно приступила к поглощению всего того, что находилось на фуршетном столе. Уставшая, но довольная Иннулька подошла ко мне:
- Это твое заявление означает то, что какое-то время ты поживешь у меня?
- Теоретически, я думал о том, что жить буду в "Санрайзе"... - я достаточно похабно провел кончиком язык по верхней губе, - Однако, разве я могу лишить себя перспективы провести время с красавицей, не напрягаясь обща...гостиничными стенами?
Зардевшаяся Инна-Аннет упорхнула охуевать от себя собственной персоной, а я спер с соседнего столика добрые полбутылки коньяку, когда рядом со мной нарисовалась неподдающаяся цивилизованному описанию репа чудовищных габаритов.
- Здравствуйте...эээээ...князь....ээээ...
- Не князь, в смысле титула, Барон в смысле имени - прошу заметить.
- Да-да! Именно о вас и говорили мне.
- А можно без экивоков?
- Меня зовут Альберт Мугинштейн. Я владелец ряда ресторанов и ни в коем случае не хотел бы...ну, вы понимаете, я-то как раз хотел...
Эта огромная махина, деньги из которой так и перли заискивала предо мной!! Это была победа интернет-фриков над системой!!
- Господин Альберт, я устал. Чего вы хотите конкретно?
Собеседник стер белым платком пот с багрового лба и выдал:
- Долю в вашем ресторане!
Дождь из купюр различного достоинства обещал быть поистине сильным и затяжным...
4. Мейнстейдж
("Не пей вина, Гертруда" Б. Гребенщиков)
Саунд неизвестного и, впрочем, совершенно неинтересного диджея резал уши отвратительным сведением типа модных хитов. Что совершенно, к слову, не мешало нам с Инночкой наслаждаться ужином, сопровождаемым настоящим "Кристаллом"...
- Скажи, ты правда готов взять этого Альберта в долю? - моя подруга никак не хотела понимать, что мой кошелек пуст, как попытка развести на анальный секс кришнаитку.
- О, не только его, зая! - я бросил на нее несколько укоризненный взгляд из-под солнцезащитных очков, выдаваемых мною за эксклюзив RayBan, - Неужели ты думаешь, что я могу забыть о тебе? Honey, этот ресторан я хочу подарить тебе. Чтобы такая звездочка, как ты могла чувствовать себя по максимуму trendy!
- Праааавдаааа?
- Конечно, darling!
- А что мне нужно будет делать? - ее восторг был просто непередаваем. Таким, что я мог не сомневаться - меня сегодня ждут самые разнообразные сюрпризы. В постели, естественно.
- А...
- Альберт всего лишь будет иметь небольшую долю прибыли. Впрочем, я уверен в том, что и ее хватит для утоления его аппетита.
- Но ты попросил у него три миллиона евро! Разве он сможет окупить их быстро?
- Милая, мне кажется, что ты сомневаешься во мне и моих способностях.
- Прости...
Однако, самолюбование следовало бы довести до конца, а потому я продолжил разыгрывать оскорбленного суперстар:
- Неужели мое имя недостаточный гарант того, что весь цвет общества будет отныне посещать только мое заведение? Детка, ты только что убила меня! Ты стреляешь навскидку, зая!
- Милый...
- Ладно, проехали. Просто помни, что ты имеешь дело с лучшим.
- Конечно-конечно...
Отлично. Два зайца убиты наповал и освежеваны. Теперь моя "зая" выполнит все мои требования, касаемо ресторана, но и не будет вспоминать о колье, на которое она ненавязчиво намекала мне уже второй день... Проводив Инессу и сославшись на дела катастрофической важности, я собирался провести вечер в совершенно другом месте. Где-нибудь, где мне хватит ста пятидесяти гривен на нормальное пиво и непретенциозных барышень. По секрету говоря, иногда, все-таки, стоит быть собой...
- Господин Барон?
Вот только моего "партнера" здесь и не хватало! Однако, уже завтра на моем счету должны были оказаться три миллиона евро, отстегнутых недрогнувшей рукой Мугинштейна настолько щедро, что я даже пожалел, что не попросил больше...
- О, партнер, приветствую!
- Антон, у меня есть некоторые сомнения...
Я удивленно вздернул брови.
- Понимаете, Антон, я ресторатор со стажем, и точно могу сказать, что три миллиона - это обычно та сумма, на которую организовывается ивент в честь открытия.... И к тому же за две недели вы еще ничего не сделали! Я, как партнер, считаю, что это просто несерьезно. Я вкладываю деньги, кормлю вас... Разве я не вправе посмотреть хотя бы на помещение...
Я сочинил холодное лицо, медленно снял очки, и, скомкав салфетку, нарочито медленно произнес:
- Господин Мугинштейн сомневается в нашем партнерстве... Отлично. Тогда я разрываю наш договор. Все счета, которые вы уплатили за нас, прошу представить через пять дней в ресторан "Пивная НКВД" - вы получите наличный расчет или расчет натурой. Как предпочтете. Это раз...
- Через пять дней? - глаза еврея полезли на лоб.
- Да, мой ресторан открывается в субботу. При чем, заметьте, ваши жалкие крохи отнюдь не являются основополагающими для дела. Это два. И еще... - я круто развернулся на каблуках и процедил: - VIP столик я для вас забронирую for free. Вы сможете лично насладиться триумфом настоящего ресторатора. Всего, зайка.
- Э-э-э-э....Ан... Барон! Вы меня вовсе неправильно поняли! - Альберт Мугинштейн семенил за мной, как побитая собака за хозяином, - Я всецело готов продолжать сотрудничество! Просто мне хотелось бы хоть как-то принять участие, так сказать...дизайн там, меню...
- Дизайн? Меню? - буквально за секунду я, как и было отточено многочисленными репетициями, просто преобразился в эдакого гомосексуального душку, - Господин Мугинштейн, что вы видите вокруг?
Я обвел руками зал.
- Ну...мой ресторан...
- То бишь, вы считаете, что это убожество для малиновых пиджаков - ресторан? Скажите, кто разработал для вас этот дизайн? Кто надоумил вас назвать его Grand Opera? Нет! Молчите! Я слишком уважаю вас, Альберт! Вы бизнесмен высокого класса! Но скажите, сколько вам принес этот ресторан в день премьеры?
- Сто тысяч...
- А мой принесет не менее пяти миллионов. Чувствуете разницу? А ваши десять процентов от прибыли в первый день вы просчитать можете?
Тяжелая артиллерия нанесла сокрушительный удар не оставив камня на камне от сомнений "партнера"...
- Барон, не горячитесь, прошу вас! Давайте пройдем в мой кабинет и обсудим пару вопросов. Утолите любопытство старика, прошу вас!
