никто об этом не узнал. В случае, когда идет «коллективный заказ» – тот же мор вредителей полей и огородов, – крестьяне заключают молчаливую круговую поруку. В конце концов, всегда можно сказать «я не знаю, откуда это» – и окружающие сделают вид, что типа верят. Не пойман – не вор, как говорится: собственно, потому сейчас в зале таверны посетители и не буянили – сами такие. Спрашивается, зачем я полез разоблачать местного гостиничного монополиста? Скорее всего, амулеты в дом действительно принес сам владелец, и скорее всего, с теми же целями – дезинфекция пива и мяса (там еще и дегельминтизация актуальна), заклятие долгого хранения на погребе, в конце концов, может, посудомойка, доведенная объемом работы, притащила втихаря от моего «коллеги» амулет для отставания жира от чугуна: сверхполезная штука, кстати, надо будет предложить «тете» Лесси – в мире, где нет тефлоновых покрытий на посуде и чистящих средств «достаточно одной капли», трудоемкость бытовых операций возрастает в разы! Так почему я «спалил» трактирщика? Собственно, потому, что амулеты с тем же успехом могли быть оставлены никак не проявляющим себя адептом или адепткой тьмы: а что, устроилась «легально» поломойкой, подзаработать, а потом, увольняясь, оставила «благодарность». И хорошо если вызывающую короткий понос или легкий зуд на коже – а если это нечто более опасное? Лицензии на амулеты, мол, «проверено, можешь пользоваться» никто не выдает – нет у темных официальных институтов, если взял и пользуешься – на свой страх и риск… так-так. Какая интересная, не побоюсь этого слова, богатая мысль! Какая удача – как раз появился представитель светлой семьи с темными способностями, и я его – какое счастье! – прекрасно знаю. Обычно при нахождении амулеты сжигают нафиг от греха подальше, но я-то действительно способен разобраться, что они делают. Ну а перо и бумага есть у того же Тана. Черт! Вот ведь какая удачная мысль в голову пришла!
Да, расписывал я все это долго, а вот в голове у меня озарение насчет «лицензирования» заняло буквально секунду. Так что подойдя к сестре, сверлящей мужика за стойкой взглядом, я подергал ее за рукав и своим звонким детским голосом в полной тишине заявил:
– Яна, я же сказал, сейчас я покажу тебе амулеты и скажу, что они делают. Может, и ничего плохого. Если так – то наш достойный хозяин не виноват, и сможет вести дела дальше без урона чести и достоинству.
И, оглядев зрителей, для закрепления эффекта, подтвердил свой статус:
– Я, Леон Кано, сын Альберта Кано, наследник манора, темный маг, своим словом гарантирую это.
27
«Только сегодня и только сейчас, спешите видеть! Леон Кано покажет вам великолепное представление! Прямо перед вашими глазами он найдет, покажет и опознает каждый страшный и ужасный темномагический амулет и…»
Собственно, чего «и», собравшемуся в таверне народу было совершенно все равно – главное, что было. Это ж какое развлечение – да еще и бесплатно! Народная забава «помоги князю поймать колдуна/ведьму и посмотри, как тот/та горит» тоже ничего, но уже как-то приелась. А тут свежо, необычно и, главное, практически безопасно – при том, что нервы конкретно щекочет: а вдруг? Короче, когда я притащил на общее обозрение первый из материальных носителей магических конструктов, обнаружилось, что, в общем зале яблоку упасть негде, кроме небольшого пятачка перед стойкой, ненавязчиво очерченного моими (то есть не моими, разумеется, а княжескими, но которые сейчас при мне сопровождением… тьфу!) дружинниками.
Найти амулет для мага тьмы – примерно так же сложно, как кусок чесночной колбасы по запаху. Свежей чесночной колбасы, которую в этот момент пластают аккуратными кружочками… блин! Да что ж это такое-то! Поесть я, напоминаю, так и не успел, и потому, придумывая аналогию для своего занятия, рекомую колбасу в своем воображении увидел «как живую». Из-за чего на найденный наконец слегка замаскированный на длинной кухонной полке с «припасами первой необходимости» материальный носитель заклятия едва не пустил самую настоящую слюну. Правда, сама концепция изготовления магической штуковины вызвала у меня пополам придушенный смех и чувство глубокой задумчивости: задвинутая за керамические емкости с крупами, мешок (бумажный!) с мукой (явно ручная фасовка из более крупной емкости для удобства – но сам факт!), кувшин с маслом и еще всякую разную фигню, необходимую повару таверны и его помощникам «около руки» (вроде приправ, сухарей целых и размолотых, уксуса (открыл пробку – запах сразу узнал) и так далее) стояла бутыль мутноватого стекла, в которой в кажущемся хаосе чего только не было понапихано. Видели бутылочки с «декоративными специями», что так любят ставить на свой товар всякие «дома кухонь» и «дизайнерски продвинутые домохозяйки»? Вот – оно. Помню, в юности, впервые увидев такую штуку в магазине быстро-сборной скандинавской мебели (там, где так любят давать вещам труднопроизносимые русским языком названия), я долго удивлялся – какой нормальный человек купит себе на кухню совершенно не нужный декоративный предмет? А вот оно как, оказывается… шутка! Я надеюсь – на Земле только магической гадости для полного счастья не хватает, особенно централизованно продаваемой через мегамоллы. И ведь покупают же…
Спрыгнув с полки на стол, оттуда – на табурет, и только после – на пол (надо было видеть, как я забираюсь
Чтобы меня все видели – пришлось опять влезть на табурет в зале, а оттуда – на стойку. Трактирщик, кстати, даже не поморщился, завороженно разглядывая емкость, которой я небрежно помахивал. То еще зрелище, я полагаю – пятилетний пацан с баклажкой и толпа внимающего этому действию народа. Не переборщил ли я с… театральными эффектами, кстати говоря? С другой стороны, не хватает еще разрушить бизнес местному «гиганту
