Нет, вы только подумайте, котаны добрые, куда этот мир катится? Не успел доесть честно украденную с соседского подоконника котлету, как схватили, запихнули в корзинку и понесли! И куда? На рынок! К этим продажным тварям, которых за деньги отдают! Я — кот порядочный, можно сказать, подарочный. Меня нельзя продавать!
Возмущался я долго и упорно, но мои возражения даже не слышали. Попытки перейти к активным действиям тоже ни к чему не привели. А уж когда меня с рук на руки передали этому вонючке… Спер у него кошелек чисто из вредности. Во всем его организме не пахли только деньги. И то потому, что их слабенький аромат начисто перебивала вонь реактивов. И как это люди могут жить, не чувствуя окружающей их вони? Ну на то они и люди. Мы, коты, совсем другое дело. Нам подавайте чистоту во всех смыслах этого слова. Где вы видели человека, который ежедневно будет тратить на мытье всего тела от трех до пяти часов? Нет таких! А мы, коты, моемся регулярно… И не надо нас еще дополнительно мочить!
За кошелек пришлось повоевать, но результат меня устроил — он порвался. Собственно, порвал его я, распоров когтем. В результате деньги мы поделили почти поровну: кое-что осталось в корзинке, кое-что высыпалось наружу. Корзинку со мной тут же поставили на землю и кинулись подбирать монетки.
Шанс! Он не награда, не аванс, он выпадает только раз! И глупо его упускать.
С трех толчков мне удалось раскачать корзинку так, что она опрокинулась набок. Мгновенно перевернулся и качнул ее снова. Ура! Получилось! Быстро вернулся в исходное положение и продолжил катить ее вместе с собой. Кувырок. Еще. Еще. Голова немного кружится, ну да ничего. Там, впереди, свобода! Из корзинки выберемся, главное…
— Держите ее!
— Кого? Воры? Грабят?
— Корзинка! Корзинку держите!
Заметили! Удвоил усилия, успев перекатиться еще раза три, пока не наткнулся на что-то визжащее.
— А-а-а-а! Корзинка! Живая!
— Хватайте ее!
Вокруг затопали, заорали… Да что ж они так суетятся! Эй, руки прочь!
— Поймал!
Эй, куда корзинку поднимаете? Куда меня несут? Свободу честным кота-а-ам!
— А-а-а-а! Там какой-то монстр!
Блямс! Уронил. Ну что за нервный народ эти люди! Но это удача. Ий-йа!
Есть! Получилось! Пробил одновременно четыре дырки четырьмя лапами в стенках корзинки и рванулся куда глаза…
…Бум! Врезался! Во что-то живое, орущее! Понял. Поворачиваем! Еще рывок. Бум! Опять врезался! Опять орут! Рвем когти… Хрясь! Аж искры из глаз.
— Спасайся кто может! Оно дымится!
Мама!
— Бегите!
— А что случилось?
— Теракт!
— Бежии-и-им!
Теракт? Бежим? Дымится? Кто? Где? Я ж ничего не вижу! Помогите! Я тут! Спасайте ценное животное! Не дайте погибнуть смертью безвременной под ногами очумевшей толпы! Я тут! Мама! Святые котаны! Чтоб вас бешеные собаки покусали… А-а-а-а! Мя-а-а-ау!
— Корзинка! Где моя корзинка?
— Идиот, мы сейчас все умрем, а он про корзинку…
— Да вот она! Дымится!
— Она?
— Да-да! Это моя корзинка!
— Ага, так это ты тот самый магик, который теракты на базарах устраивает?
— Да вы что, очумели? Там кот! Обычный кот! Я просто…
Так, стоп, это я-то обычный? Ну я вам сейчас…
Хотя нет. Стоп. Ничего я вам не покажу. Я «действительно» обычный кот. Фык-фык-фык… И если показывать, то совсем другое. Так, приготовиться…
