вине, изысканное угощение представительных горожан, заканчивая жареными кузнечиками в панировке для рисковых любителей своеобразной восточной кухни. Каждый найдет себе блюда по душе и своему кошельку. Главное — иметь крепкие желудки.
Перебранки среди владельцев палаток за выгодное место под солнцем были делом нередким. То там, то сям вспыхивали скандалы и потасовки. Ничего, городская стража и гарда пресекут глупые стычки, никому не позволяя разрушить праздничную атмосферу. Гренадеры тоже не дают спуску, но, к удивлению, в этом году на улицах их встречается поразительно мало. Ходят слухи, что всему виной жеребьевка. Но что же такое могло достаться ЗОГу, что он снял большинство своих сотрудников с обычной работы? Вот вопрос, беспокоящий многих.
За эту неделю в сторону Отдела несколько раз приезжали пожарные, но наемники не пускали их за порог, утверждая, что все проблемы улажены и волноваться не о чем. Затем посреди ночи жителей Крушицы оглушил мощный взрыв, доносившийся опять же с той стороны. В ближайших домах вылетели стекла! И снова Псы Правителя убеждали городское правление в пустяковости данной проблемы. Потом затопило канализацию, и вообще произошло немало неприятных инцидентов, корни которых неизменно тянулись в сторону злополучного учреждения. Что бы наемники ни удумали, было ясно одно: этот фестиваль запомнится надолго.
В последний день перед летним фестивалем все сотрудники ЗОГа носились, словно паровые веники. По любимой человеческой прихоти самое важное было оставлено на последнюю минуту. Следствие: стружки и щепки летели в разные стороны, о разбросанные повсюду инструменты то и дело кто-то спотыкался, масляной краской и лаком безнадежно провоняло все здание Отдела; слишком поздно спохватились, что лучше всего заниматься покраской во дворе, на свежем воздухе.
Стучали молотки, жужжали швейные машинки, галдеж не замолкал ни на минуту. Солнце нещадно припекало, все обливались потом, путаясь под ногами и прилипая друг к другу, тем самым сильно играя на нервах. Нервов, как и времени, катастрофически не хватало. Озверевшие и замученные сотрудники то и дело начинали срывать злость друг на друге. В ход шло все. К сожалению, этого всего под рукой валялось непомерно много. А тех, кто случайно попадал под эти самые горячие руки, ноги, монтировки и пилы, — еще больше. Бедный Пернел, главный врач Отдела, замучился принимать покалеченных в своем кабинете. Желающих попасть на койку в лазарет было неисчерпаемое множество. Еще бы, ведь там, в палатах, стояли вентиляторы!
А весь этот сыр-бор начался лишь по простой вине случая. В этом году, кроме традиционного фейерверка и парада собак, ЗОГу выпало поставить детский спектакль…
Гренадеры, наемники, воины, убийцы (да кто у нас только не завалялся!) должны были ставить детскую сказку. Это вызвало и смех и слезы. Точнее, сначала был истерический хохот, а потом, когда пришло осознание жестокой действительности, начались слезы.
Первым испытанием был выбор сказки. Методом долгих проб и ошибок, ценой отсиженной в библиотеке пятой точки, последних нервов Вальтера и печени госпожи Розы из всех возможных, более или менее приемлемых детских сказок приговор был вынесен «Колобку». Причина решения очень проста: «Колобок» оказался одной из самых немудреных и менее травматичных сказок.
Нужно признать, сначала мы выбрали историю про дракона, но так как настоящего у нас в наличии не имелось, пришлось сооружать его самим. Да, гренадеры с магическим образованием потрудились на славу. А каким натуральным вышло огненное дыхание! Высший класс! Настолько натуральное, что спалило все шторы в актовом зале. От дракона пришлось отказаться. Затем новоиспеченные сказочники направили свои взоры на восточную сказку о волшебной лампе. Лампу в ломбарде откопали, а вот джинн к ней не прилагался. Так как все дружно решили, что спектакль должен получиться как можно более реалистичным, стали думать, где бы раздобыть джинна. На Восток смотаться точно не успеем, почему бы тогда просто его не призвать? Вызовом демонов в Отделе занимались редко, но практика все же имелась, как и специально отведенная комната с литературой. Попытка не пытка, а любопытство не порок; короче, побежали вызывать джинна. Вызвали… демона разрушения. Случайно не ту руну на пентаграмме нарисовали. Демон потребовал жертвоприношений. Жертвоприношений у нас не оказалось, исполнять роль оных не хотелось. В итоге обратно в преисподнюю демона загнали с большим «бумом». Очень большим «бумом». Крышу продолжают чинить.
Но предыдущих просчетов нам показалось мало, и мы стали изгаляться дальше. Сказку-то, в конце концов, выбрать нужно! «Золотая рыбка» — звучит весьма безобидно, стоит попробовать. Попробовали — ничего смертельного не произошло, вот только у многих в городе подвалы превратились в бассейны, а из туалетов получились оригинальные фонтаны. В результате «Золотая рыбка» тоже отправилась в черный список.
Бедный Вальтер во все время наших экспериментов не расставался с пузырьком валерьянки, которую вскоре стал хлебать не разбавляя водой. Госпожа Роза держалась лучше, но чуть уловимый запах коньяка, витающий в воздухе кабинета руководителя Отдела, наводил на мысль о том, что пора отбросить тяжелую артиллерию и перейти к чему-нибудь более безобидному и минимально требующему магического вмешательства. Скачущий по лесу гигантский округлый пирожок вызвал долгие споры и опасения. Кто-то предложил оживить кучу теста, но, представив бродящего по Крушице колобка- убийцу, разрушающего все на своем пути (если еще хоть что-то осталось после наших прежних попыток), мы тут же отбросили данную затею. После длительных часов обсуждений «вердикт» наконец был вынесен. Сцену и декорации мастерим из подручных материалов своими руками (нет, не теми руками, которые создавали дракона!), роль колобкоядных зверей исполняем опять же сами, переодеваясь в костюмы. Колобка выпекаем стандартного размера (кстати, кто-нибудь вообще знает, что это за «стандартный размер»?), двигаться он у нас будет с помощью левитации, самый безобидный приемчик, а
