повреждениях. Вашему любимцу не грозит погибнуть в аварии или свернуть шею, упав с балкона. Он останется другом и спутником, пока вы живы.
— А когда меня не станет?
— Тогда кот сам вернется на фабрику и будет утилизирован.
— Какая жестокость!
— Не отпускать же биомеханизм гулять на свободе! Вспомните, что началось в России, когда там завелись одичавшие киберсистемы. Кот предан двум вещам: вашему дому и вам, но когда объект внимания исчезает, служба робота заканчивается.
Джонсон вздохнул:
— Хорошо. А как за ним ухаживать?
— Как за обычным котом, только не нужно обучать — все запрограммировано в первичном слое. Он не будет гадить в тапки, драть кресла и метить территорию. Вторичный слой вы создаете сами, общаясь с котом. Взаимопонимание гарантировано, ведь он наделен телепатическими способностями!
— Робот будет знать, о чем я думаю? — испугался Джонсон.
— Ни-ни! — замахал руками Ривкин. — Только чувствовать настроение и общий ход мыслей. Если вам будет плохо, он приласкается и утешит. Если весело — захочет играть. Он никогда не рассердится, не зашипит, не выпустит когти. Его качества совершенствуются всю жизнь. Обратите внимание: он всегда будет возвращаться домой при любых обстоятельствах. Подчеркиваю: при любых!
Джонсон покрутил головой:
— Покажите это биотехнологическое чудо!
— Разумеется. Вот образец. Симпатяга, правда?
Джонсон уставился на неподвижное существо.
— Какой же это кот?
— Самый настоящий кот. Загляните под хвост.
— Зачем? Такие коты бывают лишь в детских мультфильмах! Это пародия, карикатура, гротеск!
— Зато клиентам нравится. Зачем покупать дорогого искусственного зверя, если есть сколько угодно настоящих и дешевых? А вот завести сказочного персонажа хотят многие, особенно дети.
— А цвет? Что за желтизна?
Майкл развел руками:
— Вы правы, сэр. Все дело в регенерирующих полимерах. Искусственные животные могут быть черными, желтыми, зелеными или розовыми. Это определяется на молекулярном уровне. Черный цвет слишком мрачен. Розовых зверюшек любят девочки. Ну а зеленый кот — форменное безобразие. Поэтому я предлагаю вам оптимистично-желтую кису. Кстати, в течение трех месяцев вы можете вернуть покупку и получить назад полную сумму.
— От добра добра не ищут, — проворчал Джонсон, — но я рискну.
— Отлично! — продавец выхватил дактилосканер. — Пожалуйста, приложите ладонь к экрану…
На стойку выскочил запечатанный конверт.
— Прошу. Здесь лингвокод, а инструкции находятся в коробке. Деньги будут сняты с вашего счета через две недели.
— Благодарю. А чем его кормить?
— Чем хотите. Он переварит любую органику. Давайте ему остатки от обеда. А можете вообще не кормить, только выпускайте почаще гулять в солнечную погоду. Аккумуляторы зарядятся сами.
— Какая-то фантастика…
— Не фантастика, сэр, а прогресс. Пусть ваш новый друг сделает вашу жизнь счастливой.
— Спасибо.
— Не за что. Всего доброго!
Придя домой, Джонсон распаковал кота и осмотрел еще раз. Нельзя сказать, что он остался доволен. Морда (или физиономия?) псевдоживотного при очевидной «кошачести» выглядела инфантильно. Так 3D-аниматоры изображают зверей для мультиков. Кот лежал на боку, словно дохлый. Желтая шерсть топорщилась клочьями.
— Товарное соглашение… — листал инструкцию Джонсон. — Техпаспорт… Активация. «Чтобы активировать кота, следует приложить ладонь к его морде для распознавания рецепторами биомеханизма вашего индивидуального химизма…» Ну и насочиняли, филологи… «Не убирая ладони, четко произнесите вслух лингвокод, который вы найдете в конверте…» Где он? Договор, счет, реклама… Ага. «КОТ БЫЛ ТАМ БОГ НЕТ СОН ДОМ». Кхм. Надеюсь, робот не будет называть меня мамой и пытаться играть в прятки… «Подождите тридцать секунд. В случае неудачи повторите процедуру. Внимание! Если вы активируете кота без распознавания индивидуального химизма, кот не будет признавать вас своим хозяином. В этом случае повторите процедуру активации, включая рецепторное распознавание. Учтите, что правильно проведенное распознавание при неверно произнесенном коде не приведет к активации…» К черту!
