В разъехавшихся дверях показался зевающий Сергей Николаевич-Шеф. Оценив на глаз размер экологической катастрофы, он недовольно пробурчал:
— У людей национальное бедствие, а с вас толку меньше, чем от клятв при инаугурации.
Словно для иллюстрации «национального бедствия» в дверях показалась Свято-Астральная троица. Хорошо помятая и недовольная всем сразу.
— Ну что, вернулись астральцы? — спросила Света.
Ольга обернулась и охотно рассказала:
— Явились, словно ангелы на крылах любви, побродили по воде, аки посуху, и отчалили.
— Клоун, скажи ей, чтобы она больше мне не хамила, — попросила Света и перелезла на диван.
— А ты остепенись и перестань создавать тупые темы, — посоветовала Ольга и перебралась на диван из другой «S».
— Девчонки, вы куда? — спросило Санто-Лано.
— Сгоняем в ресторан, там твой анти-дубль совсем зажрался, — ответила Ольга и перелезла на другой диван.
— Чей дубль? — встрепенулись все с разной степенью ужаса в глазах.
Переползая на следующий диван, Ольга пробурчала:
— Известно чей, Санто-Ланский. Тело от Светы, а внутри Санитар.
— Это не я, — запричитал Владимир Кириллович. — Я здесь был.
— Ты-то здесь, а ваши живородки совсем осатанели, — сказала Ольга и устроилась на крайнем диване. — Дубли штампуют дублей. Куда катится этот мир?
Даже Сергей Николаевич-Шеф был озадачен. С одной стороны прирост подчинённых — это плюс, с другой стороны прирост идёт за счёт шизоидов. Ещё неизвестно каким боком это аукнется.
— Надо бы пригласить всех на собрание, — решил Сергей Николаевич-Шеф и посмотрел на Владимира Кирилловича.
— Не, — запричитал тот, — я в воду не полезу. Мне холодно. Я, наверное, простыл.
— Ты не простыл, ты остываешь, — объяснила Ольга.
Владимир Кириллович перекрестился, трижды сплюнул, но в оплёванную воду не полез. Сергей Николаевич-Шеф не стал с ним спорить и повернулся к более преданному соратнику.
— Света, пригласи нового товарища на собрание, — распорядился он.
Света сначала рванула, но на крайнем диване поняла, что до ресторана не добраться, а прыгать в воду, мочить свои толстые малиновые колготки не хочется — долго сохнуть будут.
— Эй, выходи, — крикнула она.
Все, кроме Ольги уставились на двери ресторана, но время шло, а никаких доказательств существования нового человека так и не появилось.
— Шутка юмора удалась, — похвалил Рыжий Клоун Ольгу.
— Розыгрыш, — догадался Сергей Николаевич-Шеф и облегчённо вздохнул, но тут же накинулся на приколистку: — Ты нам эту контрреволюцию брось! И так все на нервах ходят. А то получишь с процентами прямо по шее.
— Вот именно! — взвизгнул Владимир Кириллович. — Над кем смеяться вздумала? Мы что ли тебе ровня? Утопим тебя тут, и слава Богу. Я даже свечку потом поставлю, если не забуду.
— Санитар, убейся об стену и не шуми, — попросила Ольга. — Мне тут подумать надо.
Но Владимир Кириллович, доведённый собственными страхами до истерики, и не думал убиваться.
— Не давайте ей думать! — закричал он. — Она такое надумает, мы и половину такого не выдумаем за сто лет.
Пока Владимир Кириллович брызгал слюной, Рыжий Клоун устроился на центральном диване Ольгиной «S» и, дождавшись, когда все стихли, спросил:
— Что на этот раз задумала?
— Решила многотомник сочинить. Под общим названием «О вреде существования». Первый том назову «Нормы поведения и этикет в доисторическом обществе». Санитар, ты у меня там на главную роль заявлен. Можешь взять себе в помощь Свету с Санто-Лано. Второй достанется Шефу. Рабочее название «Цивилизация паршивцев». Третий том посвящу тебе. Что-нибудь типа «Братство бесполезных благодетелей». Последний том — «Искусство выживания с открытым сердцем». Там будут мои прижизненные мемуары.
— А нам что делать, пока ты отрываешься от коллектива? — возмутился Владимир Кириллович.
— Известно что, каяться, — сказала Ольга. — У вас бездна времени для раскаяния и покаяния. Не знаю, в чём между ними разница, но вы
