– Хотим! Хотим! Давно ждём! Давай рожай! – вразнобой заорали высокоучёные слушатели, сидящие на длинных лавках.
– Чернота называется головой Ворона, которая, будучи снята, немедленно приобретает белый цвет; другими словами, когда тучи больше не возвращаются, тело называют обезглавленным. Таковы его истинные слова…
– В точку!
– Хорошо сказано!
– Кроме того, – продолжал докладчик, – мудрецы также говорили: возьми гадюку, называемую de Rexa, отруби ей голову и так далее, то есть избавь её от черноты. Они также использовали этот парафраз, когда, описывая операцию по умножению Камня, они называли змею гидрой, у которой, если отрубить голову, на её месте тут же вырастут десять. Так сила Камня возрастает вдесятеро каждый раз, как отрубают голову Ворону, то есть его вновь делают чёрным, а затем белым, или, другими словами, заново повторяют растворение, а затем коагуляцию…
От духоты и занимательности доклада Костю неудержимо клонило в сон – тогда как ботан слушал очень внимательно.
Снился Косте и несчастный обезглавленный Ворон, и Король, которого кормят Молоком Девственницы, сваренным в три этапа по пятьдесят дней – так дремлющему у включённого телевизора видится в причудливом искажении то, что несут с экрана.
Время от времени богатырь открывал один глаз, убеждался, что оратор всё ещё продолжает, – и задрёмывал снова.
Финал доклада был довольно шумным.
– Итак, – сказал главный фауст, – я был краток. Тем не менее всё, что вы сейчас услышали, является величайшим секретом всех времён и народов, и поэтому вы все сейчас у меня умрёте!!! Я вас предупреждал!!!
С этими словами оратор бросился на кого-то в первом ряду и начал бедолагу душить – насилу оттащили и угомонили учёного.
– Во психи, – сказал Костя.
– Обычная полемика, – пожал плечами ботан.
Потом на кафедру зашёл другой докладчик – судя по молодости, кудрям и завыванию, поэт:
– Нескладушки, – шепнул Костя. – Куковяка наш и то лучше умеет…
– Вероятно, подстрочник, – откликнулся ботан. – Зато, пока они всю эту хрень перетирают, на нас не ставят опыты…
А Жихарев уже и забыл, что он тут всего лишь лабораторная белая мышка. Ему-то снилось, что он Красный Лев и его запихивают в Философское Яйцо с целью подвергнуть Алхимической Свадьбе…
Разбудил богатыря ботан – тычком в бок.
– Смотри, кто на трибуне!
– А кто? Сам Мерлин, что ли?
– Нет! Там китаец! У них, оказывается, было и межконтинентальное сотрудничество!
И точно: место за кафедрой занял старичок с реденькой бородкой, в алом шёлковом халате и в чёрной шапочке с золочёным шариком на верхушке.
– …Но если адепт стремится вознестись на небеса, ему следует поститься сто дней, год воздерживаться от употребления в пищу злаков и принять один лян раствора. Тогда непременно он вознесётся к бессмертным.
– Ну ясное дело – вознесётся! При такой-то диете! Только зачем так долго ждать, мастер? – спросил кто-то.
Старичок торжествующим взглядом обвёл аудиторию.
– Существует также ещё более совершенный метод приготовления золотого раствора, приносящего великую радость, – объявил он. – Нужно взять золотой раствор и одну меру водяного серебра-ртути. Эти вещества надо смешать и затем нагревать в течение тридцати дней. Потом положить эту смесь в сосуд, сделанный из жёлтой глины, и добавить в него глину «шесть-один», затем запечатать сосуд и нагревать на сильном огне. Греть следует шестьдесят часов. Тогда смесь превратится в эликсир. Если принять пилюлю этого эликсира с маленький боб величиной, то быстро станешь бессмертным…
– Сообщал уже! Мы и этой пакостью подопытного накормили!
– Он вторые сутки спит!
– Или уже не спит, а того… стал бессмертным…
– Да нет, пациент попался на редкость выносливый. Что мы только на нём не пробовали! Даже самому страшно!
– Господа, господа, мы ищем панацею или оружие массового уничтожения?
– А какая разница?
– Эй, ребята в вольере, проверьте там вашего соседа – не сдох ли? Ткните его чем-нибудь!
Костя Жихарев поднялся в полный рост и оттуда посмотрел на учёного гуманиста.
– Тебе надо, – сказал он веско, – ты и ткни.
После чего уселся на своё место и закрыл глаза.
