Аполлон занял свое место среди олимпийских богов, и даже Гера не посмела возразить, так как он выглядел просто… божественно.
Высокий, мускулистый и загорелый — прямо готовый спасатель Малибу. Длинные светлые волосы он убирал в узел на шее, чтобы они не мешали ему стрелять из лука. Он прогуливался по Олимпу в своей сверкающей тоге, с луком и стрелами за плечами, подмигивая девушкам и приветствуя мужчин, а иногда подмигивая мужчинам и приветствуя девушек. Аполлону было без разницы. Он считал, что его любят
Он был мастером поэзии и музыки… по крайне мере, кому-то его сочинения нравились. Лично я предпочитаю старый добрый рок-н-ролл, ну да ладно. Аполлон всегда был звездой вечеринок, ведь он мог развлечь гостей песнями, предсказаниями или покрасоваться с луком, к примеру, пронзить дюжину мячиков для пинг-понга зараз или сбить чашу с вином с головы Диониса.
Аполлон также стал богом пастухов. Почему? Молодцы, что спросили. Дело в том, что Аполлон обожал мясо. В его собственности были лучшие коровы во всем мире. Все хотели их украсть, но Аполлон охранял их день и ночь. И если кто-то смел приблизиться к его священному стаду, планета оказывалась на пороге мировой войны за К. (За коров.)
Когда Аполлон злился, времени зря он не терял. Он мог наказать любого смертного в мире, лишь натянув тетиву своего лука и выпустив стрелу. Та проносилась по воздуху и попадала в цель, неважно, как бы далеко до нее ни было. Если Аполлон был в Греции, а кто-то в Испании шептал себе под нос: «Аполлон — дурак!»… БАМ! Одним мертвым в Испании становилось больше. Кстати, стрелы были невидимы, так что другие смертные так никогда и не узнавали, что его убило.
Во времена Древней Греции, когда кто-то вдруг падал замертво, про него говорили, что его подстрелил Аполлон — может, в качестве наказания, а может, поощряя врагов жертвы.
После этого следующее обстоятельство может показаться странным, но Аполлон ко всему прочему был еще и богом врачевания. Желаете пластырь или что-нибудь жаропонижающее — Аполлон вам в помощь. Но он также мог насылать мор и эпидемии. В его силах было вылечить или убить целую армию, а то и нацию. Разозлившись, он выпускал особую стрелу, которая взрывалась и запускала в этой местности эпидемию оспы, черной чумы или сибирской язвы. Если когда-нибудь в мире все же случится зомби-апокалипсис, вы будете знать, кого винить.
Аполлон преуспел в стольких сферах, что даже сами греки запутались: «Хм, слушайте, я забыл, а какой бог отвечает за плетение корзин? Должно быть, Аполлон!»
Поэтому или нет, но позже и греки и римляне стали называть Аполлона богом солнца. Вообще-то то была работа Гелиоса, но смертные, получается, вроде как забыли о нем и отдали солнечную колесницу Аполлону. Что было понятно, ведь Аполлон был весь из себя сияющий и золотой, прямо как солнце.
Но в этой книге я предпочту не отдавать ему еще и солнце. У него и так донельзя обширное поле деятельности. Плюс одна мысль об Аполлоне, управляющем солнечной колесницей, пугает меня до чертиков, он же наверняка будет большую часть времени трещать по мобильному, врубив на полную громкость радио, так что музыка из динамиков будет сотрясать всю колесницу. А зная о его дурных привычках, он еще и к девушкам будет подкатывать: «Как дела? Не желаете прокатиться?».
Так вот, его символами стали лук и стрела — ничего удивительного. Позже к ним добавилась новоизобретенная лира (что-то вроде маленькой арфы).
Запомните главное: никогда нельзя недооценивать Аполлона. Сегодня он мог быть богом лимериков, тупых надоедливых песенок и занятий по оказанию первой помощи. Но завтра он уже будет богом химического оружия и эпидемий, угрожающих всему миру. А говорят, что это у
Без причины Аполлон не убивал. Ему просто было достаточно совсем маленькой причины.
Например: как-то раз его мать, Лето, отправилась в Дельфы навестить сына, а по пути на нее напал великан Титий. Сам знаю. Дурацкое имя, Титий. Но тут я ничего не могу поделать.
В общем, Титий был тем еще самородком. Этот монстр приходился сыном Зевсу. Его матерью была обычная смертная царевна Элара, но, когда она забеременела, Зевсу пришла в голову гениальная идея спрятать ее от Геры в подземной пещере. И что-то в испарениях той пещеры заставило еще нерожденного ребенка Элара превратиться в урода, причем такого большого, что организм девушки просто не выдержал. Картинка не из приятных, но… случился БА-БАХ! Элара умерла. Но ребенок продолжал расти, пока вся пещера не стала его инкубационной камерой. Затем Гея, сама Ее Величество Грязь на Лице, решила стать Титию суррогатной матерью. Под ее руководством он окончательно перешел на Темную сторону. Когда Титий наконец вышел из-под земли, он выглядел скорее не как сын Зевса, а как потомок одного из чудовищ Франкенштейна.
Ну так вот, Гера решила воспользоваться великаном, чтобы наконец по-настоящему отомстить Лето.
— Эй, Титий, — сказала она ему однажды.
— Кровь! — взревел Титий. — Плоть и кровь!
— Да, — кивнула Гера, — все это очень мило. Но как насчет прекрасной жены?
— Плоть!
