– Я ж не знала! Что ты придешь сегодня!!! А так думаю – в кого тут влюбляться! Ни Джорджа Клуни, ни Джонни Деппа… А вообще функция удобная, да. Практичная, ага…
– И что ж теперь делать? – вздохнул я.
– Неси меня! – счастливо зажмурясь, скомандовала земная конкурсантка. – Да аккуратно неси, чтобы ничего не видно было! Тебе можно, а посторонним ни-ни!!! И вообще, где наш кот? Я котом прикроюсь!
– Мпрф! Ммф! Хпрф! – донеслось из-за моей спины.
Я обернулся и увидел сраженного наповал Мурзика.
– Ваш кот?! – завопил он. – Да это вы мои людишки, неблагодарные!
Я молча подхватил его за шкирку и положил на Алину. На грудь.
– Цыц! – строго сказала моя возлюбленная. – Можно подумать, я не знаю, где ты любишь, пока я сплю, устраиваться!
Она вздохнула.
– И все бы ничего, если б ты, Пуся, соблюдал диету и посещал регулярные занятия фитнессом!!!.. а то, как только уляжешься, я просыпаюсь в ужасе с мыслью, что у меня внезапно развилась грудная жаба и она меня незапланированно душит!
– Дык это, – прохрипел несчастный, – я другой раз зайду, а вы дрыхнете! Бездарно профукиваете время! И без меня! Я решаю присоединиться к вышеупомянутому времяпрепровождению! А там… удобно и тепло!
– Вот-вот, – подтвердила довольная землянка. – Раньше ты бесцельно лежал, а теперь будешь стратегические места прикрывать!
– Позор! – пискнул Мурзик.
– А то вот расскажу Анхесепе о таком замечательном коммерческом конкурсе, – нежно мурлыкнула ему на ушко Алина, и Профессор тут же сдулся.
– Лежу и повинуюсь, – со страдальческим вздохом обвис он. – Вымогательница…
В общем, до номера добрались более или менее нормально.
Синекожая регистраторша подалась было нам навстречу.
– О прелестная леди! Не желаете ли прикупить своему личному рабу-носильщику армейские бутсы? А то есть у меня – почти не ношенные, дырки всего две, по дешевке! Еще личный паланкин, от сердца отрываю!
Но в следующий миг увидела мое благодушное лицо и внезапно перешла на язык жестов людоедов мумба-юмба.
– Или то… ну… ы дык мык впрфпрффф!!! – и поспешно скрылась под стойкой.
– Чего это с ней? – изумилась Алина.
– Внезапный приступ лексической безграмотности, – вздохнул я. – Крепчает, эпидемия косит целые районы… – и, перехватив ее покрепче, потащил к лифту.
– Алекс, надо бы побыстрей, – икнув, тихонько прошептала Алина. – И не прижимай меня так крепко!
– Это почему? – удивился я.
Супруга, заливаясь краской, опустила глаза долу.
– Кажется, если объект твоей страсти близко, в этом платье запущена также и опция саморастворения… Спустя минуту я вообще останусь без платья! Я же говорю, удобная модель, многофункциональная… Продуманная, чтоб их!
– Есть бегом! – скомандовал себе я и припустил по лестнице.
Что-то я в последнее время все время бегаю.
«Вообще-то удобное платье, – подумалось мне. – Не мешало бы на Землю парочку прикупить…» Но сейчас его свойства оказались совершенно некстати! Я пулей залетел на свой этаж, поспешно открыл дверь и бережно возложил Алину на роскошную свадебную кровать.
В этот миг платье распалось окончательно.
Кстати, Мурзика мы, как всегда, где-то потеряли.
Двери закрылись с щелчком.
– Вау, какая прелесть! – восхищенно протянула Алина. – И это все мне?
Я молча кивнул, пытаясь унять бешено колотящееся сердце.
Мое счастье трепетно провело рукой по паутинному шелку. Подняло на меня смеющиеся глаза.
– Знаешь, обстановка намекает… О, да и ты намекаешь, кстати! Эй, не порви рубашку! Ну как ты так поспешно! Подушки-то на пол зачем бросать?! Ой, какой розовый мишка! Эй, да ты тяжелый, как мамонт! Хорошо, что на мне уже нет платья, – ты бы точно его помял… Хорошо, что… хорошо… хорошо! О да!
Боюсь, к обсуждению сложившейся ситуации мы вернулись только утром.
– Нет, ни за что и ни под каким видом! – поспешно открестилась Алина.
– Чего-о?! – боюсь, у меня отвисла челюсть.
