на последнюю битву из глубин Ада, так и «воинства царей земных, собранные, чтобы сразиться с Сидящим на коне».[44] «Воинства» отличались разнообразием — американский спецназ, британские ракетные подразделения, племена масаи с луками и копьями. Особым лагерем встала российская попса — к ним никто не подходил ближе чем на километр: как элитная гвардия Антихриста, они обладали магической способностью взрывать любой мозг какофонией звуков. Дьявол откровенно сомневался, стоило ли брать попсу в Армию Зла, но пиар-директор сумел его убедить: это люди страшнейшей разрушительной силы. У самого основания Мегиддо, в окружении софитов прессы давал интервью Антихрист.
— А чем конкретно вы отличаетесь от Иисуса? — вопрошала журналистка CNN.
— Да практически всем, кроме внешности, — кокетничал Антихрист. — У меня разработана целая программа реформирования христианства, и, как видите, цари земные её поддержали — включая вашего лидера. Хотя с ним трудновато вести переговоры.
— Почему? — наивно интересовалась журналистка.
— Ну, я случайно достал на завтрак банан, и он так обиделся, — ухмыльнулся Антихрист. — Но вообще я благодарен царю Обаме. Он одним из первых поддержал меня войском. Как только я объяснил, что собираюсь установить в Раю демократическое правление, и по этому поводу прошу оказать мне помощь ракетами «Томагавк» с военной авиацией.
Антихрист упорно не нравился демону с самого начала.
«Рисуется, словно девочка, — злобно подумал Агарес. — Чувак обожает прессу не хуже Жириновского. Оно конечно, без телевидения конец света бы не состоялся, но это утомляет. Завтра мы можем пролюбить весь Армагеддон, а ему лишь бы интервью раздавать». Пребывая в сумрачном настроении, он поднимался по склону — туда, где находилась палатка Дьявола. Мысли демона занимала предстоящая битва: он понимал, что будет нелегко. Да, у Сатаны мощная армия, с авиацией и артиллерией, а в качестве секретного оружия — попса… Уж посмотрим, как легионы ангелов встретят на поле боя Сергея Зверева. Зато противник обладает цистернами святой воды, изрекает имя э… Хозяина Небес и припас килограммы серебряной пыли. Нет, демон верит в победу… Но совладать с ангелами не столь просто, как мечтают многие соннелоны.
Он часто размышлял на эту тему в последнее время.
Апокалипсис позади. На носу — Армагеддон. Затем — Страшный суд.
Лучше бы всего этого не было. Агарес не общался с братом со времён Революции в Верхнем Эдеме, низвергнувшей Люцифера в подземелья, превращённые в Ад. Их встреча в первые дни репетиции апокалипсиса стала… э… чрезмерно запоминающейся. Мало того, что братьев родила одна мать, — теперь у обоих формально общая женщина. Впрочем, какой в этом смысл? Светлана всё равно ничего не помнит,[45] а им с братом предстоит поединок.
Дьявол избрал для жилья особую палатку, украшенную рогатой головой.
Пиар-директор извёл изрядное количество быков, пока подобрал подходящий череп, но старания того стоили: зрелище оказалось весьма внушительным. К отделке шатра приложили руку ведущие французские и итальянские модельеры (правда, Дольче и Габбана пострадали при отборе быка). Мрачные
Дьявол в чёрном камзоле сидел на троне из костей, положив руку на эфес золотой шпаги. «Какая лажа, — вздохнул Агарес, склоняясь перед Сатаной. — Современная мода и гламур даже олицетворение закоренелого древнего зла превратили в разновидность весёлого придурка».
Дьявол приветственно кивнул ему — как старому приятелю.
— У нас хорошие рейтинги? — небрежно осведомился князь тьмы у пиар-директора.
— Да просто зашкаливают! — захлебнулся тот от восторга. — После вчерашнего ток-шоу у Опры Уинфри, где вы обратили в камень пятнадцать католических священников-педофилов, вас готова поддержать ровно половина населения Земли. У Антихриста — 10 процентов поддержки, у Зверя — пятнадцать, а у Иисуса — всего-то двадцать пять. Можно констатировать: рекламная кампания Рая провалилась. У нас до Армагеддона остался целый месяц, и сколько роликов мы сможем представить для показа в прайм-тайм по телевидению!.. Да вот, пожалуйста, самое свежее творение креатива.
Он щёлкнул пультом, включая плазменный телевизор.
На экране появились нежно обнимающиеся Брэд Питт и Анджелина Джоли.
— Мы… мы хотим кое в чём признаться, — промямлил Питт.
— Да, — сказала Джоли.
— Мы… мы вели плохой образ жизни.
— Да, — согласилась Джоли.
— Мы занимались развратным сексом, лгали и чревоугодничали без меры. Иногда ради понтов, для пиара и общественного мнения мы ездили в Камбоджу и усыновляли негров.
— Да, — без колебаний подтвердила Джоли.
— И… и должен признать — НАМ ВСЁ ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!
— Кроме негров, — поправила Джоли. — Но таково лицемерие современного общества. Если ты пьёшь и трахаешься, то обязан усыновлять негров. Мы-то ладно, Мадонне не повезло.
