– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
– Зачем, ребе?
– Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
* * * Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
– Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
– Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».
* * * Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете выбрать?
– Знаешь, – говорит ребе, – это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.
Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
– Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.
* * * К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:
– Ты прав.
Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:
– Ты тоже прав.
– Слушай, как они оба могут быть правы? – кричит ему с кухни жена.
– И ты тоже права, – отвечает раввин.
* * * В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
– Видите ли, – отвечает раввин, – я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?
* * * Два еврея спорят:
– Белое – это цвет?
– Нет, это просто – белое и все.
– А черное – цвет?
– Нет, это темнота – и все.
Идут к раввину.
– Ребе, белое – это цвет?
– Да, цвет.
– Ребе, а черное – это цвет?
– Да, цвет.
– Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.
* * * Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
* * * Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
