бриз, море стало неспокойным. Некоторые курсанты сникли. По моим наблюдениям, из 40 курсантов категорически не переносят качку где то человек 10. Периодически плохо у 10–20 человек. И практически не укачивает (слегка, когда ложишься спать) человек 10. Я в том числе. Оказывается, качка бывает бортовая, это когда судно качает с одного борта на другой; и вертикальная (когда судно качает с носа на корму). Во время сильного шторма нам не дают первое блюдо, так как тарелки с супом не хотят находиться на столе. Представляешь, когда сильный шторм, нам под страхом отчисления запрещают выходить и подышать воздухом на палубу. Так и сказали, кто выйдет за кислородом, того отчислят. Мы, естественно, не выходим.[15] Оказывается, несколько лет назад пару курсантов смыло за борт. Соответственно теперь за этим смотрят более строго.
Когда пришли на судно, все было настолько прикольно. Сам пароход – большая посудина, которая имеет название «Профессор Ющенко». Правильно называется грузопассажирское судно. Может перетаскивать и грузы, и людишек. Наверное, по этой причине его приспособили для курсантской практики. Есть бассейн и теннисный стол. Так как мы будем проплывать в тропиках, нам сказали, что если нырять научитесь, то, может быть, нальют воды в бассейн. Вот мы и тренируемся нырять. Но мне так хорошо, у меня нет нужды в тренировках, так как я умею нырять. А кто не умеет, тот учится. Это я пошутил, конечно. Есть такой анекдот про психов. Заполнение бассейна водой увязали с нашей дисциплиной. Думаю, пугают. Нальют воды, куда денутся. В тропиках жара под 40 градусов. После распределения кроватей (жребий), мне досталось лежбище внизу. Прикольно. По крайне мере, если будет сильный шторм, не так высоко падать. Это шутка. Нужно быть буйнопомешанным, чтобы вывалиться с этого пристанища. Достаточно высокие бортики.
Первый день рейса нам дали на акклиматизацию. Занятий не было. Был вводный курс по технике безопасности. Где головой не стучаться, где не бегать, куда не ходить и т. д., всякая ерунда, но в большей степени может пригодиться. Сколько раз нам преподаватели (моряки) рассказывали, что в море может приключиться всякая ерунда незапланированная. Нужно быть готовым ко всяким неожиданностям.
Особо ничего не делаем. Полдня учимся, делаем курсовую по РПУ и валяем дурака. Каждый вечер смотрим в столовой по два фильма. А жизнь у моряков просто лафа. Всякие мелкие приколы. Удается не меньше часа заниматься спортом.
От нечего делать мы играем в карты, хотя это строго запрещено. Играем в дурака на желания. В игре принимают участие шесть человек. Вначале желание, а потом игра. Я за это время проиграл одно желание. А именно, с после завтрака до ужина проходить в спасательном жилете. А он такой здоровый и неудобный. Так вроде ничего, но после обеда кэп объявил построение на палубе. Ну и мне пришлось идти в жилете. Когда построились, он подходит ко мне и спрашивает, почему я в жилете. А что я ему скажу, что в карты проиграл? Пришлось рассказать историю, что предчувствие не очень, видать, плохо спал и страх кораблекрушения одолел меня. Все стоят и ржут (культурно). Он мне говорит, Паша, ты что, трус? Погода отличная. Я ему, товарищ капитан, я не трус, но я боюсь. Вот внутренние опасения переборю, там и сниму эту непосильную ношу. Потом на английском весь урок сидел в жилете. Но чтобы она не задавал глупых вопросов, я подошел к ней заранее. Сказал, что сон неважный приснился, можно я посижу в жилете? Она посмотрела на меня и согласилась. Когда Ходосов (преподаватель по РПУ) меня в жилете встретил, то на его вопрос, что это я тут панику навожу, пришлось несколько соврать и сказать, что это мне командир в качестве наряда устроил. Вот я хожу и мучаюсь.
Дима проиграл. У него было желание весь коридор на четвереньках проползти задом наперед. И все это после отбоя. В 23:30. Представляешь, он ползет, а тут кэп выходит. Он спрашивает, Синельников, ты че делаешь. А Дима ему, что иголку потерял, вот ищу. Вот мы ржали.
Гена проиграл. После отбоя весь коридор проходил в брейкдансе. Все почему то мечтали, чтобы я проиграл. Но нет же. Гена. Нормально танцует. Ему даже музыка не нужна. Вот одаренный парень.
Игорь проиграл. Так он весь день с большим чемоданом ходил, а в нем пустые банки из под сока. Нам в тропиках каждый день положено по банке сока. Морякам – сухое вино. Он и на построение с ним бегал. Кэп спрашивает, что за чемодан и что там грохочет. Он два раза ему говорил, что идет пустые банки выкидывать.
Но самое забавное было, когда один парень проиграл. С нами преподаватель очень суровый (пишем ему курсовую), так желание заключается в том, чтобы постучаться в 23:45 к нему (а он по идее должен спать) и спросить у него, не проверил ли он его курсовую. В конечном итоге парень отмазывался, что перепутал время, слишком сильно переживает за свою работу, три раза ее переделывал и т. д.
В конечном итоге, после очередной облавы кэпа, все карты были из обращения изъяты.
Еще мы с Геной поспорили, на то, когда судно зайдет во Владивосток (закончится рейс). Он говорил, что в срок точно не придем, так как на море всякая ерунда случается (у него батя исторический моряк, поэтому он лучше знает – он так, наивная душа, думает), а по моим расчетам, что как минимум на четыре дня раньше. Спор следующий. Спорим на конкретную дату прихода. Кто выиграл, тому бутылка конька. За каждый день просрочки еще по одной бутылке[16]. Гена, ты помнишь, я тебе рассказывал, я у него кроссовки выспорил, должен был мне новую джинсовую куртку отдать, но видя, что он начинает отмазываться (в культурной форме), я предложил сделать взаимозачет. Вместо новой куртки готов забрать бэушные кроссовки (я к тебе в них приезжал). Тем более, мне они сейчас важнее[17].
Малышка, представляешь, мы видели Летучего Голландца. Ну это якобы мистический парусник, который плавает без команды. Подожди пока, на телевидение не звони. Расскажу все по порядку. Дело было так. Стояла отличная погода. Наше корыто плывет себе с миром. В радиусе видимости никого нет. Тут кто то из пацанов замечает, что вдали что то виднеется. Естественно, был выпрошен капитанский бинокль. Точнее, мы взяли посмотреть. Но мы ведь потом отдадим. Через некоторое время мы могли уже прочитать название судна. Но самое интересное, что на палубе никого не было, и оно не то чтобы куда то двигалось, оно вращалось вокруг своей оси. Вначале мы не поняли, в чем дело, но после того как какой то умник вспомнил про фильм «Пираты ХХ
