лестнице, которую давно пора заменить на более надежную. Смог от сигарет не просто висел, а стоял, лежал и раздражал. Старые грязные окна были намертво закрыты. Деревянные полы, прикрытые выцветшими пыльными коврами, были украшены тут и там бычками от сигарет.
На небольшую сцену выходили «юмористы». С банкой пива дешевого разлива, которое я называю «ослиной мочой», и сигаретой они рассказывали свои анекдоты. Толпа ржала если не как табун лошадей, то как стадо мулов. Я ничего не понимал, кроме мата и слова «вагина». Двое юмористов заявили, что весь день курили марихуану, и поэтому им уже так классно, что ни в сказке сказать, ни пером описать. У меня было такое ощущение, что все присутствующие напились и обкурились, и рассмешить их было уже плевое дело.
Жена, которая тоже собиралась участвовать, передумала. Она сидела с каменным лицом Медузы Горгоны, слушая молодых людей на сцене, и молчала. Поняла моя богиня, что она не того поля ягода. Типа молодежь на сцене малина да калина, а она, наверное, арбуз. Главное, ей это не сказать вслух, а то моя богиня обидчивая. И мы уехали домой.
Почему ресторан назван «Слепым Мулом?» Хороший вопрос. Наверное, потому, что слепой мул не видит грязи, неустроенности и обкурившегося молодого поколения, которое считает, что чем больше в анекдоте мата и секса, тем он смешнее.
Что колхоз «Победа» знает об инициативе
Я до недавнего времени не понимал смысла поговорки «Инициатива наказуема».
Дали мне новый контракт, где жили американцы-засранцы. Пожар был на кухне у них, подоконник у раковины сгорел. В США много домов построено так, чтобы на кухне было окно около раковины: стоишь, моешь посуду, в окошко глядишь — светло. Цветочки в горшочках поставишь, глаз радуется.
И вот в моем контракте по ремонту дома, помимо покраски и прочей починить-вставить-заменить канители, была установка нового подоконника над кухонной раковиной. Я решил произвести впечатление на нашего риелтора Майка, который свою собственность доверил ремонтировать мне, а не кому-то. Взял я дома кусок гранита, у меня в закромах завалялся, серо-белый такой, отполировал в свободное от работы время и установил... Я не сомневался, что Майк просто обалдеет от моего мастерства. Большинство маляров и плотников не имеют в руках такую профессию, как я — полировать гранит. Для этого нужен и инструмент специальный, двести баксов стоит, между прочим. И вот приезжает с проверкой Майк, высокий седой старик, непременно при костюме и галстуке, всегда серьезный. Его только моя жена может рассмешить, сказать, например, что она его целовать не будет, так как у нее насморк...
Ну, смотрит Майк на мой гранитный шедевр и произносит: «Этот подоконник не сочетается с кухонным столом, ящиками и стеной. Заменить нужно на обыкновенный, деревянный, пусть будет белым, как плинтусы, двери, косяки и другие подоконники в доме. В следующий раз спрашивать надо!»
Я вырвал гранитный, поставил деревянный, покрасил, как требуется. Недоумевал: почему надо было докопаться до такой мелочи? Ведь Майк все равно этот дом сдает в аренду. Ни один жилец, снимающий дом, не станет охать, что подоконник у него гранитный, не сочетается, бляха-муха, со стенами- шкафчиками и кухонным столом...
Иногда мы зря тратим время, чтобы произвести на кого-то впечатление. Вместо благодарности узнаешь, что такое, когда зло берет... за все места одновременно!
Что колхоз «Победа» знает о мужчинах
Стою на кухне, щи готовлю. Заходит жена моя, довольная, что муж у плиты, начинает петь:
— О Боже, какой мужчина...
Я ее скромно останавливаю:
— Да ладно, такой же мудак, как и все остальные.
Что колхоз «Победа» знает о кирпичах на руках
Я всегда напрягаюсь, когда моя жена начинает с американцами шутить: поймут — не поймут? На днях улыбающаяся афроамериканка делала нам сэндвичи в фастфуде «Сабвей». Мы обратили внимание на ее татуировки — кирпичные стены на руках. Вроде тюрьмы, представляете? Жена поинтересовалась, что обозначают эти кирпичные стены.
— Struggle, — ответила женщина, что значит «борьба», в смысле борьба за выживание, а не чемпионат по метанию копья. Жена мне по-русски сразу выдала, что накалывать на тело такие стены подобно самопрограммированию на то, что по жизни придется о них биться, что все будет даваться тяжелым трудом. Ну, она же у меня грамотная, психоаналитиков всяких слушает и эзотериков...
Через пару минут, выдавая наш заказ, афроамериканка с кирпичами на руках пожаловалась, что ей холодно в кафешке работать: кондиционер старался как спортсмен на олимпиаде. На это моя жена ответила:
— Вы неправильную татуировку накололи. Надо было не кирпичи накалывать, а шубу. Из соболя или песца. Чтобы тепло было.
