Женщина засмеялась. Думаю, моя жена живет по принципу: «Если мы принесли улыбку в чей-то день, то этот день прожит не зря».
Воруют ли американцы?
В декабре 2013 года было дело, я уже не работал на государство, мы свой бизнес открыли, и контракты получали в основном через контору недвижимости, от «своего риелтора».
Нужно было снять со стен старый треснутый кафель в ванной, заменить стены, положить новую плитку.
Домик афроамериканская семья снимала за семьсот пятьдесят долларов в месяц. Мы всегда делаем фотографии процесса работ для отчетности. Ну, сделал я несколько снимков на камеру, смартфона тогда у меня не было. Оксана обычно скидывает снимки с фотоаппарата на компьютер, делает веб- альбом и посылает в контору риелтору.
Новую фотокамеру, только что подаренную жене на сорокалетие ее единственным братом, я положил в ванной около раковины. Перед уходом кинулся — нет фотоаппарата!
Спросил хозяйку, жену пастора, между прочим:
— Кто взял мою вещь?
В доме с ней живут двое взрослых детей лет восемнадцати-двадцати. Все в голос заявили, что никто мою камеру не видел, белые-пушистые- мармеладные все...
Тогда я напряг извилины и, собрав в кучу весь свой американский словарный запас, заявил:
— Если моя камера не найдется, я вам не включу воду, уеду домой, и будете сидеть без воды!
И пошел к своему рабочему фургону, не сомневаясь, что моя угроза, сказанная на ломаном английском с сильным русским акцентом, вызовет нужную реакцию! Я блефовал, играл в сантехнического бога. На самом деле это легко — перекрыть воду и снова открыть: надо знать, где находится во дворе счетчик, чем и как повернуть на трубах один рычажок.
Через пару минут ко мне выбежала жена пастора, извиняясь, что сын случайно взял фотоаппарат, так как подумал, что он, лежавший неизвестно зачем в ванной, принадлежит их семье.
Взять то, что плохо лежит, могут люди любой страны и расы. Ведь дело не в цвете кожи или размере кошелька, а в наличии совести!
Засранцы тоже боятся микробов
Мы получили ключи от очередного дома, чтобы сделать инспекцию и составить список «проблем», которые надо ликвидировать. Ну, например, заменить дверь и два замка, все жалюзи и отсутствующие лампочки. Все дырки в стенах и потолках зашпаклевать, покрасить двери, стены, потолки.
Дом этот жильцы снимали на протяжении семи лет. Собак держали, о чем свидетельствовали исцарапанные двери и шерсть. Такое было ощущение, что все семь лет люди не протирали ни жалюзи, ни кухонные шкафчики, ни плинтусы, не мыли духовку, окна, люстры и ванны. С вентиляторов свисали серые гирлянды из собачьей шерсти и пыли. Ко всему прочему бывшие жильцы рисовали фломастером на дверях и размазывали сопли по стенам. То есть все поверхности нужно не только сперва помыть, но местами и отскоблить. В общем, хороший, денежный контракт. Чем ужаснее дом после съезда жильцов, тем для нас лучше.
И вот, насмотревшись на жилье засранцев, сделав видос для подписчиков в Ютубе, мы увидели в ванной прикрученный к стене недешевый автоматический сенсорный дозатор жидкого мыла. Этот прибор не требует прикосновения рук к аппарату, обеспечивает гигиену кожи и предотвращает передачу микробов между людьми таким образом: при поднесении рук на расстояние два сантиметра автоматически, без нажатий выдает небольшую порцию мыла. Жильцы не забрали дозатор мыла с собой и оставили его, рабочий, с жидким мылом, для будущих жильцов. Вот так бывает: вроде засранцы, которым наплевать на пыль и грязь вокруг, а руки мыли с дозатором, блин, микробов боятся!
О глобальном потеплении, старшеклассниках и дорогах
Как сяду за руль, мне все время попадаются какие-то старперы да мудаки, у которых от глобального, наверное, потепления рефлексы не работают. То подрезают, создавая аварийную ситуацию, то плетутся так, словно спят на ходу. Если бы весь так называемый благой мат, который я за рулем выкрикиваю, превращался в бриллианты, я бы уже таким Трампом заделался, что не только своей родне помог бы домами-машинами, но и добровольно погасил бы американский долг, век воли не видать!
Едем всей семьей из ресторана. Сын-девятиклассник рассказывает, какие пакости их школе учиняют старшеклассники соседней школы. Оказывается, без пяти минут выпускники двенадцатых классов, те, что уже с водительскими правами и своими машинами, лбы восемнадцатилетние, чтобы запомниться друг другу, творят разные бесчинства, то бишь приколы, действуя по принципу современной молодежи: «живем один раз». Приехали в школу
