все видел, от чего мучился и страдал еще больше!
…У меня была масса противоречий внутри себя… Во мне обычный человек отчаянно боролся с медиком…, мы с мужем так и не смогли задать друг другу некоторые вопросы, но это не значит, что мы о них не думали…, вот так…, мы думали, хотели, но смогли! Мы просто ограждали друг друга от душевной боли…
Да, мне казалось, что сил больше нет, что я так больше не могу, но разум…, он будто бы становился безумным…, болезнь близких и родных людей делает нас сильнее, ради них мы можем свернуть горы, простить все, что угодно, забыть о чем не нужно помнить, помимо них, мы можем переступить через себя, отдать кому угодно и что угодно, лишь бы побыть с ними лишний часок. И они тоже очень на нас рассчитывают — на кого же еще? Если мы будем отстраняться от проблем — они не исчезнут! Виталик, и радовался моему появлению и хотел, что бы я была с ним все время, но и злился, чуть ли не отталкивал меня, видя чего мне это стоит! О как это тяжело… — ощущать, понимая, что это скоро кончится! Я не могла видеть его страдания, но и не могла остановить свою мысль, настаивающую о продлении его нахождения рядом с тобой, как угодно! Я была и эгоисткой, и его болью, и его желанием, и его концом, а он…, он как бы отгораживался от меня — просто он видел, как я переживала и старалась щадить его. Я не сразу поняла это, а поняв…, в общем- то, и здесь ничего не изменилась, я…, я с новой силой собрала волю в кулак, зажала свои страхи, стиснула зубы, и умирала вместе с ним. Так я научилась не паниковать, не позволять себе в полном отчаянии бездействовать! Страх и паника забирают силы, которые ох, как нужны!
Да, я «брала себя в руки», прокусывая губы до крови, заранее подготовила одежду, чтобы не причинить мужу боль…, все в тайне, хотя об этом, с кем-то нужно было говорить! Чтобы не убить и не подтолкнуть его…, мне так казалось правильным, не говоря о своих таких вот действиях, я не спрашивала его об этом, и поймала себя на мысли, что когда выбирала, думала о нем в гробе, как о живом…, и тут же странным образом, надеялась лечь рядом, даже себе выбрала наряд. Я распечатала молитвы на исход души, которые нужно читать, пробовала это делать то нараспев, то речитативом, то однотонно, прислушиваясь и пытаясь понять, как ему бы понравилось больше…, даже хотела спросить его об этом, но сдержалась, слава Богу! Я не верила, что он не сможет услышать, лежа во гробе моих молитв…, так себя взвинтив и убедив в обратном, что он даже умерев, будет жить физически там под землей, где его будут поедать… — я не смогла представить мертвым. Я приготовила икону Божьей Матери, которую нужно будет положить рядом с ним, но приготовив, поставила ее на комод и молилась на Нее при каждом удобном случае, чтобы Пресвятая Богородица помогала ему, начиная с момента, как крышка гроба закроется! Я даже припасла лампадку, которая должна будет постоянно гореть. Договариваясь с батюшкой об отпевании, не смогла ответить, когда приезжать, он же растерялся, когда я объяснила, что муж еще жив. Он посмотрел на меня странно так и попросил встать на колени и повторять за ним…, это было что-то о просьбе простить меня покаявшуюся, я тогда не поняла…
Мне посоветовали говорить мужу неправду, но я не умею…, и никогда не умела, но для него научилась…, как мне кажется…, я говорила, что новые данные его анализов лучше, чем прежние, что доктор, сказавший ему о приближающемся конце, просит прощения, считая, что наступило облегчение, я даже приглашала платно медицинских сестер, которые мерили температуру, давление; врачей, приходивших, только для того, что бы соврать… Он ценил, ценил мои усилия, хотя и знал, где правда, а где нет — врача…, а он хорошим врачом был, трудно обмануть! И я сдалась, перестав обманывать…, почему-то сразу полегчало обоим…
Я сказала, что мы так и не переговорили…, переговорили!.. за день до его ухода…, мы очень о многом с супругом переговорили тогда. Мне до сих пор кажется, что мы никогда так не общались… Он вспоминал детство, юность…, мечтал о внуке…, говорил, что нет большего счастья, чем отвести его в первый класс, хотя нашему ребенку было всего несколько лет, и он тоже умирал, и ушел первым… Это был его главный, после моей любви, стимул жизни, который он потерял… — наш сын встречал его на том свете… Я все искала, какую-нибудь зацепку, что бы подать ему, чтобы он бы зацепился и… Он не хотел говорить о болезни, и мы этой темы практически не касались. До этого мы говорили о любых мелочах и пустяках, я отвлекала его, то погодой, то природой, то огородом, который мы вместе делали и потом вместе засаживали, просила, какие-то советы, а он… все понимал. Мне казалось так нужно, я хотела, чтобы он почувствовал свою необходимость мне и понял…, он постоянно и понимал, что именно он для меня главное — что он у меня ЕСТЬ.
Вот в это время и появился ваш «Нечай»… Просто подкараулил, дал номер счета, и сказал, что у меня есть всего три дня, как они пройдут, он начнет предпринимать некие меры, которые очень быстро сведут Виталика и сына в могилу… Я не успела, и сын покинул нас. Этот гад ли виноват в этом или это само собой произошло — не столь важно. Я испугалась, не могла бороться, не было времени, ничего не было, а любой риск… Если бы этот человек потребовал бы все, я отдала бы не задумывась…
— А вы ничего не сказали о сыне…
— Зачем… Неужели вы не понимаете, что если будет муж, будут и дети… Не подумайте не верно — я очень люблю до сих пор и любила Никиточку, но я не могла страдать о двоих, это я могла отдавать только одному, и я предпочла мужа…, конечно, я предпринимала все возможное, я даже гораздо дольше была рядом с мальчиком моим, но душой — все время с мужем… — я ведь венчана не с сыном, а с супругом… Об этом можно много говорить, но…, я плакала об обоих, и потеряла двоих, сначала Никитку, потом…, через два месяца мужа…, себя я вновь обрела полтора месяца назад, но теперь появились вы… Я все сказала, что вам еще?!..
— И вы вот так просто перевел деньги?…
— Вы так ничего и не услышали…, конечно…, я так и думала, что это будет зря…
— Нет…, ну я, конечно, понимаю…, все, что вы сказали проникновенно, чувственно, я бы даже… — это ужасно, я бы, наверное, так не смог — не
