глядящих ни на мать, ни на ребенка, как на носителей, чего-то опасного, недостойных, не таких, как они, изгоев. Сложно было потом смотреть в записи на себя же — таких счастливых и восторженных по телевизору, но понимание того, что это было, память приятных переживаний, не покидающее чувство благодарности всем и каждому, оставалось мощным послевкусием, поправлявшим любую горечь сегодняшнего приторно безобразного вкуса.
Глядя на свое сокровище, Катя научилась вести ход мыслей, сталкивая свои переживания с любовью к дочке, что помогало избегать приливов отчаяния. Как только разум начинал жаловаться, стенать, пытаться кого-то обвинить, или заявить о ужасной несправедливости, она говорила почти в слух: «Господи, благодарю тебя, что это произошло со мной, а не с Дашуней! Пусть все возможное несчастье в ее жизни, ляжет на мои плечи — лучше я заберу все с собой в могилу! Как же счастлива, что Ты такой милостивый!».
Вообще такие люди довольно изобретательны, и прежде всего, благодаря своему умению замечать во всем положительные моменты, скажем, глядя на ленивое и холодное отношение мамаш к своим детям, на общение между близкими людьми, цинизм современного бездушия, не умение ценить уже данное Создателем, она говорила сама себе: «Болезнь, я тебя не люблю, но не умею никак заставить себя возненавидеть твое появление в моем организме. Я ведь привыкла быть честной и прежде всего к самой себе, и теперь я не могу отделаться от мысли, что должна даже благодарить тебя, как мы обязаны благодарить нелюбимых нами учителей и воспитателей, не потакавшим нашим желаниям, но давших нам образование, воспитывавших, ломанием в чем-то наши характеры, детскую блажь, несусветное подражание, как правило, самому плохому и вредному. Да, да, благодарю тебя, как призму, позволившую мне и моим близким рассмотреть мир настоящим, научиться ценить и хранить имеемое. Я понимаю, что в силах Твоих, Господи, решить остановить ход недуга, да и раньше избрать нечто другое, но раз Ты выбрал меня, значит, по-другому я не поняла бы не поняла!
Господи, через это безобразие Ты показал мне насколько богато одарил меня своей милостью! Я ведь и не знала, что могу все это, что способна на такие поступки, что мир, созданный Тобой настолько прекрасен, даже вся это ненависть людей к друг другу и при этом страсть к деньгам, не в состоянии затмить красоту, в каждом из них, Твоего образа. Ты каждому дал много больше, чем нам нужно, но мы почему-то отказываемся почти от всего, выдумываем новое, лишнее, вредное, стремимся к поддельному, отталкиваемся от ненастоящего, но Ты сейчас смог раскрыть мои глаза на все. Даже страшно представить,
Что было бы, не произойди со мной это несчастье… Я, конечно, не могу осознать себя счастливой в полной мере, но это лишь в виду не умения понять безсмертность своей души, своей зацикленности в этой временности, в жажде и желаниях… Да, я боюсь умереть, не в состоянии принять это событие, как переход из ущербного мира в реальность идеального. Но теперь я точно знаю, что это случиться, знаю, никак раньше, и никак большинство, знающего, но не думающего об этом таинственном промежутке времени, но…, как бы хотелось уйти во время, безболезненно, неожиданно, с уверенностью, что это не навсегда… Я и знаю, что это не навсегда… Но как же не хочется знать, что моя девочка останется сиротой! А может быть…, пусть моя смерть станет освобождением всех, кто меня любит, от тяжких мыслей, пусть даст каждому кусочек меня, в котором я смогла бы жить так, чтобы они, чувствуя это, согревались…, каждый, ощущая помощь, стремясь к спасению… Господи! Какая же я дура! Ну конечно, так и будет, ведь я смогу уже не так, как сейчас молиться о них, не видя Тебя, теряясь в собственных переживаниях, догадках, глупых мыслях, а стоя перед Тобой, просить с уверенностью, что дастся… Как же хочется сейчас просить о многом, чтобы облегчить участь переживаемых за меня и страдающих от этой моей болезни моих любимых и родных, и как хочется, что бы исчезла причина это делать! Я не знаю, если задуматься, чтобы я предпочла остаться вот в таком положении или воспользоваться, вдруг представившейся возможности, избежать этого — о как бы этого хотелось! Но что-то во мне требует этого? Что бы было, не заболей я?! Кто сказал, что было бы лучше?! Я глубоко уверена, что таким образом заложенная в жертву моя жизнь, не простая бессмысленная жертва…, не может быть, чтобы все происходящее было просто несчастьем! Нет ни так, потому, что всему есть причина, которая всегда следствие, какой-то предыдущей… Наверняка есть люди, скажем монахи, те из них, что настоящими молитвами молятся за каждого живущего на земле, желающие взять в себя всю боль мира, наверняка есть и предназначенные тобой для этого, и Ты не можешь быть к таким равнодушным, Ты учишь воздавать сторицей, а значит и сам воздаешь так же. В каждом из нас продолжает жить существо наших предков, мы генетически и духовно связаны, а значит, ради вытерпевших муки и страдания, ты даруешь их потомкам благоденствие и милость. Да, да, генетически — этот механизм несет в себе уже заложенное к своему обладателю и Твое отношение ради заложивших в него предками своими поступками, угодными тебе или не угодными, Твою милость на тысячи поколении или Твой гнев на четыре рода — это простое и понятное объяснение и не поверить ему не возможно!
Не мы ли принявшие в себя, пусть и не безропотно эту бяку, есть такие вот страдающие за весь мир, ради милости Твоей к нашему потомству?!.. Мне кажется, что эти опухоли и метастазы, питающиеся злобой из окружающего мира, от этого именно попускаются Тобой почти всегда в телах добрых людей, способных и сопереживать, и помогать, и созидать доброе, вечное, Тебе угодное, что еще нужно заслужить, как последнее испытание, перед уходом в Царство Твое. Многим кажется, что это наказание, именно от такого мнение и приходят они в отчаяние. Монахи молят о такой участи, и получая ее, благодарят! Мы же узнавая о ней, впадаем в панику, с которой боремся узнавая о том, что в своем несчастье не одиноки! О как полярен мир! Мы не умеем думать о Вечном, хоть и с готовностью принимаем истинность этого заявления, мы знаем, что ничто не исчезает никуда, мы во всем ищем ответы, мы все пытаемся объяснить удобно нам, а отнюдь не соответственно истине, мы предпочитаем правду выгодную нам, придуманную нами, ей опровергая настоящее.
Я боюсь, как грешный человек чистоты Истины, но высшее мужество признать действие Проведения Твоего в отношении себя справедливым! Я спрашиваю себя: благо ли для меня моя болезнь? И честно ли отвечаю, витийствуя, бегая от очевидного, но не удобного ответа, желая крикнуть так, что бы
