— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
А еще рассказывают, был такой случай…
Далекие 1970-е… В провинциальной больничке проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело — хочется приклонить голову и отдохнуть.
Привозят бабулю далеко за 80 лет, с болями в животе. Бабуля предупреждает врача, что она… девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и направляет бабулю в отделение.
В отделении молодой практикант, глянув на пациентку и не читая, что написал врач, пишет в графе: «поступила женщина…».
…Наутро на пятиминутке врач после утреннего обхода задает строгий вопрос:
— Товарищи практиканты, кто из вас сделал бабушку женщиной?!
Сначала в аудитории раздался тихий стон, а затем гомерический хохот.
Медики — циники, и юмор у них — черный. Так считают некоторые обыватели. Возможно, они не правы. А на подобные мысли их натолкнули вот такие истории, ставшие практически «классикой медицинского жанра».
Одна юная практикантка проходила практику в хирургическом отделении больницы крупного города N. И вот в один из дней отправили ее ассистировать на операции по удалению аппендикса. Пациентка оказалась той еще дамой — большой и увесистой, что куль с цибулей.
Понятно дело, опытный хирург все разрезал, отделил что надо, вынул, что надо — почистил да обратно все складывает… А практикантка стоит на подхвате: подать, принять, помочь…
И тут вдруг возникла непредвиденная проблема: один кусок подкожного жира никак не укладывался на место. И так и сяк его врач приладит, а он все высовывается, собака такая… Врач решает проблему радикально: отрезает кусок жира, ловким движением бросает его на поднос с инструментами, который держит в руках студентка. Кусок звучно шмякает, а хирург вдогонку говорит:
— Дома картошку на сале поджаришь!
Барышня — в обмороке, поднос — на полу…
А вот еще реальный случай, размещенный на просторах Интернета самим очевидцем! Дело было так…
После окончания института я проходил практику в реанимации. Однажды весной привозят парня, жертву несчастной любви. Стоит напомнить, что весной, когда гормоны в голову шибают, таких идиотов пачками в больницы привозят.
Та недолюбленная жертва чем-то траванулся, но не сильно и помереть еще не успел. Врачи его, естественно, откачали, капельницу поставили. Лежит он, голубчик, тихий, смирный, ремешками к кровати примотанный. Потому как грозился громко, долго и нудно, что «жить без нее не будет и убьет себя». Поскольку с парнем все уже вроде бы в порядке, то мне поручили перевезти его из реанимации в обычную палату.
Вот везу я его с капельницей, а он, гаденыш, никак не успокаивается: скулит, что жить не будет все равно. Мне это порядком поднадоело, и решил я проучить дурака, чтоб научился жизнь ценить и труд медиков, само собой, тоже.
— Не хочешь жить? И не надо, голубчик ты наш! Знаешь, сколько людей будут тебе благодарны, если ты станешь донором органов?
И — раз, отсоединяю у него капельницу!
Везу дальше по коридору к лифту. Понимаю, что больной притих. Думает о чем-то, прислушивается.
Нужно сказать, что везти его в палату можно было двумя путями: вверх, или через подвал, где находится морг. Захожу в наш грузовой лифт, меня спрашивает медсестра:
— Куда: наверх или в морг?
Я, естественно, говорю:
— В морг.
Пациент на каталке резко белеет и начинает невнятно бормотать о врачах-убийцах. Когда лифт остановился внизу, он уже начал орать в голос: «Спасите, помогите, убивают! Лююююдииии…»
