Но если кто нас и видел со стороны, воспринимали ситуацию спокойно: видно же, что человек не в себе, ремнями к кровати прикручен. А тут еще кто-то успокоил:
— Да не больно будет: раз — и все! Потерпи немного…
В эти минуты влюбленный самоубийца наверняка вспомнил все фильмы ужасов, в которых у людей вырезали органы. Когда же мы благополучно добрались наконец до палаты, смотреть на него было и страшно, и смешно: человек лежит такой весь белый и обреченный.
Но шоковая терапия возымела действие, скажу я вам, и молодой человек пообещал, что никогда, ни при каких обстоятельствах гробить себя не будет! Ну и мы порадовались, увидев, как быстро у парнишки проснулось желание жить!
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передайте привет бабушке и дедушке…
— Какой привет, доктор?! Они уж давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передайте…
Выдумывать смешные истории про больничку было бы глупо, ибо ни одна выдумка не заменит реальность! Рассказывает знаток ситуации… ну или тот, кто где-то от кого-то это слышал сам, лично…
«Это случилось в одной из городских больнице с одним моим приятелем-шутником. Мужчина попал в хирургическое отделение с аппендицитом и после успешной операции находился в палате, где кроме него было еще несколько человек разного возраста. Большинство из больных проходили реабилитацию после полостных операций, а чтобы они могли решить свои проблемы с оправлением естественных надобностей и чтоб при этом не разошлись швы, им медсестры регулярно делали клизмы.
В один из скучных дней в палате появилась юная практикантка с клизмой в руках. Первым делом она подошла к нашему приятелю. А тот, не долго думая, сообщает ей, что… ему нельзя делать клизму, так как у него после операции удален кишечник, а прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка вместо того, чтобы побежать проконсультироваться с врачом или хотя бы заглянуть в карту больного, решила довести дело до конца. А пока она раздумывала и разглядывала пациентов, молча ожидающих завершения спектакля, наш шутник успел хлебнуть воды из стоявшего на тумбочке стакана и перевернуться на бок для принятия процедуры.
В тот самый момент, когда девушка в белом халате пристроила спринцовку в нужное место и нажала на нее, изо рта больного вырвался фонтан воды. Вода полилась на пол, а пациент закричал
— Я же говорил!
Не сложно представить реакцию медсестры…»
А вот пришлось ли хирургу накладывать швы заново особо смеявшимся — об этом история умалчивает. Но, говорят, хохот стоял на весь этаж!
— Куда бы я не устроился на работу — везде полная задница!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…
Ветеринар стоит со студентом-стажером, учит крупному скоту давать слабительные таблетки:
— Таблетки берешь в рот, берешь полую трубочку, одним концом лошади в рот, другим себе и — дуешь!
На следующий день стажер пришел позже обычного и весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь вчера дунула первой.
Откуда нам это известно? От того, кто первым рассказал! Ну а если вы встречали сей рассказ ранее — не мудрено, ибо кто услышит, тот обязательно его перескажет. Так и пойдет история «по рукам», вернее, по ушам…
Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в городе Н., в славной его ГБ № 1. Коллектив там, надо отметить, веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших или обучающихся в медучилище девчоночек. И, как следствие, умудренные опытом врачи, «мудрые» интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами.
Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «послюнить» катетер, т. е. смазать его маслом перед установкой.
И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и, отойдя от стола, принялись
