Женщина – человек эрудированный, она знает всё, даже если не знает ничего. Вот спроси мужчину: «Почему машина остановилась?» Он начнёт рассказывать про движок, про коробку скоростей, книжку достанет, всех вокруг достанет.
А спроси женщину: «Почему машина остановилась?» Она сразу же ответит: «Потому что ехать перестала».
И всё, добавить больше нечего.
Женщины куда романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах.
Мужчина говорит: «Вчера с тёлкой познакомился, маракасы – во, корма – во!» Никакой лирики, сплошная грубость.
Женщина говорит: «Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка».
Чувствуете разницу?
Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю: «Видишь, влюбился, а говорил, что не пьёшь».
А женщины по-другому этот вопрос решили. Они говорят: «Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег». Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны – уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.
А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться – не женятся, а клевать – клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.
А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.
А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся», и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню: «Давай поженимся». Знаете, что он ей ответил? Он сказал: «Да на фиг мы здесь кому нужны?» Она до сих пор не может понять, что он сказал.
Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.
«Да, изменил, а куда было деваться после четырёхсот граммов без закуски?»
То есть была бы закуска, он бы ещё отбился, а так нет, сдался.
Женщина никогда не скажет: «Да, я тебе изменила».
Женщина скажет: «Ну что, добился своего?»
Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:
– Я толстая.
– Нет, нормальная.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Да нет, ты мне и так нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Ну почему? Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
А потом судья ещё спрашивает:
– За что вы убили жену?
Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:
– Да, толстая.
И тогда бы судья спрашивал:
– За что вы убили мужа?
Надо сказать, что в этом вопросе – худая, толстая – некоторые женщины изобретательны до предела.
Одна женщина говорит подруге:
– С мужем поругалась, похудела на три кэгэ.
– Так помирись.
– Да ты что, мне ещё два кэгэ скинуть надо.
Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.
Женщина говорила: «Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу».
А мужская логика – это вообще абсурд.
Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.
