у неё хитрые, а сама зла-ая оттого, что её в баню не позвали.
Так что приезжайте к нам, дорогой Блин. Мы вас у себя в цеху встретим, как родного. Девчонки у нас самые разные – от восемнадцати до бесконечности. Одна даже в семьдесят пять замуж собралась. Мы ей говорим: «Куда ты? Ты уж и ходить не можешь». Она в ответ: «А полежать-то за себя я ещё могу!»
Приезжайте, дорогой Блин! И захватите этот свой сексофон! Вы нам на нём поиграете, мы вам на баяне спляшем! У нас девчонки даже частушки для вас сочинили:
В общем, целуем вас, обнимаем и пьём за вас уже вторую неделю. Любящие вас чесальщицы сучильно-мотального цеха. Точка.
Новые методы
Приходит ко мне друг мой Володька и говорит:
– Как здоровье-то у тебя?
Я говорю:
– Какое здоровье? Питаемся нерегулярно. Спортом не занимаемся. Куришь тут одну за другой. То тут заболит, то там заноет. То туда стрельнёт, то оттуда выстрелит. Я уже к врачу собрался пойти.
Он говорит:
– Ты что, с ума сошёл? Эти врачи современные, молодые специалисты. Шестнадцать лет учился, знает только, как клизма по-латыни называется. Сейчас такие новые методы, такие новые средства – закачаешься!..
Я говорю:
– Мне это необязательно, я и так уже качаюсь.
Он говорит:
– Будешь пить мумиё, всё как рукой снимет.
Я говорю:
– Так у меня никакого мумиё нет.
Он говорит:
– Не волнуйся, сейчас будет.
И действительно, на другой день приносит здоровенный кусок, килограмма на три.
– С Памира, – говорит, – привезли. По два доллара за грамм.
А мне сдаётся, что я этот булыжник видел на соседней стройке, причём совершенно бесплатно. Володька говорит:
– Там, на Памире, это мумиё животные лижут и тут же выздоравливают.
Я говорю:
– Они же его лижут не по два доллара за грамм, поэтому и выздоравливают.
Он говорит:
– Значит, так: поменьше разговаривай, а разводи на спирту и принимай три раза в день по стакану, вместо еды. И всё как рукой снимет.
Ну, я послушался – принял целый стакан. Часу не прошло, чувствую, у меня внутри всё слиплось. Чувствую, вот-вот концы отдам. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел, понюхал и говорит:
– До чего ж народ дошёл, гудроном закусывать начали.
Володька говорит:
– Знаю, что тебе надо. Тебе йогой надо заниматься, по особой системе.
Я говорю:
– Нет у меня никакой системы.
Он говорит:
– Не волнуйся, сейчас будет.
Стал заниматься йогой по системе Володьки. Пока вдыхал-выдыхал, всё нормально было, а потом, как до поз дошло, так это и случилось. У меня левая нога никак за правое ухо не закладывалась. Однажды с женой как следует поджали, она и заложилась. А назад – никак. И так и эдак – никак. Торчит из-за уха и пальцами шевелит. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел и говорит:
– Ну что ж, неплохо, неплохо. Вы на сегодня третий. Двоих в позе «лотос» заклинило. А это у вас не лотос, а прямо саксаул какой-то.
Я говорю:
– Доктор, помогите!
