Стали они меня с фельдшером в разные стороны растаскивать. Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Жена говорит:
– Лучше бы вы его пристрелили, чтобы я не мучилась.
Володька говорит:
– Видишь, рано тебе было йогой заниматься. Надо было тебе для начала месяца три сушёных кузнечиков погрызть. Ну ничего, иглоукалыванием наверстаем.
Я говорю:
– Каким ещё иглоукалыванием? У меня никаких иголок нет!
– Не волнуйся, сейчас будут. У меня парень этими китайскими иголками владеет – закачаешься! Он раньше портным был. А бабка его с китайцем жила на одной лестничной площадке.
Приехали. Парень действительно вылитый китаец. Глаза, правда, не раскосые. Сам высокий, кудрявый, румяный. Но фамилия типичная китайская – Дзянштейн. Разложил меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит:
– Каждая точка на теле соответствует какому-нибудь органу. И все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют.
Из больницы вышел, Володька говорит:
– Знаю, чего тебе надо. Будешь заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.
Я говорю:
– Ну, знаешь, это уже слишком!
– Да не волнуйся ты, будешь есть сырые овощи.
Я говорю:
– Откуда у меня среди зимы сырые овощи?
– Не волнуйся, сейчас будут.
Стал есть сырые овощи. Утром морковка, днём – свекла, вечером – капуста. Ночью, часа в два, просыпаюсь, открываю холодильник, достаю оттуда колбасу, поплачу над ней – и спать.
Утром глянул на себя в зеркало – вылитый кролик. От лица остались одни уши морковного цвета. Позвонил Володьке, говорю:
– Пора это дело кончать, так похудел, что утром себя в постели найти не могу.
Володька говорит:
– Правильно, бросай своё сыроедение. Переходи на полное голодание. Это единственное, что тебя может спасти.
Стал голодать. Первые пять дней было тяжело. Сам слышал, как жена подруге говорила: «Ой, Мань, боюсь я за него. Ой, боюсь! Съест он меня, сыроед проклятый!» Но где-то день на седьмой в голове такая ясность, такая отчётливость появилась! То есть ясно и отчётливо вижу, что жить мне осталось дня два. «Всё, – думаю, – пора это дело кончать».
Из больницы вышел, Володька говорит:
– От чего теперь будем лечиться?
Я говорю:
– Я буду лечиться от глупости, а ты – от сотрясения мозга.
Он говорит:
– Так у меня никакого сотрясения нет.
Я говорю:
– Не волнуйся, сейчас будет!
Байки
Вот уже лет тридцать, как я собираю разные байки. Байка – это короткая смешная история, не выдуманная, а случившаяся на самом деле. Иногда в жизни такое происходит, иногда человек невзначай такое вдруг скажет, что ни одному сатирику и в голову не придёт! Многие байки становятся анекдотами, а это уже высшая степень народного юмора.
В конце 50-х годов в Театре им. Маяковского Охлопков поставил «Гамлета».
Это было большое событие. Собрался весь цвет общества. Среди прочих пришёл на спектакль оператор Кричевский с женой. На жене была шикарная норковая шуба. В то время это было редкостью. Все вокруг обсуждали эту шубу.
Шубу сдали в гардероб и пошли в зал. Всё первое действие думали не о постановке, а о шубе.
В антракте побежали проверять, на месте ли шуба. Шубы не было. Украли. Вызвали милицию. Составили протокол. У оператора и жены – бессонная ночь.
