Нетрудно догадаться, что на самом деле ничего человек делать не хочет, кроме как стенать.
Если ты узнала себя, то попробуй поискать вторичную выгоду от этой своей невыносимой ситуации или состояния. От чего тебя это защищает? С чем тебе придется столкнуться, если ты наконец избавишься от этого?
Простой пример. Один мой клиент никак не может пережить расставание с любовницей. Точнее как, жить-то он вполне себе живет, хорошо даже. Поездки, увлечения, множество всяких новых занятий, которые ему очень и очень нравятся. Но тоска сердце снедает. Каждый раз, когда я говорю ему «отдай ее мне», дружочек мой начинает защищаться и кусаться. Мол, нет, мое, мое страдание. Делает он так потому, что в его создании момент отпускания этой истории с концами неразрывно связан с необходимостью восстановить отношения с женой. А он не хочет. Вот и настроил себе баррикад из скучания, боли и невыносимых страданий.
Ищи, в чем заключается функция твоих переживашек. Ну а дальше – простой выбор: хочу я жить так или стремлюсь повысить качество своего существования?
Раньше я сама была жутким нытиком. Прямо вот чемпионом. Исправно и с упоением жалела себя, любая проблема превращалась в трагедию и знатный пиздец, в разговорах превалировало «да что ж оно все так плохо-то».
В принципе, у меня и поводы были вполне себе адекватные, жизнь не особенно бережно относилась ко мне и моей семье, поддавая хороших таких тумаков.
Сейчас, наверное, должно последовать что-то типа: «А потом в один день вдруг поняла: так нельзя, я притягиваю негатив тем, что транслирую его», но такого не случилось. Ничего я внезапно не осознавала, не принимала никаких решений из серии «с этого дня больше не ною» и вообще, за редкими исключениями, не особенно запаривалась с тем, чтобы как-то себя сдерживать в этом всепоглощающем процессе.
Более того, сия удивительная трансформация произошла, пожалуй, в самый тяжелый период моей жизни. Истину глаголют: чтобы подняться, нужно опуститься на самое дно.
Когда судьба в третий раз столкнула меня с очень значимой и болезненной смертью, я отчетливо поняла ценность жизни. А так как смерть эта происходила на моих глазах и была долгой и мучительной, осознание того, какой это дар – быть на ногах, иметь возможность ходить, говорить, п
Кроме того, я заметила, что все могу пережить. Даже такую боль, даже в третий раз, даже вот так жутко. И не просто пережить – а пройти по всем ее этапам, чувствовать от и до, вставать под ее лавину и не задыхаться в этом.
С тех пор я очень четко разделяю понятия «трагедия», «беда», «безвыходная ситуация» и нытье о том, как все плохо в жизни. Все в ней хорошо, пока ты относительно здоров, не сидишь в темнице, не стоишь на эшафоте перед казнью. Поэтому я просто перестала употреблять страшные слова в отношении обычных будничных вещей. Язык не поворачивается сказать: «Да зачем я вообще проснулась сегодня», после того как держишь за руку человека, из которого уходит жизнь, а он борется и пытается ее удержать.
Где-то пару лет назад я была в довольно непростой ситуации. И материальной, и моральной. Непростой в моем понимании: денег не было вообще, работы не было вообще, силы были на исходе. Разумеется, я ныла. Кляла судьбу, которая ну ни капли меня не жалеет. Пришла-то я во все это, естественно, своими ногами. И именно это осознание меня и спасло.
Да, было не особенно приятно брать на себя всю ответственность за происходящее. Прямо скажем, среднее такое удовольствие. Но результат того стоил.
Во-первых, мне действительно стало спокойнее. Потому что раз я сюда сама как-то пришла, значит, я отсюда могу и уйти. Эта мысль отлично заземляет и снимает «качку».
Во-вторых, я перестала тратить время, силы, энергию на бесконечное нытье и занялась конструктивными действиями. Составлением плана, поиском вариантов выхода, прощупыванием возможностей.
Интереса ради: написание одного слезливого сообщения на тему того, как все плохо и жить невозможно, занимает ровно столько же времени, что и разработка списка из трех вариантов шагов к решению этой самой жизненной неприятности.
В-третьих, когда я стала обращаться к окружающим меня людям не со стенаниями о том, как жестокий мир по мне страшно проехался, а с сухим остатком и моим видением выхода из ситуации, они стали мне помогать. Не все, конечно, но той пары друзей, которые поддержали не только словом, но и делом, вполне хватило.
С тех пор у меня появилась привычка благодарить. И себя, и людей, и мир. Я начала это делать, потому что мне нравилось чувство радости, которое я испытывала, говоря «спасибо», вслух или про себя, как будто нанизываешь на нитку бусинки. И в конце дня у тебя получается целая красивая нить из них. Иногда она подлиннее, иногда покороче.
Со временем этот навык перешел и на плохие вещи. Не буду вам затирать явную ложь о том, что вот я тут просветлилась, и жизнь моя – сплошная радость и позитив. Ни черта подобного. Люди часто все такие же мудаки, которые меня подводят, близкие болеют, и у них случаются страшные вещи, сама я регулярно устаю смертельно и ссорюсь с кем-то. В общем, разного хватает.
