тебя оставалось просто пустое место. Кроме того, мне было очень страшно, ведь я хорошо знала боль, которую предстояло пережить.
Значат ли все эти мои чувства, что я не люблю папу? Конечно, нет. Люблю, очень. Скоро будет два года, как его нет, но не было ни одного дня, чтобы я не поговорила с ним, не вспомнила о нем. Несмотря на его тяжелейший характер, все наши сложности и то, что в какой-то момент мне пришлось делать страшный выбор: либо я сейчас дистанцируюсь, либо просто сойду с ума, любовь моя к нему неизменна.
Тебе очень важно помнить одну простую вещь: ты взрослая, отдельная личность. И твои родители – взрослые, отдельные личности. Поэтому периодически вы не просто можете, а должны друг друга бесить и раздражать. Злость и гнев – это реакции на раздражители. Любовь же – фундаментальное понятие.
Так что первое, что ты обязана сделать, – перестать отрицать свои негативные чувства и отгонять их.
Разумеется, далее вопрос в форме выражения всей этой истории. Она должна быть экологичной. Но об этом мы уже говорили.
Крушение иллюзии хороших отношений с родителями – один из самых болезненных моментов, которые мне приходится наблюдать как психологу. К сожалению, часто. Приходит, например, человек на прием и начинает рассказывать о проблемах. Интересуешься осторожно – как там с мамой/папой дела. Ой, говорит, идеальная у нас семья. А стоит только немного копнуть, как выясняется – треш, угар и содомия.
Почему так?
Потому что нам всем хочется, чтобы у нас были те самые счастливые семьи с билбордов.
Потому что на подкорке зашито, что только так – хорошо.
Потому что помним, как в детстве дразнили и чморили тех, у кого были какие-то проблемы в этой сфере.
Мы все до сих пор немного дети. И нам хочется, чтобы как в сказке, как на картинке. Вот и выстраиваем себе хрустальные замки на розовых облачках. В данном случае признать проблемы – значит разрушить их к чертям собачьим и остаться с обломками.
Видишь ли, милая, за то, какая у тебя была или есть семья, несешь ответственность не только ты. И да, она скорее всего далека от идеальной картинки. Но это не значит, что ты какая-то недостойная. Наоборот, у тебя есть четкое понимание того, как ты не хочешь. А следовательно, в своей семье уже этих ошибок не допустишь.
Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ? разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.
Настоящие люди: почему мы их боимся и что с ними, живыми, делать?
Я долгое время боялась людей. Робела, блеяла что-то, постоянно пыталась произвести какое-то там правильное впечатление, причем на всех, постоянно фантазировала о том, кто и что подумает. Так как окружающие и их мнение были для меня центром Вселенной, единственным источником знаний о себе самой, мне думалось, что и я для них – единственно важный индивидуум, анализу которого они посвящают все свои мысли и время.
Еще я очень и очень часто сталкивалась с разочарованиями. И не только в области романтических отношений, но и в общении с друзьями, родными, партнерами. А все потому, что реальные люди и их образы вкупе с картинкой наших отношений в моей голове, как правило, довольно сильно различались. Почему так получалось?
Ну, во-первых, уже знакомые вам интроекты о том, как должны выглядеть те самые идеальные отношения со всеми. Насколько ты понимаешь, в них крайне редко учитываются столь незыблемые вещи, как, например, сложность человеческой натуры, обстоятельства и вот это все. А категоричности – с избытком. Мой мозг был забит догмами о том, как должна выглядеть идеальная дружба, как сотрудники должны относиться к работе и так далее. Если хоть что-то на йоту отличалось от идеальной картинки – все, крах.
Во-вторых, проекции. Да-да, они бывают не только относительно наших возлюбленных. С редким рвением мы натягиваем костюмы несуществующих персонажей на окружающих людей, ждем, что они будут им соответствовать, а когда те трещат по швам – страшно расстраиваемся. Всего-то нужно – внимательно смотреть на то, что люди делают и говорят (именно в такой последовательности), интересоваться ими, а не тем, что с их помощью мы можем получить (и я сейчас не про материальное), и риск связаться не с теми будет в разы ниже.
В-третьих, непреодолимое желание «напитываться» другими. Невротическая склонность к слиянию проявляется же везде. Вот и начинается: если дружба, то сразу и навсегда, если общаться с коллегой или начальником, так отдаваясь полностью, а уж о родственниках и говорить нечего.
Ну и в-четвертых, довольно сложно заводить с кем-то полноценные, гармоничные коммуникации, будучи человеком, не чувствующим себя. Вопреки популярному мнению люди – не идиоты. И очень тонко чувствуют фальшь. Поэтому можно сколько угодно напяливать на себя уверенное социальное лицо, стоит кому-то приблизиться чуть больше, чем на метр, – пустотой так и разит. Нормальных людей это отталкивает, а таких же неустойчивых заек, как ты, – притягивает.
