Главная разводка последних лет. Маркетинговая история, построенная на обещании чудес взамен на несколько сольдо. Мол, вот вам правильные поведенческие сценарии, благодаря им вы сможете управлять другими. Мы с тобой будем очень подробно говорить об этом в третьей части книги.
Пока краткий спойлер – пиздят.
Вот что люди действительно любят, так это придумывать крайности. То все полностью от и до зависит от них, то они беспомощные марионетки, которых дергают за веревочки.
Легенда о том, что все за нас уже решено и нужно просто покориться, – еще один прекрасный вариант индульгенции на безделье и безответственность. Ну правда, чего дергаться, если выше головы не прыгнуть? А что надо – придет само.
Ты действительно думаешь, что у мира и его правления есть время на то, чтобы заниматься отдельно судьбой каждого? Прямо сидят они там без сна и отдыха и обсуждают: стоит ли Машеньку перевести из менеджеров в руководители? Или, может, просто лотерейный билет пошлем прямо к дивану и олигарха в окно?
Безусловно, есть какие-то вопросы, которые совсем не зависят от нас. И очень даже вероятно, что они предрешены. Но такие вещи как: толщина твоей жопы, характеристики мужчины рядом и занимаемая должность – подвластны тебе от и до. С одной стороны, это печалит, ведь придется взять на себя ответственность и уже начать что-то делать или перестать ныть, с другой – круто же, можно получить все, чего твоя душенька желает.
В этой главе не будет традиционных для книги итогов «что делать», так как пока все, что от тебя требуется, – пожить с этими простыми мыслями и попримерять их на себя, посмотреть на окружающую тебя действительность через такую призму.
Идеальная семья: как мы создаем себе иллюзии о близких людях и оказываемся в опасных ловушках
Если ты, мой милый дружочек, посмотришь на все линии своих взаимоотношений: с друзьями, коллегами, начальниками, партнерами, родителями, родственниками, то очень удивишься. Потому что в той или иной степени токсичные сценарии (а ведь именно из-за них твоя рука потянулась за этой книгой) присутствуют во всех коммуникациях. Проще говоря, если ты связываешься с мудаком, который тебя мучает, значит, и в остальных своих отношениях ты часто находишься в роли бедной обиженной зайки.
Я не просто так выбрала в качестве темы этой главы именно семейные отношения. Ведь все мы начинаемся именно там – в родительском доме, из общения с мамой, папой и прочими родственниками. Поэтому эта часть – одна из важнейших в жизни.
Есть несколько диких общественная догм, которые, на мой взгляд, категорически не вяжутся с истинным понятием семейственности.
Мы уже обсуждали этот феномен в главе про ресурсы. Добавлю вот что.
Да, в любых отношениях бывают разные периоды. И замечательные, и очень сложные. Это неизбежно в человеческих союзах. Потому что мы меняемся, развиваемся (или наоборот), у нас случаются личностные кризисы и прочее, и прочее. Но. Во-первых, речь идет о периодах, а не о годах или десятилетиях терпения. А во-вторых, честно признаюсь, я не верю в то, что сложные жизненные моменты или личностные пертурбации могут влиять на решение наплевательски относиться к чужим границам. Объясняю на пальцах: если ты знаешь, что это, это и это неприемлемо для твоего близкого человека, если ты уважаешь его, если ты не хочешь причинять ему боль, то никакой кризис, потрясение, беда не заставят тебя затоптать его «нельзя».
Если у нас одна кровь, это автоматически означает, что мы друг другу близкие и любимые люди.
Нет, я согласна, что наши тело и психика очень тесно связаны. И через одно можно воздействовать на другое. Но никогда еще состав клеток сам по себе не обеспечивал эмоциональную связь. Она формируется совсем по-другому. И нет, друзья мои, трогательные встречи повзрослевших детей из детских домов и их нерадивых мамаш на программе «Жди меня» – это не про ментальную пуповину мамочки и деточки. А про то, что оставленный малыш всю жизнь создавал себе в голове иллюзорный образ, чтобы не сойти с ума и выжить, чтобы свет в конце тоннеля был. И его восторг ни что иное, как проявление любви именно к нему. Всхлипывания матери – про ее чувство вины, которое теперь-то должно попустить.
Для того чтобы между родителями и детьми, братьями и сестрами, бабушками и внуками, дядями и племянниками были хорошие отношения, нужно их выстраивать обоюдно. С уважением, границами, принятием и так далее. Вот тогда и состоится долгожданное семейное единение.
Ох, сколько сотен раз я наблюдала (и продолжаю по сей день) у клиентов, друзей и знакомых попытки подавить в себе раздражение на маму или папу. Какие только причудливые формы не выбираются для этого. Все потому что бытует ошибочное мнение: если ты кого-то любишь, то испытывать к нему негативных эмоций не можешь. А коль они иногда случаются, то это означает страшное крушение основного из наших идеалов.
Я прекрасно понимаю людей, с которыми происходит эта штука. Я так злилась на моего отца за то, что он заболел, что большую часть его борьбы за жизнь могла общаться очень дозировано. В то время я не понимала, что со мной происходит, так как ввиду наших сложных отношений много-много лет блокировала злость на папу и так преуспела в этом деле, что просто перестала ее распознавать. Думала, веду себя как свинья и вообще последняя тварь, при этом страшно переживая за то, что с ним происходит.
Сейчас, по прошествии времени, у меня уже есть все ответы. Я гневалась на него за наплевательское отношение к здоровью, за то, что из-за этого теперь мы, трое рано оставшихся без мамы детей, еще и отца похороним, и за то, что, даже покидая этот мир, папа умудрялся вытрепать нервы так, что от
