Бомж ходил по квартирам и просил хлеба. Жители окрестных домов знали его и всегда давали ему хлеб. Однажды бомж приходит и просит торт. У него спрашивают: – Ты же всегда хлеб просил, чего случилось-то?
– А у меня сегодня день рождения…
У нас в стране даже воры с чувством юмора. Люди оставили машину в каком-то переулке, в салоне закрыли таксу, чтобы сторожила, и ушли. Такса – это, конечно, самый что ни на есть сторожевой пёс. Через 3 часа возвращаются – все колёса с машины сняты, а на лобовом стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла…»
Водитель маршрутки однажды прикололся так, что его уволили. На первой остановке, где в пустую маршрутку должны садиться пассажиры, он взял и пересел в салон. Пассажиры заходят и друг у друга спрашивают, где этот придурок-водитель, уже ехать пора… Водитель тоже поддакивает. – Да, – говорит, – козёл, ушёл куда-то…
Все сидят ругаются. Наконец водитель говорит:
– Ребята, я ждать не могу. Опаздываю, давайте я вас сам довезу.
И сел за руль. На первой же остановке говорит:
– Ну всё, я приехал, дальше сами…
2008
У нас самые гламурные бомжи в мире. Гуляю как-то по лесу недалеко от своего дома. Вслед за мной идут два бомжа. Когда я услышал, о чём они разговаривают, меня охватила такая гордость за родину! Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком порядке сидели на Тегеранской конференции Сталин, Рузвельт и Черчилль?
Это бомжа интересует… Я потом с одним из них познакомился. Он представился:
– Меня звать Джеймс. Был Женя – теперь Джеймс.
– Понятно, – говорю, – ты Джеймс Бомж…
2010
В одном городе перед годом Быка поставили скульптуры коров. Три или четыре штуки… Год оказался удачным. А следующий год был годом Тигра. Чиновники из управы решили обратиться в мэрию, мол, дайте денег, поставим скульптуры тигров. Мэрия выделила денег, а чиновники думают: зачем лишний раз деньги тратить, и потом, что, коровы пропадать будут? Перекрасили коров! Я лично видел тигра с выменем! Дети мимо идут, у родителей спрашивают, что это у тигра внизу. Родители отвечают: тигрят кормить! Хорошо хоть рога посбивали…
В моих концертах иногда принимает участие молодой режиссёр, рижанин, очень обаятельный человек, которого зовут Паскаль. Он негр, родился в Африке, женат на латышке и по паспорту – латыш, но говорит только по-русски… Вот такая гремучая смесь: русскоговорящий латыш из Бурунди. Однажды мы ехали вместе на гастроли. А Паскалю жена-латышка приготовила поесть в дорогу – пожарила мясо… Заходит русская таможня. Спрашивают у Паскаля:
– Вы кто?
– Латыш.
Те сразу обозлились.
– А где родился?
– В Бурунди…
– А почему по-русски говоришь?
– Потому что у меня жена – латышка.
И всё! Вырубон полный для нашей таможни.
– Будем проверять!!! – И всё шерстить начали.
Дошли до термоса с мясом, спрашивают:
– Тут что?
– Мясо!
– Чьё мясо?
– Мясо жены.
Хорошо что меня вовремя позвали – еле выручил его…
2011
Московский режиссёр, вернувшись из Белоруссии, рассказал мне много интересного, и в том числе подтвердил моё
