летел ночным самолётом, «Огонёк» хорошо прошёл, было здорово… Я загрузил в самолёт несколько ящиков водки… Мы так перепились, что стали раскачивать самолёт: все пассажиры бегали с борта на борт. И ещё возмущались: «Кажется, не качается!» Самое поганое, что я тоже бегал вместе со всеми…
Я ехал на машине вслед за грузовичком, а в грузовичке, в открытом кузове, везли свинью. Ребята разогнались перед лежачим полицейским… Я никогда не забуду глаза свиньи в наивысшей точке полёта… Рядом с ней никого же нет, поэтому она смотрела на меня с мольбой о помощи. Какая-то незапланированная смерть в глазах у неё пронеслась. Теперь эти свинячьи глаза мне иногда снятся.
Однажды во Владивостоке я шёл на катере с друзьями. Сидели хорошей компанией… В 10 утра к нам заходит пьяный капитан и спрашивает: – Чаю хотите?
Я говорю:
– Хотим.
Через час приходит:
– Чаю хотите?
Я говорю:
– Хотим.
Через час… катер остановился. Ребята говорят:
– Здесь вроде не должно быть остановки…
А я же ясновидящий, сразу определил:
– Это он чайник включил.
Оказалось, так оно и было. Чайник включается – мотор глохнет. Это только у русских так всё соединяется.
Расскажу вам историю, не так чтобы уж очень смешную, но двум ребятам, которые это придумали и провернули, я бы дал Нобелевскую премию. Жульничество самое настоящее, но какое гениальное! Два человека меняются кредитками. Потом один из них едет в Швейцарию, а другой – во Францию. Покупают там всё, что захочется… Тратят по 100 000 с каждой карты. И возвращаются домой. Им приходят счета. А ответ один: «Да я в этой стране даже не был! Подпись не моя, виза в паспорте другой страны…» Друзья мои! Этим способом можно натянуть финансовую систему западного мира по самое не балуйся! Это ж недоказуемо!
Администрации одного – северного! – городка бизнесмены в благодарность подарили пару бегемотов. А там не то что зоопарка, даже реки нормальной толком нет. Так, речка-вонючка какая-то протекает. Ну, делать нечего, пока строили вольер, опустили бегемотов в речку-вонючку и огородили сетями, чтобы не уплыли. Вот скажите, как можно бегемотов сеткой огораживать?! Это ж не килька… Естественно, бегемоты всё порвали и поплыли, как им показалось, в Африку. Тем временем два мужика собрались на рыбалку. Пришли на речку-вонючку, выпили, удочки забросили и задремали. У одного клюнуло. Он только один глаз успел открыть, второй заклинило навечно, как только он увидел, что около берега бегемот открыл свою паровозную топку и зевает, а из губы у него крючочек торчит… Мужик приятеля не предупредил, удочки побросал и погрёб педалями в деревню. Но когда клюнуло у второго мужика, он без велосипеда первого обогнал…
2006
У здания собралась толпа. Все смотрят вверх. На крыше у самого края стоит человек, собирается спрыгнуть. Одна тётка стоит в толпе и, переминаясь с ноги на ногу, говорит: «Боже, я же не могу, если он сейчас не прыгнет, я же опоздаю на автобус…»
Девочка гуляла, гуляла. Вдруг разбежалась и на капот стоящей у подъезда машины всем телом – бумц! Сработала сигнализация. Из окна выглядывает отец девочки. Девочка: – Папа, а можно я ещё погуляю?
Мужик ехал по трассе, превысил скорость на 10 км/ч. Гаишник его останавливает, говорит:
– Платите штраф!
Вдруг мимо проносятся два джипа со скоростью где-то 200 км/ч. Мужик возмущённо обращается к гаишнику:
– А их вы почему не остановили?
Гаишник отвечает:
– А они ща сами приедут и всё заплатят…
Мужик не поверил и остался дожидаться. Через 5 минут и правда приезжают:
– Начальник, держи! – Отдали ему деньги и уехали. Мужик подходит к гаишнику:
– А что это было?
– А это они каждое утро соревнуются, кто быстрее, и используют наш пост как фотофиниш.
