нахлобындрялось энергии и разбрелось по окрестностям. И до шести утра кричало и хихикало в кустах…
Наутро спрашиваю соседей:
– Вы спали?
– Спали.
– А как?
– Мы бутылку водки приняли и спали…
Эту историю рассказал мне знакомый врач. Как-то они спасли от самоубийства одного пациента. Когда тот очнулся, его спросили: «А чего ты вообще решил свести счёты с жизнью?» Его рассказ так впечатлил моего приятеля, что он даже признался: «Я бы на его месте тоже покончил с собой…» Вот его история. – Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем…
Дальнейшие выводы возможны только для русского ума, ни один иностранец даже не задумался бы об этом…
– Моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дяде и мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком, как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой, как мать моей матери. Как вы думаете, приятно осознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время? А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого лица, то я дедушка сам себе…
2004
Я со своим приятелем из Англии приехал в Ялту на микроавтобусе. Англичанин всю дорогу совершенно безразлично смотрел по сторонам, но вдруг в его глазах проявился такой телескопический эффект, как у глубоководных крабов… Я заглядываю в его окно за занавесочку и вижу, что на площади, как обычно, стояли пожилые женщины, сдающие жильё. У них на груди висят таблички: «100 гривен», «200 гривен». Англичанин говорит: «Какие же у вас старые проститутки!» Я говорю: «Зато дешёвые. Где ты в мире за 200 гривен найдёшь? Вполне допустимое соотношение цены и качества». 2005
Ухта. Вынужденная посадка самолёта. Появляются новые пассажиры. Заходит один такой, в полном соответствии с русско-американским праздником, «похмелоуин» называется. Это когда тыквой болен и глаза светятся с утра… Вот такой полный «похмелоуин» у стюардессы спрашивает: «Куда самолёт летит?» А стюардесса говорит: «Успокойтесь, успокойтесь, я пойду к лётчику, узнаю и вам передам…»
Однажды я плыл на теплоходе по Волге с кинофестивалем. Только русские до четырёх утра могут колбаситься на дискотеке всем пароходом пьяные. Любая национальность сдохнет, а наши только к утру ещё и энергии набираются от восхода солнца. Я надеялся хоть немного поспать, но не удалось. Все ползают по палубе на карачках, как будто штормит, хотя за бортом полный штиль… Кто-то в догонялки играет, кто-то решил просто поорать. Под окнами моей каюты двое поспорили: «Давай, кто первый до берега докричит». – «А как мы узнаем, кто первый?» – «А если нам обратно крикнут». Это уже пять утра было. До шести они орали «до берега». А в 6:15 по расписанию – остановка «Монастырь». Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут! Только что женщины стриптиз танцевали на шестах, глядь – уже в тёмных платочках, глаза овец-девственниц, невинные-невинные, собрались в монастырь. И все молятся. Все! Я последним выхожу из монастыря, обернулся и вижу – человек решил помолиться перед выходом, поозирался – никто не видит, и быстренько перекрестил себя… ниже пояса. Удивительный народ со сбившейся программой!
А эта история из письма, пришедшего мне по электронной почте. «Был у друга в гостях в Сибири. Пошли как-то в тайгу целой компанией, вшестером, решили насобирать кедровых орехов. Взяли орехобой, молот… Колотили, колотили по кедрам – мало шишек с деревьев падает. То ли сил для удара у нас мало было, то ли кедры крепкие, – непонятно. Одна-две шишки падают – и всё. Сели мы, по 100 грамм махнули. Приятель мой говорит: «Давайте брёвнышко возьмём, благо их тут много валяется. Зайдём чуть повыше на сопку, разбежимся и треснем по дереву. Точно все кедровые шишки наши будут». Так и сделали. Брёвнышко потолще на плечи взвалили, повыше зашли, прицелились и побежали вниз с бревном. На последнем полуметре у первого бегущего нога подвернулась, и мы все полетели мимо кедров вниз по сопке. Остановиться не можем, лавируем между деревьями. А между сопками – дорога. В это время по ней мужик на машине ехал. Видит, несутся шестеро с бревном, выпучив глаза. Он еле тормознуть успел, мы перед машиной пробежали и с разгону ещё несколько метров вверх на другую сопку взлетели. Тормознули, бревно бросили, идём обратно, на той же сопке наши вещи остались. А мужик не уехал, нас ждёт. Мы подошли, он спрашивает: – Эй, мужики, вы чего делаете?
А мы ему отвечаем:
– Шишки собираем».
Европейские страны поставили российскому «Аэрофлоту» жёсткие условия: если самолёты не снизят уровень шума, то полёты над Европой запретят. В руководстве «Аэрофлота» долго думали и приняли чрезвычайное решение. Для снижения уровня шума запретили в самолётах русским продавать водку… Все смеются, не верят… А я в 1992 году вёл «Новогодний огонёк», а потом мне надо было лететь в Ригу. Я, довольный,
