Большой концерт

русским уже девчонки подъехали, танцульки начались… Ещё через час смотрю – и латыши туда потянулись… Скучно стало, и они решили подключиться к нашей энергии.

Эта история так характерна для нынешних наших отношений с Латвией! Ведь именно для этой подзарядки они смотрят русские фильмы и спектакли, когда наши театры приезжают на гастроли в Ригу и Таллин. Ведь что такое их телевидение? Новости там такие: трёх выдр послали в Ирландию для разведения породы выдр в Ирландии… Недавно в газете опубликовали список утопленников по Прибалтике за весь год… Если опубликовать список утопленников в России за год, никакой газеты не хватит… Наказали чиновника за взятку в 2 тысячи долларов! Даже смешно слушать…

В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:

– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…

Священник:

– Как вы разговариваете со священником??? Выходите немедленно из храма…

Детина:

– Ну как знаешь, я хотел храму 10 штук баксов пожертвовать.

Священник:

– 10 штук? Ну ты, братан, в натуре, козырной кореш…

2003

Таможенник при мне проверяет иностранца и спрашивает:

– Парле ву франсе?

– Но, но, но.

– Шпрехан зе дойч?

– Но, но, но.

– Ду ю спик инглиш?

– Ес!

– Хреново!

Ты зачем тогда спрашивал?..

У нас смешные все, а дети особенно.

Эта история произошла между Тольятти и Самарой. Ребёнок ехал вслед за новенькими «Жигулями» на велосипеде. Хозяин «Жигулей» сидел за рулём, очень довольный своей машиной. А кругом весна, птички поют… Ребёнок раззявил пасть, любуется природой. «Жигуль» затормозил, мальчишка врезался, машину помял, сам грохнулся, в ссадинах весь, орёт… «Скорая помощь» приехала. Врач мальчонке ссадины зелёнкой смазывает и уговаривает его, чтоб не орал. А рядом водитель «Жигулей» стоит, не знает, что делать: злиться или не стоит. Врач решила мальчишку разговором отвлечь:

– Мальчик, ну не плачь… Вот скажи, ты кем хочешь быть? Тот сквозь рёв отвечает:

– Водителем КамАЗа.

Хозяин «Жигулей» плюнул и говорит:

– Ё-моё, да не дай бог вообще! – Сел в машину и уехал…

В Варшаве в публичном доме прорвало трубу. Моряки всех национальностей мгновенно сбежали, чтоб не платить. Остались только двое русских моряков. Они сразу себя дома почувствовали! Выстроили девиц в секс-шоповском белье по ранжиру… Кому тряпку, кому ведро, кому швабру. Это надо было снимать на телекамеру… Через три часа был наведён такой порядок, какого публичный дом не знал уже лет десять. Хозяин наших моряков сфотографировал, повесил на доску почёта и дал абонемент на месяц. Правда, он был евреем и схитрил: заранее позвонил на сухогруз и узнал, что наши моряки уходят утром… Но не учёл соображалки нашего человека! Ребята уже утром подкрутили что-то в сухогрузе и встали на месяц на ремонт.

На Западе невозможно как следует отдохнуть! Наши как-то в отеле за границей сели на один велосипед вшестером и покатились с горки. Грохнулись, конечно… Их всех разбросало кого куда. Некоторые даже в бассейн угодили. Прибыл полицейский и спрашивает: «Почему вы ехали вшестером на одном велосипеде?» Вот как ему объяснить? Чтоб веселее было – и всё!

В Египте наш мужик просто от радости ночью прыгнул в бассейн в одежде. Немцы увидали, подумали – упал. Другое им в голову не могло прийти! Начали спасать. Он вылез, обнимает их всех, с одежды течёт, намочил всех… Немцы пожаловались в администрацию, что бордюр бассейна плохо вытирают и ночью люди падают в одежде в воду. Так нашему наутро принесли в номер фрукты и шампанское, в качестве извинения за то, что он упал в бассейн. Мужик просёк свою выгоду и стал «падать» в бассейн каждую ночь… И они тупо приносили каждое утро фрукты и шампанское.

За границей дискотеки только до одиннадцати-двенадцати ночи. Нашим не хватает! Вот, например, в Ялте и в Сочи – до четырёх утра. Ни в одной стране мира это невозможно. Но ведь у наших энергия! Я из-за этого не мог заснуть в отеле посреди города.

В четыре утра закончилась музыка, танцы, я обрадовался, думаю: «Ура! Сейчас засну». Как бы не так! Вот это всё, что танцевало на дискотеке,