Большой концерт

для названий суши.

Счастье со слезами на глазах: кот ел сворованную со стола сосиску в горчице.

Современная версия фильма «Собака Баскервилей»:

– Берримор, зачем вы сигналите в окно айфоном?

– Я не сигналю, сэр, я хвастаюсь.

Разговор в женской компании:

– Мой муж – программист, целыми днями сидит за компьютером. А какие у вас есть комнатные растения?

Он – любовнице:

– У тебя духи французские?

– Да.

– А дезодорант «Леди спид стик»?

– Да. Какой у тебя тонкий нюх! – Хочет его обнять, он шарахается:

– Это у жены нюх тонкий.

Мужик другому говорит:

– Моя жена мне изменила с олигархом.

– И чё?

– И у меня выросли рога изобилия.

– Девушка, девушка, вам так подходит эта сумочка от «Лакосте».

– Вы так думаете?

– Конечно! Особенно хорошо гармонирует с вашим личиком этот логотипчик с крокодильчиком.

– Здравствуйте, скажите, к вам в солярий можно?

– Конечно, вам на сколько минут?

– Мне бы на недельку, пока менты район прочёсывают.

Муж слышит, как жена у зеркала гадает:

– Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит.

Через полчаса мужик не выдерживает:

– Дорогая, ты бы не могла выщипывать брови молча? Объявляют результаты забега:

– А теперь послушайте результаты забега на сто метров. Предпоследнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, японцы.

– Последнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, голландцы.

– А где ж эстонцы?

– Эстонцы опоздали на соревнования.

– А я говорил: женщина на корабле – к несчастью! – кричал капитан тонущего судна.

– Смотря с какой стороны смотреть! – отвечал матрос, уплывая на резиновой бабе.

Ползут три ёжика. А на спинах у них грибочки. Один ёжик говорит:

– А вам не кажется, что мы несём фигню?

Второй:

– Ты чего говоришь человеческим голосом?

Третий:

– Мы же под грибами!

– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?

– Всё дело в пасте.

– Да?

– Да. Я просто каждый день мою пасть.

Муж звонит жене:

– У меня две новости, дорогая. Плохая и очень плохая.