– Сынок, когда ты вырастешь, эта тётя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик наивно:
– Как ты, да, мам?
Брянская поликлиника. Очередь в регистратуру. Старушка просит талон к врачу не на сегодня, а на завтра. Ей в ответ из окошечка доносится: – Да вы ещё до завтра доживите.
Лето, жара, перекрёсток со светофором. Слышится отборная ругань – грубый мужской голос. Водитель микроавтобуса «газель», здоровенный детина, орёт на другого, маленького, щупленького мужичка в потрёпанных старых «Жигулях»: – Куда прёшь, козёл? Урод! Зенки повылазили, скотина, дебил! Дрыщ поганый! Сдай, говорю! Ща выйду, рога пообломаю!
На борту «газели» огромными буквами написано: «Фонд любви, добра и милосердия».
В ночь с субботы на воскресенье в одной квартире пели в караоке. Все соседи, естественно, слушали. Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: – Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят.
Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром: «Слова «мама» и «папа» произносит невнятно, при падении уверенно матерится».
Мужик потерял замок от гаража и замотал проволокой. На следующее утро выяснилось, что ночью воры вскрыли несколько гаражей. Три вправо, три влево, а его гараж с проволокой вместо замка не тронули. Зато на дверях красовалась надпись баллончиком: «Суперзамки не взламываем!»
Жена – мужу: – Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать Италия – Франция.
Муж встрепенулся:
– Финал, что ли?
Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.
Русский турист умудрился в Индии продать индусу чехол от гитары. Убедил того, что это намордник для слонёнка.
Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!» и для конспирации назвал этот файл «порнушка».
Экстремальный мальчик Денис очень любил крутые ледяные горки. Родители его часто наказывали, но Денис всё равно ходил зимой в аквапарк и отключал отопление.
Первоклассник Махмет сдал учителю гербарий с засушенными листьями конопли. На следующий день учитель пришёл в класс в пижаме и, танцуя макарену, сквозь хохот прокричал, что ставит Махмету двадцатку.
Мальчик Юра обожал пить энергетические напитки перед физкультурой. Однажды он выпил больше нормы и, прыгая через коня, ускакал на нём в неизвестном направлении.
Альбертика так часто обижали в классе, что он однажды привёл в школу своего старшего брата-боксёра. С тех пор дети не обижали Альбертика, и он мог спокойно преподавать физику.
Путин первого апреля звонит Обаме и говорит: – А ты знаешь, что у тебя весь дом – белый?
– Почему у вашей докторской колбасы такой страшный цвет? – строго спросил покупатель. – Отличный цвет, хорошая колбаса! – Так продавщица Валя защитила докторскую.
– Ребя, ребя, мой дед на медведя с голыми ходил. – Руками?
– Нет, девками.
– Зачем?
– Не знаю, но деду нравилось.
Четыре мужика несут гроб. Прохожий: – Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
– Скажи, вот ты сова или жаворонок? – Судя по синякам под глазами, я панда.
Американская страшная страшилка. XVIII век. Тёмной-тёмной ночью в маленькой готичной деревушке объявляется
