Большой концерт

Вообще древние считали, что по дорогам страны познается её экономика, а по туалетам – культура народа. Он меня спрашивает:

– У вас туалет тут есть где-нибудь рядом?

Я сам поначалу не понял, что сделал, сказав:

– Да ради бога, вон привокзальный.

Вы пробовали когда-нибудь иностранца водить в привокзальный туалет? Нет? Попробуйте. Такой эффект – прошибает на всю жизнь. Не надо на выставки, только в туалет и только в привокзальный. У них ведь на Западе туалеты со стенками и с дверцами, чтобы видно не было. А у нас ведь… широка страна моя родная. Он зашёл – и не понял, что это. Я ему объяснил, что ему делать надо. Он побагровел и говорит:

– А нельзя ли меня чем-нибудь накрыть? – после чего сказал фразу, от которой хочется и смеяться и плакать одновременно: – Майкл, скажи, а зачем в полу вырезаны дырочки, если туда все равно никто не попадает?

О какой перестройке может идти речь, если мы в дырочки не попадаем? Причем дырочки – в форме сердечка. Такой русский дизайн – в самое сердце…

Улетая в Англию, он сказал:

– Детям завещать буду, чтобы в вашу страну не ездили никогда в жизни…

В те годы настолько неустроен был наш быт, что преклонение перед западным образом жизни казалось естественным. За «жизнь туловища», так хорошо устроенную на Западе, мы безоглядно жертвовали всем, что было у нас, в том числе и «жизнью нашей славянской души»…

Правда, «жизнь туловиша» нам наладить так пока и не удалось, а вот потери оказались велики: замечательное советское кино сменили третьесортные голливудские боевики, высочайший уровень образования был сломлен всего тремя буквами «ЕГЭ» и «платными образовательными услугами», старики остались практически без средств к существованию, особенно если соотнести размер пенсий с платными медицинскими услугами. Но тогда думали не об этом…

Сегодня гулял по городу – ни одного улыбающегося лица. Лица вышли на добычу пищи. За границей люди живут, а мы тут проживаем. У нас ведь так и говорят: товарищ, проживающий по адресу… Партийно-советский язык, оказывается, очень точный.

Во всём мире «место отдыха», у нас – «зона отдыха», и лица отдыхающих, как на зоне. «Пионерский лагерь», «пищеблок», в бане – «помоечное место».

За границей в магазин новинок можно заходить только из чувства мазохизма. Продаётся ручка, которая пишет под водой. Зачем? Где я бумагу достану к этой ручке? Зубная электрическая щетка. Зачем? Чтобы я с похмелья стоял, а она мне зубы чистила? У нас её током прошибёт так, что голова ходуном ходить будет. Продаётся устройство для разбивания сырого яйца. Чего там устраивать? Бздынь – и всё! Можно даже об лоб соседа. Ещё удовольствие получишь, когда желток поползёт. Продаётся машинка для выбривания волос из уха. Представляете, если наши такую машинку создадут – «для выбривания волос из уха под руководством КПСС»… Размер будет такой, что в ухо не влезет никогда в жизни, на рельсах катать придётся, и выбривать будет вместе с мозгом… Я там купил себе очки с дворниками и решил заодно пошутить с продавщицей, спрашиваю:

– У вас есть грелка для пупка?

Все нормальные люди просто посмеялись бы. А она не смеётся, там же всё во имя человека. Она по глазам моим видит, что я жить не могу без грелки для пупка.

– У нас нет, посмотрите в соседнем магазине.

– Я там был, там нет.

– Можете нам оставить заказ. – Такого поворота я не ожидал, честно скажу. Ну, сориентировался, написал: «Прошу срочно изготовить грелку для пупка с дистанционным управлением». Она глазом не моргнула:

– Припишите обратный адрес.

Я написал адрес своего друга, бывшего капитана КВН города Риги Юрия Радзиевского, он теперь в Нью-Йорке живёт. Он мне после этого год не звонил. Видимо, ему пришла грелка для пупка. Откуда он дистанционно управлял пупком, я не знаю. Но я рассказал эту историю по телевидению несколько раз подряд. И через год он мне звонит уже из Москвы и хохочет. Оказалось, в аэропорту таможенник взял его паспорт:

– О, Радзиевский… О-о-о…

Радзиевский говорит:

– Что такое?

– А где грелка?

– Какая грелка?

– Для пупка. – И сам дико захохотал…

Вышел на стоянку с полным ощущением, что в психушку попал. Его друг на машине встречал, так угадайте, какой вопрос он ему первый задал. Правильно: