• Плакат в Ялте: «Дом отдыха – это наша вторая семья».
• Объяснительная записка: «Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в городе Новоактюбинске корову, а в автобус до Зверева меня не пустили, пришлось вести корову пешком».
• Парфюмерный магазин в Питере «Прости, Франция».
• На Урале детское печенье называется «Затяжное».
• Ценник: «Чебуреки по забытым рецептам Золотой Орды».
• Ценник в автосервисе: «Глушители для всех».
• Из газетной статьи: «В роддоме родилась пятимесячная девочка. Врачи 4 месяца её выхаживали, но девочка оказалась на редкость живучей».
• Лозунг на пляже в Сочи: «Приветствуем вас на дне здоровья». Так как «на дне» написано с маленькой буквы «д», не сразу понятно, какое «дно» имеется в виду.
• Совет: «Если жвачка приклеилась к штанам, поместите их в морозилку или приложите лёд. Когда жвачка затвердеет, отскребите её, например, банковской карточкой или твёрдым корешком журнала. Если что-то осталось, приложите на 5 минут небольшой кусочек сливочного масла. Жвачка раскрошится и отвалится».
• Объявление в автобусе: «Кинул мусор – хрюкни».
• Чудесный лозунг для Сбербанка: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».
• Галилео Галилей и Джордано Бруно, Николай Коперник, Жанна д’Арк в юбилейном выпуске журнала «Огонёк».
• Надпись в автобусе: «Прокомпостированные зубами билеты недействительны».
• «Куплю квартиру от рынка и до вокзала».
• Предупреждение в метро: «Не ездить на мотоциклах!»
• «Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».
• «Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его».
• «Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».
• «Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог её ударить, находясь под кроватью». Согласитесь, жалко мужика. Такого суслики лапками забьют.
• «Кто украл у меня кошелёк, я не знаю, так как кого-то из моих родственников поблизости не было».
• Пишет рыночный торговец: «Эти медные провода сорвало ураганом и принесло прямо к моему прилавку на рынке». Наши никогда не считают себя виновными!
• «Корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля и в последний момент выскочила мне прямо на капот». Не корова, а иностранный резидент какой-то!
• Объяснительная дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса».
• Вылетаю из Иркутска, слышу громкоговоритель: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».
• В Минске, в автобусе типографским шрифтом написано: «Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
• Водитель автобуса по громкой связи объявляет: «Станьте плашмя, свободнее будет!»
• В метро: «Мужик, не держи дверь, зайди весь».
• «Девушки! Выходите замуж за российских мужиков. Поддержите отечественного производителя!»
• «Просьба контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
• Инструкция к метле дворника. «Допускается не более 20 % облысения метлы». И как это засечь?
• Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием произвести из коляски удаление ребёнка».
• Инструкция к зажигалке: «Не использовать зажигалку в кармане брюк».
• Объявление в продуктовом магазине: «Категорически запрещён вход с собаками на роликовых коньках!»
• На строительной ярмарке в Подмосковье: «Всегда у нас в продаже прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».
• В газете объявление: «Сдаётся комната за 70 долларов с хозяйкой». Практически «два в одном», любимый российский слоган.
• На рынке: «Продаётся половина поросёнка в живом виде».
• На рынке: «Требуются женщины на хотдоги».
• Объявление в журнале «Оракул»: «Колдун шестого разряда. Могу очистить ваш дом за 15 минут». Верю!
• «Заседание ясновидящих переносится на завтра, ввиду отсутствия света».
• Крем для обуви: «С этим воском ваша обувь будет несношаема!»
