стесняйтесь задавать вопросы.
– А вы признаете существование русских рун? – громко спросил Синяя Борода.
– Кто вам сказал подобную чушь? – Лицо лекторши пошло пятнами.
– Академик Чудинов! – крикнул Синяя Борода. – Известный русский рунолог и председатель комиссии РАН по Древней и средневековой Руси!
– Ваш Чудинов – жалкий недоучка, фантазер и самозванец, присвоивший ученую степень! – завизжала лекторша.
– Пытаетесь запретить и замолчать дохристианскую письменность? – Синяя Борода вскочил. – Не выйдет, Ирина Леонидовна! Что, правда глаза колет?
– А-а-а, это ты, Фоменко, – успокоилась лекторша. – Бороду перекрасил?
– Сие не имеет отношения к предмету дискуссии, – пробасил Синяя Борода. – Не пытайтесь перевести стрелки и выставить меня дурачком.
– Да зачем мне выставлять, если сам себя выставляешь? – улыбнулась Ирина Леонидовна.
– Коперника и Галилея тоже осмеивали, однако они оказались правы!!! – распалялся Синяя Борода. – Чудинов – молодец, побольше бы таких талантливых ученых! Я думаю, что он изменит этот мир и взгляд на историю.
– Руслан, выйди из аудитории, – сказала Ирина Леонидовна.
И Руслан вышел, а еврей остался, чтобы не привлекать внимания.
Через пять минут с улицы кто-то крикнул:
– Если правду выгоняют в дверь, она влазит в окно!
И на карнизе появился все тот же Руслан с синей бородой.
– Он сорвется! – взвизгнула лекторша. – Помогите хоть кто-нибудь!
Еврей нарочито медленно поднялся с места и подошел к окну.
– Давай, столкни меня, выблядыш МОССАДа, – подначивал в форточку синебородый.
– Не открывается? – дергалась лекторша.
– А как насчет Черноризца Храбра? – орал в форточку Руслан. – Прежде убо словене не имеху книг, но чертами и резами чтеху и гатааху, погани сущее! Резы – это и есть русские руны! Русские руны, всосали? Девки, не дайте ей задурить вам голову! Если хотите знать историю языка, обращайтесь ко мне! Я дам настоящую литературу!
– Это не русские руны, как вы изволили выразиться, а счетные и гадательные таблички! – взвыла Ирина Леонидовна. – Господи, мальчик, открой уже это дебильное окно, а то этот дебил разобьется!
Еврей все-таки открыл окно, и Руслан упал в аудиторию.
– Ты, блять, специально так сделал, чтобы я морду разбил? – спросил он, прижимая к носу рукав желтой кофты.
– Выйди вон, матерщинник! – приказала Ирина Леонидовна, дергая руками. – Их… хрен ты у меня в будущем году сессию сдашь.
– Угрозы, угрозы, – кивнул Руслан. – Русским уже запрещают пользоваться русским языком. А насчет русских рун – почитайте житие Кирилла, там написано, что ему принесли книги, написанные русским языком. И Бог, прежде чем сотворить латинский и греческий языки, создал русский!
– Не русский, а сурьский, то есть сирийский. Это был арамейский язык, – объяснила Ирина Леонидовна. – На нем палестинские евреи говорили.
– Всосал, долбоеб? – поддакнул еврей.
– А «русских» вставили такие же неучи, как ты, когда переписывали житие, – закончила Ирина Леонидовна.
– Конечно-конечно, у жидов и культура, и письменность, а славяне умели только лапти плести да хуй на печи дрочить, – ухмыльнулся в бороду Руслан. – За сим я вас покидаю. Возобновим дискуссию, когда научитесь культурно отвечать оппонентам, а не кидаться бессмысленными фразами и давить авторитетом.
– Покидай быстрее, – согласилась Ирина Леонидовна.
– Впрочем, от женщины по фамилии Гринблатт я ничего другого не ожидал.
Руслан хлопнул дверью, а еврей остался, потому что фамилия преподавательницы – Гринблатт. Ей стоило доверять.
Жидовский клуб
– Эй, Фишман, а как тебя зовут? – шепнул Руслан на лекции по древнерусской литературе.
– Ицхак, – ответил еврей.
– Изя… настоящее жидовское имя, – одобрил Руслан.
– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.
– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».
– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.
– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.
– Пиздеж, – прошептал Руслан. – Первой книгой славян была Велесова книга. Приходи ко мне после четвертой пары, я тебе покажу. Она вся написана
