Студентки исподлобья смотрели на однокурсника. Лесбиянка Ксюша поигрывала длинным зонтом. Лектор уперся спиной в доску и скрестил руки на груди, дальше отступать было некуда:
– Ну, что на этот раз?
– А то, – надулся от важности Руслан. – Настоящий Колизей находится в Стамбуле. А в так называемом Древнем Риме сраный римский папа построил поддельный Колизей. Сраные христиане ничего своего не создали, а только передрали достижения язычников.
– Ты дебил, – сказала лесбиянка Ксюша. – Я сама была в Риме и видела Колизей, а ты нигде не был и ничего не видел, потому что папа твой – алкаш, а сам ты шизик и нищеброд.
– Лучше нищеброд, чем пиздолиз, – ответил Руслан. – Что, кобла, нечем крыть?
– Я те покрою! – Ксюша замахнулась зонтиком. – Я тя щас так покрою, неделю будешь враскоряку ходить. Ты, блять, лекции конспектируй, а не хуйню читай, тебя опять отчислят нахуй, и будешь параши на раёне выгребать.
– Типичный дискурс неудовлетворенной бабы, – кивнул Руслан. – Никакой аргументации, одни злобные восклицания и дешевые понты.
– Фоменко, если ты не уважаешь женщин, ты не мужчина! – вскинулся лектор.
– Это мы еще посмотрим, кто мужчина, – проворчал Руслан в лиловую бороду. Он вернулся за заднюю парту походкой победителя и включил электронную книгу.
Ксюша повесила зонтик обратно на спинку стула, и лектор продолжал рассказывать о Марциале.
– Пизди-пизди, – шептал Руслан. – Все равно мы знаем, что не было никакого Марциала. Дешевая папская подделка. Им хотелось «великой римской литературы», вот и накропали на коленке в каком-то монастыре. А может, Петрарка насочинял за пять минут.
– Отдай ключи, пидорас! – крикнули во дворе.
Лектор вздрогнул. Его взор невольно обратился в ту сторону.
– Отдай ключи, говорю! – не унимался мужчина. – Я же вижу, машина тут стоит!
Руслан пробежал по аудитории, высунулся в окно и заорал:
– Сам ты пидорас! Нахуй те жигули, у тя вольво есть!
– Отдай ключи! Утя прав нет!
– Утя тоже забрали, хуля ты ездишь без них?
Ксюша схватила однокурсника за шиворот и поволокла к двери. Изя раздвинул парты, чтобы удобнее было тащить.
– Я тебе сдачи не даю, потому что ты девка, – объяснял Руслан, спускаясь по лестнице. – Бабы врут про дискриминацию, а сами руки распускают. Что, нечем крыть?
Ксюша вдвоем с вахтершей протолкнула Руслана через вертушку. Велеслав Эрикович потирал вспотевшие от волнения руки.
– Ты вор и тать. Давай ключи, – отец подставил широкую ладонь.
– На, подавись, – сын кинул ему под ноги ключи от «копейки». – Я лучше пешком ходить буду, чем юзать твои подачки.
– Ты мне более не сын. – Велеслав, отдуваясь, поднял ключи и замахнулся в сторону мусорных баков.
– А продайте машинку за девять штук, – попросил Изя, тяжело дыша.
Он вцепился в дутый рукав китайского армяка и перехватил связку.
– Че? – Велеслав Эрикович поднял широкие брови.
– Точнее, за восемь пятьсот. Зато сразу наличными.
– А ты кто такой? – спросил Велеслав Эрикович.
– Еврей, – ответил Изя.
– Видал? Ни гроша тебе, пащенку, не оставлю. Жиду продам! Пидорасу продам!
Велеслав Эрикович с пятого раза завел «копейку», отвез Изю в ближайшее МРЭО и переоформил машину на него.
– И где ваш хваленый жидовский интеллект? – спросил Руслан по дороге домой. – Жрать теперь на что?
– Заткнись, – шмыгнул носом Изя. – Сам знаю, что дебил.
– Хуля ты думал, я не мог достать ключи и дальше ездить? Дебил, чистоплюй, пидорас!
Правильный рецепт мацы
Однажды подросток выгуливал собачку в парке Победы. Он спустил пекинеса с поводка, сел на скамейку и смотрел, как собачка поливает стволы елок.
Сзади появился молодой человек с поводком. Он делал вид, что тоже выгуливает собаку, но этой собаки никто никогда не видел. Внешность юноши впечатляла: его черные волосы были завязаны на затылке, а вдоль щек свисали два черных локона, как у Пушкина, только намного длиннее. На голове Пушкина возвышался широкий боливар. Остальной наряд поэта составляли черный сюртук с веревочкой на бедрах, три свитера и джинсы. Пушкин затравленно смотрел по сторонам и потирал замерзшие уши.
