– Да, напихают чернил в свои сволочные пищалки, и думают, что нас это остановит, – горячилась тетенька. – Но пусть не думают, что можно впарить кофточки по три юаня за три тыщи. Не выйдет!
– Не выйдет, – Руслан вытер джинсами пот со лба и скинул пуховый лапсердак. На лбу осталась синяя полоса.
– Еще и линяют, – заметила старушка с котлетой по-киевски. – Как не стыдно обманывать народ!
– Потребление поддерживает экономику, – пытался возразить Ицхак.
– Чью экономику? Экономику Китая? – спросил пожилой еврей.
– Не важно, черный кот или белый, лишь бы он хорошо ловил мышей, – ответил Изя. – Мы должны делать свой посильный вклад в мировую экономику и стремиться к интеграции. Пусть будут товары со всего света, пусть цветут все цветы.
– Значит, Китай для вас уже весь свет? – спросил пожилой еврей.
– За Китаем будущее, – ответил Изя.
– За Китаем и Израилем, – прокряхтел Руслан. – Жидо-китайский гиперпиздец!
Парень в сером бомбере принес моток шпагата из стекловолокна. Он помог Руслану обвязать половинки бипера с двух сторон, отмотал шпагат с большим запасом и сделал петли.
Изя встал за тетенькой в лисьей шубе, парень в бомбере – за Изей, девушка с суши – за парнем в сером бомбере, пожилой еврей – за девушкой с суши, старушка с куриной котлетой – за пожилым евреем.
С другой стороны встали Руслан, мужчина в кожаной куртке и четверо таджиков.
Подросток в розовых джинсах отошел на десять шагов и включил камеру смартфона.
Борцы с консюмеризмом взялись за шпагат.
– Поехали! – скомандовала тетка в лисьей шубе.
– Эх, дуби-и-инушка, ухнем! – затянул густым басом пожилой еврей. – Эх, зеленая, сама пойдет, подернем, подернем да ухнем!
Пищалка не сдавалась.
Подошел охранник и встал за старушкой с куриной котлетой. Пищалка испугалась и развалилась. Тетка в лисьей шубе упала на Изю, Изя – на парня в бомбере, девушка с суши – на пожилого еврея, пожилой еврей – на куриную котлету, а старушка убежала.
Руслан сбросил рваные джинсы и натянул новые.
– Пойдем? – предложил охранник.
– Никуда он не пойдет! – возразила девушка, дожевывая суши. – Это актуальное искусство, а парень – из группы «Война».
– Не слышал, – сказал охранник. – Значит, хуевая группа. Пусть сочинят пиздатую песню и заколотят бабла, а не биперы сдирают.
– Вы пожалеете о своих словах, когда увидите ролик на ютубе, – сказал подросток в розовых джинсах. – Из-за вас наш город будут считать быдлячьей деревней.
– Это почему? – спросил охранник.
– Это как в анекдоте, – объяснила девушка, допивая соевый соус. – Поручик Ржевский думает: «А не насрать ли мне в рояль?» Потом вздыхает и говорит: «Провинция-с, не поймут».
– Короче, группа война, пошли, разберемся, – охранник ухватил Руслана за локоть и потащил через весь гипермаркет.
Руслана втолкнули в тесную комнатку, где уже сидели три таджика и старушка с шоколадными сырками.
– Хочешь? – старушка показала Руслану сырок.
Руслан помотал головой.
Старушка протянула сырки таджикам, и те замахали руками.
– Надо уничтожить все вещдоки, – строго сказала старушка. – Есть сырки – это вам не мешки на стройке ворочать.
Таджики, давясь, проглотили по два сырка, Руслан съел четыре. Весь пол был усеян обертками.
– На, запей, – старушка достала из сумочки бутылку минеральной воды и протянула Руслану.
– Ну, что будем с вами делать? – В каморку вошел начальник охраны.
– Отпустите его, – попросил Изя. – Это мой друг. У него справка из психушки.
– Я жидам не друг! – крикнул Руслан. – Чо ты меня психом выставляешь, думаешь, одни жиды нормальные, а все остальные – говно?
– Вот справка, вот! – Изя достал бумажку из кармана Руслановой куртки и протянул начальнику охраны. – Подержите этого дебила подольше, может, вылечится.
– Я тя щас вылечу, пархатый! – Руслан выбежал из каморки и зарядил Изе в челюсть.
Изя упал.
– Вали отсюда, психованный, – начальник охраны вцепился в ворот пуховика и выволок актуального художника из «Ашана».
– Зайдем в «каэфси», – сказал Изя.
