посчитал, что мог снимать бесплатно.
Через неделю на сайте «торрентс ру» появился фильм Дмитрия Дьякова «Освобождение».
В этой остросоциальной, философской и символической картине была показана простая история двух геев, которые освобождаются от греха через принятие Христа и ритуальное омовение в иордани. По крайней мере, так гласила аннотация.
Любители артхауса приняли картину в целом сдержанно. Кино получило противоречивые оценки, а значит, было актуальным и неоднозначным. Многие хвалили задницу Изи, многие писали, что тоже не прочь выпить с освобожденными актерами.
Враги прочли аннотацию и решили, что в универе Дьякову лучше не появляться.
И действительно, небритый исчез до конца семестра. То ли он уехал на фестиваль, то ли работал над новой символической картиной. Когда идешь по пути развития Души, на лекции ходить не обязательно.
Велесова среча
Изя сдал сессию на отлично, потому что он еврей. Жидам ничего не стоит поставить сородичу пятерку.
Руслану продлили сессию. Введение в языкознание ему удалось сдать на три. Он мог сказать, что латынь – дешевая папская подделка, но удержался в последний момент. Фольклорист едва не вступил в жидовский клуб, когда в десятый раз услышал о Велесовой книге. Историк отказался принимать экзамен у человека со справкой из ПНД. Преподаватель античной литературы был тайным жидом и пидорасом.
Последний экзамен пришлось сдавать перед комиссией, которая состояла из декана, заместителя декана и латентного жида.
Руслан вернулся из города злой и голодный. Изя сидел на кухне с ноутбуком, а в раковине плесневела посуда.
– Пожрать привез? – спросил Изя.
– Иди на хуй, – ответил Руслан и попытался дать еврею по морде.
– Отвянь с глупостями, – сказал еврей. – Толку от тебя как от китайского гондона.
Руслан открыл кран в ванной и молчал целых десять минут.
– Можешь порезать вены, – сказал Изя. – У шизиков будущего нет.
– Я в курсе, что жиды ненавидят русских, – ответил Руслан.
– Я не ненавижу русских, – ответил Изя. – Мне на них просто насрать.
– Конечно, насрать. Воруй, убивай! Эксплуатируй, унижай!
Ответа не было. Руслан вылез из ванны, надел халат и прокрался на кухню. Изя смотрел порно с Сильвией Сейнт.
– Слышь, Изя Иерахмиэльевич… Меня все-таки отчисляют…
– Меня зовут Василий Валентинович, – ответил Изя. – И я хочу смотреть кино один, а не всем колхозом.
Руслан начал мыть посуду. Это было тревожным знаком. В доме на берегу озера посуду мыли только по субботам, когда мама Изи привозила суп в трехлитровой банке.
Когда была помыта последняя вилка, Изя выключил Сильвию Сейнт и включил фильм про страшную бабу, которая долго красилась перед зеркалом, говоря какую-то чушь своей сестре. Когда баба докрасилась и надела парик, Руслан спросил:
– Это чо за шняга?
– Это не шняга, а великий немецкий режиссер Райнер Вернер Фассбиндер, – ответил Изя.
– Славянское быдло не поймет великих жидов, – съязвил Руслан. – Чтобы дорасти до их творений, надо ходить на каблуках.
Изя молча смотрел про бабу, которая красится перед зеркалом. Баба выпивала с актрисой по имени Ханна Шигулла.
– Они лесбиянки, штоле? – спросил Руслан. – Ну, как наша Ксюха, только лучше.
Изя не отвечал.
Тогда Руслан собрал мусор и сложил его в печь. Но Изя не обращал на него никакого внимания.
Руслан отправился в гостиную, насыпал в таз сухой штукатурки и развел ее водой. Он отштукатурил две стены, но Изя на них даже не взглянул. Теперь он смотрел про нацистскую певичку, у которой любовник еврей.
Руслан достал из рюкзака бутылку кабардинской водки и выпил половину, а остальное поставил перед своим врагом. Еврей даже не повернул головы.
Тогда Руслан достал из рюкзака продукты и положил их в холодильник, но Изя продолжал смотреть фильмы еврейского педика.
– Я когда из «Меги» выходил, у них опять зазвенело, – сказал Руслан. – Эти козлы меня два часа продержали, так еще и рожу сфоткали.
– Ты мешаешь мне смотреть, – ответил Изя.
– Но дважды снаряд в одно место не попадает. Я потопал обратно и взял еще больше. Нехуево, да? А в отделе диетических продуктов я нашел вот это! – Руслан открыл передний клапан рюкзака и вытащил небольшую квадратную упаковку. – Угадай, что там такое.
– Мне неинтересно, – сказал Изя.
– Это маца. Настоящая маца.
