Часть вторая
Оbservationes, или Выписки из домовой книги
Жара, входит человек лет шестидесяти в плотном плаще, шляпе и темных очках, руки держит в карманах, ходит как-то боком. Некоторое время шатается по залу, потом решительно подходит к монументальной продавщице с бабеткой на голове (я, честно говоря, в этот момент на всякий случай прячусь за стойку с эзотерической литературой, уж очень стремно выглядит гражданин):
— Сударыня! где в этом храме печатной продукции можно найти ту единственную книгу, которая затронет… струны… — мнется.
Продавщица, невозмутимо:
— Нотный отдел — прямо и направо.
— Вы не поняли… струны моей души…
Маленькая оценивающая пауза.
— Хм. Посмотрите во-он ту стойку (той самой эзотерики, за которой я стою).
Оглядывается.
— Помилуйте, это же что вы мне предлагаете?! мракобесие! Голубушка, так нельзя, вы же видите — перед вами интеллигентный человек… много переживший… терявший… утративший… — всхлипывает.
— Мужчина, спокойно, не переживайте, я вам вот щас одну новинку… Вон, возьмите, без ценника только, с той стопки!
Мужчина безропотно вынимает руки из карманов (они в перчатках!!!) и покупает указанную книгу. Это новый Радзинский — «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано».
Соседи у лифта: пожилая чета (С) и еще более пожилая интеллигентная еврейская тетенька (ИТ), затем еще одна соседка из средневозрастных и крикливых (К):
ИТ: — Лева, милыйбох, шо это с вами?… На вас все лицо как неодинаковое…
С: — Не спрашивайте его, его тошнит!
ИТ: — Боже мой, отчего его тошнит?
С: — Да он яйцо тухлое съел, идиот!!!
ИТ: — Как же это, отчего Лев съел тухлое яйцо, как можно есть тухлого яйца и не чувствовать, что оно вроде как несъедобно?…
С (в отчаянии): — Да яйцо-то пасхальное, освященное! Он говорит — нельзя выкидывать, грех это! Ел, давился сидел, вот теперь блюет и поносит!
ИТ: — Какое нещастье, милыйбох, как неаккуратно вы поели, Левочка!
К: — А чего ж, а все правильно! По грехам вам, Лев Сергеич, вот чего! Если бы безгрешно пост прожил — так и яйцо б тухлое только так проскочило! Вот у меня зять вышел с зоны когда — сразу в церкву пошел, свечи ставить за убиенных, и так каждое воскресенье ставит! Так вот у него с тех пор даже насморка ни разу не было. А потому как покаялся!
ИТ: — Ниночка, зачем так говорить, нехорошо…
С: — Зять твой — бандит! А нам просто яйца продали несвежие!
К: — Да у всех у нас одни яйца-то — с универсаму, вы ж небось до рынка не дотащились, пожадничали! это у меня вот денег нет на рынке брать, а вы могли бы!
ИТ: — Ниночка, вы кругом сейчас не правы! Человеку плохо, а вы напали, прям как, не знаю, хищный звэр…
Лифт приходит, С с мужем и ИТ заходят, К остается снаружи и кричит в закрывающуюся дверь и задирая голову все выше по мере уезжания лифта:
— Па-руски выучила бы говорить за столько лет! «Звэр»! И ваши кошки ссут всем на поло-ви-ки-и-и-и!!!
