В квартире над нами больше трех лет функционировал частный бордель. Ровно в час ночи было слышно, как раздвигается диван, можно часы проверять. Меня все время занимал вопрос, почему нельзя держать диван уже раздвинутым к приходу клиентов.
3.40 утра. Звонок в дверь, уверенный такой. Потом стук, причем высокохудожественный. Уйди, думаю, пьянь подлая, не встану я с кровати. Звонки продолжаются. Наш голден ретривер молчалив как рыба, вежливо машет хвостом возле дверей, он вообще человеколюбив, балбес.
— Кто там?!
— Свои.
— Какие еще «свои»?
— Какие надо, блин…
— Вы ошиблись!
— Никакой ошибки. Ладно, открывай уже!
— Идите отсюда, я щас милицию вызову!
— Полицию, бля. Ну вызывай-вызывай…
Пауза, затем звонок и долбежка ногами в дверь.
— Мамаша! Я по записи! Открывай, не стесняйся!
Тупо:
— По какой записи?… (В три часа ночи-то!)
— Известно по какой…
Тут до меня доходит. Радостно:
— А! это этажом выше! Туда идите! Там — по записи!
— Да?… А куда там… Какая квартира?
— Такая же как наша! только этажом выше!!
— Да?… ой, ну спасибо вам большое, женщина. Извините, ладно?
— Ладно-ладно! конечно! до свидания!! (Блин, какое «до свидания»?! но чего не скажешь, только чтобы спровадить страждущего!)
«До 5 часов утра
лампочка не гасла».
(с)
Мы выясняли, как бы ловчее назвать тех, кто там, в борделе наверху, трудился — работники, сотрудники и т. д. Про это могу рассказывать много — о том, как его накрывали и бомж дядя Жора ворчал, что выгнали по этому случаю из-под батареи. Про то, как ходила к охранникам, просила четче артикулировать «седьмой этаж» вместо «шестой» и что они мне на это отвечали. Про то, как девочки отмывали от экскрементов лифт, потому что «клиенты же не поедут в таком лифте». Год примерно квартира пустовала, мы отсыпались. И вот новая инкарнация! Новые занавески, опять звонки в дверь и опять раздвигается диван. А как я узнала, что все опять заверте — стою у подъезда, а там некто набирает заветный номер квартиры на домофоне.
Из динамика щебет:
— Да?
— Я на массаж, — говорит некто.
— Проходите!
Консьержка задерживает некту:
— Вы к кому?
— Да я на массаж…
Отпускает. Некто садится со мной в лифт и бурчит под нос, продолжая беседу:
— Массаж, да… ступней, блин…
Жаль, барышни вряд оценили этого киномана с цитатой из фильма Тарантино «Криминальное чтиво».
В полчетвертого заорала сигнализацией машина, одновременно с ней истошно начал вопить мужик: «Кооля, Кооооля, твою мать!!!», через некоторое время отключилась сигнализация и откликнулся ниже нас этажом Коля:
— Че орешь, урод, отойди от машины!!!
— Да я погреться хотел, Коль, моя домой не пускает…
— Че у тя в руке? Брось! Брось, сказал!!!
