все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает:
— Здравствуйте, что желаете?
— Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую!
— Простите?… Какого пирога, вы сказали?
— С визигою, ангел мой!
— Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет…
— Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?… — щелкает пальцами при слове «знаете».
— Послушайте, все что есть — на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом…
— Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас?
— Ну я не знаю, что вам еще предложить!
— Ладно, проехали, — вдруг говорит покупатель, — дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы!
Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны — то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются:
— Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой?
— Он с одиннадцати работает.
— А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все!
Пенсионерка в беретике:
— Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати!
— Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна…
— Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете!
Пенсионер с палкой:
— А я помогу!!
— Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят!
Начальница:
— Уважаемые, связь с терминалом потеряна, мы тут ни при чем, перестаньте, пожалуйста, кричать.
Вторая пенсионерка — двум другим:
— Милые, не надо, они правда не виноваты, ну придем попозже, пока погуляем, воздухом подышим, что нам…
Пенсионерка в беретике:
— Иди дыши! У тебя, может, время есть! У меня нету время, у меня в десять тридцать массаж шейного отдела!
Пенсионер с палкой:
— А у меня платить за лекарство чем? Пришел к ним, как к людям…
Начальница — девушке в окошке:
— Люда, ну что делать, пойди помоги…
Люда — пенсионерам:
— Так, молодежь, стройсь у терминала в порядке живой очереди! — Начальнице: — Так, ну пока они доковыляют, пойду покурю, что ли. А дрища этого давайте с утра напряжем, они к полудню рассасываются уже, а то никаких же нервов не хватит на этих… патриархов!
В Сберкассе, пялюсь на бейджик операциониста, юноши неземной красоты: Рафаэль Баблоян. Успеваю подумать о совпадении выбранной профессии и фамилии, как в соседнем окошке громко дребезжит посетитель:
— Что непонятного? что непонятного? читать вас учили, нет? по буквам — П-И-С-С-Т-У-Н! С-С! Понятно? Два «с»!
Молодой человек в очереди, как бы про себя:
— Писстунов — на мороз!
Есть у меня любимая история про мою старшую дочку, ей было три года, когда она в ответ на приставания бабульки с волшебным вопросом «Кого ты
