Женщина с таксой:
— Какие интересные имена вы дали. А говорят, человеческие нельзя! Вот мою зовут Зира, ну от украинского «звезда», «зиронька»…
Женщина с борзыми:
— Пф, украинское!.. еще бы по-еврейски назвали!
Женщина с таксой (обиженно):
— Ну вы скажете тоже!.. — Обращаясь ко мне: — Вашего как зовут?
Я (скромно):
— Айзек.
Женщина с таксой:
— Это что… что-то значит?
Я:
— Исаак, значит. Еврейское имя такое, Ицхак. Исаак родил Иакова, может помните.
Мужчина с пуделем (оживленно):
— Изя, что ли?
Я: — Нет, Айк. А вашего как?
Мужчина:
— Влад, это кратко от Владимир.
Женщина с борзыми:
— Почему так?
Мужчина (с достоинством):
— Владимир — это я. А он, значит, Владимир Владимирович.
Возили пса в госветклинику, чтобы добыть ему справку о пересечении границы. Принимал нас замечательный молодой Айболит, чей разговор по телефону привожу, как запомнила:
— Санэпидстанция на проводе, чем могу помочь? Очень приятно… Крысу-у-у-ню в Финляндию? Очаровательно! Конечно-конечно, а прививки-то есть у вас? Чудесно, а когда хотите ехать? О-о, государыня моя, боюсь, что не поспеете вы в эти сроки… А дело в том, что для начала вам надлежит прибыть в наше богом забытое заведение, чтобы написать заявление о предстоящем вояже. Далее к вам в свою очередь должен прибыть от нас нарочный, который, так сказать, воочию убедится в том, что крысуня содержится в надлежащих, прописанных законодательством условиях… Не сомневаюсь, конечно… такие правила-с… А далее начинается месяц карантина… По истечении коего вам придется посетить чудесное место — Россельхознадзор… Рос… сельхоз… хорошо, я помедленнее… над-зор. Да-да, точно. Каковой наложит свою седьмую печать на бумажонку с резолюцией, и вуаля — вы едете! Как, простите?… Помилуйте, как же я могу ускорить… Погодите, уважаемая, не надо так расстра… Да ну как же я… Даже если на секундочку представить, что я сейчас бросаю прием колченогих кошек, а также увлекательнейшие исследования на яйца глист и прибываю к вам в качестве нарочного лично — все равно не в моих силах сделать вам монтаж… Извините, опять неуместная цитата, короче — месяц все равно должен пройти… Как?… задним числом?… Увы мне, увы, Иван Васильевич!.. Узнали цитату, хорошо… А что, по срокам так критично? Ах, выставка? крысуня едет на выставку… Что ж вас знающие люди не упредили про такие сложности для выставочных крысунь?… Ах, впервые… понимаю, да… Знаете что — вы же на машине, говорите, собираетесь ехать? Так вот, пожалуй, самый простой выход для вас — это провезти крысуню во внутреннем кармане куртки… Да-да, не ослышались… Ну что вы, у нас некоторые даже змей в термосе провозят… Провалиться мне на этом месте, не вру!!!
Бывает маленькая ночная серенада, а бывает большой дневной квартет.
Женщина средних лет (главный техник-смотритель нашего дома) входит в лифт, резко делает шаг назад, балансирует):
— … жжж такое! Мань, почему в лифте опять говно?!
Мария (за пятьдесят, невозмутимо отжимает тряпку):
— Ну да, говно… — Поет: — гавным-гавно, гавны-ы-ым-гавнооо…
ЖСЛ:
— Ты, блин, говно убери, а то петь ей!..
М:
— Перва слесаря приведи, чтобы доводчик сделал. В подъезд твой шваль ходит, алканье, бомжи, промандень всякая, срут, блюют, а Маня вымоет, как же, Мане пла-а-а-тят…
ЖСЛ (на полтона выше):
