тому, как мне удалось все изменить — и приблизить свои результаты к нормальным показателям‹‹9››. Чем не успех?..
Приятно знать, что цифры становятся только лучше, но намного труднее понять, меняется ли мой образ мыслей в реальной жизни. А ведь именно это главное. Бессмысленно пытаться изменить свои когнитивные искажения или результаты шкалы тревожности, если твое реальное самочувствие не становится лучше день ото дня. Получить оценку изменений со стороны я тоже не могу, даже от мужа, потому что всегда держу свои волнения при себе (кстати, мужа я все-таки на всякий случай спросила, но он никаких перемен не заметил). В конце концов, никто, кроме меня, не сможет понять, стало ли мне субъективно
Главная проблема с оценкой когнитивных искажений состоит в том, что они находятся в области бессознательного, куда радары сознания не добивают по определению. Получается, даже если что-то действительно изменилось, я этого, скорее всего, не замечу; а если мне покажется, что я что-то заметила, — вероятно, это будет просто игра воображения. Тем не менее в ситуациях, когда нужно говорить с малознакомыми людьми, я стала намного меньше смущаться. Я как будто научилась отмечать дружелюбие и оставлять без внимания возможные признаки неодобрения. У меня просто не остается времени размышлять, что именно выражает лицо без явных признаков одобрения: мысль «боже, как она ужасна» или спокойное равнодушие.
Кроме того, благодаря многочасовому рассматриванию улыбающихся и злых лиц я осознала, как на окружающих влияет улыбка — или сердитая мимика. И когда я начала сама больше улыбаться окружающим и интересоваться, как дела, — мне стали больше улыбаться в ответ. Просто замечательно. Думаю, мне пока стоит продолжать тренироваться кликать по счастливым лицам, вдруг в дальнейшем еще что-нибудь изменится. К тому же теперь я справляюсь с этим упражнением за каких-нибудь пять минут — пока закипает чайник, например.
Но у всех этих приятных изменений обнаружилась и оборотная сторона: мне стали чаще сниться тревожные сны. Например, я прихожу на экзамен неподготовленная, у меня крошатся зубы, или с меня на виду у всех снимают штаны. И все на меня показывают пальцами и смеются. Неужели моим волнениям пришлось спрятаться во снах, потому что в сознании им больше нет места? Как в «Вечном сиянии чистого разума», где героям нужно было прятать воспоминания, чтобы они не исчезли. Только в моем случае спастись от исчезновения пытается старый образ мыслей.
По крайней мере, я точно могу сказать, что больше не чувствую себя так, как в самом начале этого процесса. Вот пример записи из моего дневника:
День 1 и 2 (июль 2015)
Тревога сильно растет из-за упражнений — кажется, они мне только вредят. Я вижу намного больше злых лиц, чем радостных, и это очень неприятно. Мне нужно очень много времени, чтобы найти улыбающиеся лица, я все время смотрю на злых людей и злюсь сама. Каждый раз, когда я наконец нахожу улыбающееся лицо, прямо-таки чувствую волну облегчения. Как будто, преодолев шторм, наконец оказываюсь в тихой гавани.
А вот запись, сделанная на 63-й день тренировки (сентябрь 2015), — она намного лучше описывает мое нынешнее состояние:
…я больше не чувствую себя как в первую неделю, когда злые лица вызывали беспокойство. Теперь все проще: раз, два, три, и за пять минут тренинг пройден. Думаю, я смогу еще долго не забрасывать упражнения…
А вот с тренировкой оперативной памяти все не так однозначно. Через несколько недель мои результаты перестали меняться и мотивация быстро пропала. Я по-прежнему выполняла упражнения, но уже не по двадцать минут и не каждый день. А через несколько месяцев и вовсе их забросила. Ведь так и не нашлось достаточно веских доказательств того, что они стоят потраченного времени.
Проезжая часть у дома все еще заставляет меня содрогаться, но я нашла способ обхитрить себя: вожу сына в школу по более длинному, но намного более спокойному пути. Раньше мы ходили по узкому тротуару, а теперь ездим на велосипедах по широкому. Даже не знаю, почему не додумалась до этого раньше. Может быть, теперь я научилась спокойно фокусироваться, а не паниковать и тем самым освободила ресурс, чтобы находить конструктивные решения возникающих задач.
А вот моя нелепая реакция на стресс оказалась особенно устойчивой к изменениям. Когда оксфордский эксперимент был в самом разгаре, я попыталась организовать сканирование мозга для следующего шага моей миссии — и получила подряд несколько отказов от исследователей, которые, как я надеялась, позволят мне поучаствовать в своих экспериментах. Многие из них объясняли, что это слишком дорого, что у них нет времени искать свободного аспиранта, который смог бы проанализировать мои результаты, и что в любом случае я — неподходящий субъект для их исследования. И хотя я знала обо всех ограничениях нейровизуализационного метода и понимала, что наверняка есть и более надежные способы оценить происходящие в мозге изменения, я все равно сходила с ума не меньше, чем когда не могла дождаться ответа от Илейн Фокс (надо сказать, на этот раз сумасшествие длилось всего несколько дней, но все равно я в это время была совершенно неработоспособна). И не стану отрицать — меня это очень расстроило. Я надеялась, что выбросила все эти глупости из головы.
Итак, мы вернулись к тому, с чего начинали: чтобы действительно изменить мозг, нужно очень тщательно подойти к выбору навыков. Тревожный
