– Я пирог испек, – донеслось до меня из коридора.
– Вот я тебя инструментом! – рыкнул подъездный от двери, за ней что-то грохнуло, а после Родька испуганно взвизгнул.
– Дурдом, – констатировал я, пожалел, что года два назад бросил курить, и отправился домой.
Не надо мне никакого чаю. Я даже в душ не пойду. Что там – даже ругаться по поводу пустых пакетов из-под чипсов и пластиковых жбанов с надписью: «Лидский квас», валяющихся на столе в комнате, и то не стану. Спать хочу.
Точнее – забыться.
Наутро, а оно наступило у меня где-то в полдень, в комнате была идеальная чистота, а у Родьки вид был прямо по уложению Петра Алексеевича, того, который Первый, – лихой и придурковатый. Как и положено лицу подчиненному перед лицом начальствующим.
– Завтрак готов, – сказал он мне, только заметив, что я открыл глаза.
– Это хорошо, – потянувшись, похвалил его я. – Это ты молодец. Но дисциплинарного взыскания тебе все одно не избежать.
– Чего мне «все одно»? – озадачился мой слуга.
– Огребешь ты по-любому, – пояснил ему я. – Прав Вавила Силыч, распустил я тебя.
– Зря ты, хозяин, – проникновенно сказал Родька, голос у него задрожал, нос усиленно засопел. – Я же все для тебя, ты же знаешь. Вон Антипку поколотил, да еще как! А сегодня-то, сегодня! Уж расстарался так расстарался!
– Что «сегодня»? – привстал я на кровати.
– Так эта приходила, – Родька потыкал лапой в направлении потолка. – Три раза. А ты спишь. И что я, позволю какой-то там… Ну короче – девок много, если из-за каждой недосыпать, то никакого здоровья не хватит.
– Ты чего учудил? – даже икнул я.
Мне представилась картина в стиле Хичкока – истерзанное тело Маринки, багровые ручейки крови на ступенях подъездной лестницы, и злорадный хохот Родьки, стоящего над трупом с ножом в руке. Или молотком? Нет, ножом, проломленный череп смотрится не так выгодно, как заляпанная кровью белоснежная женская блузка.
– Она в дверь ни свет ни заря трезвонить начала, – явно гордясь собой, начал вещать Родька. – Куда это годится? Ну я и того!
– Чего того? – я испытал огромное желание взять его за мохнатую грудь и как следует потрясти. – Говори уже! Чего ты ей сделал?
– Ей? – Родька почесал затылок. – Ничего я ей не сделал. Нет, кабы я мог чего ей сделать, она бы у меня с непроходящими ячменями под обеими глазами ходила. А еще типун ей на язык посадить можно, тоже хорошая штука! Но я решил все по-другому. Я к этому делу подошел кре-а-тив-но!
Новые, до того ему неведомые слова Родьке очень нравились. Не все из них он мог произнести целиком, не по слогам, но все равно использовал неологизмы исправно. Любимыми в настоящее время были «смартфон», «интеллектуал», «позитивный» и, собственно, «кре-а-тив-но».
И ведь что интересно – в отличие от попугая, он понимал, о чем идет речь. Потому мне и стало сейчас по-настоящему страшно. Креатив в его исполнении – это могла быть практически любая «жесть».
– Я проводок перерезал! – раздувшись от осознания собственной весомости, наконец выдал информацию мой слуга. – Нет проводка – звонок не звонит. Она, правда, еще и стучала, но я дверь в комнату закрыл, да и все. А смартфон твой в тряпицу замотал и в хлебницу убрал.
Точно, я вроде бы слышал дверной звонок, но он быстро стих, а я повернулся на другой бок и снова заснул.
– Проводок? – выдохнул я. – Перерезал? Тот, что на стенке, рядом с потолком?
Родька кивнул и подбоченился. Вот мол, хозяин, каков я. Ну да, бывает, что портачу, зато усердия сколько, трудолюбия.
И да, это самый что ни на есть креатив. Он решил возникшую проблему самым незатейливым способом – взял и перерезал проводок звонка. Чего проще?
Блин, придется мастера вызывать. Я сам, увы, в этом вопросе совершенно безрукий. Гвоздь в стенку, понятное дело, вобью, а вот проводок соединить – это уже вряд ли. Точнее – вряд ли результат воспоследует. Током меня шарахнет непременно, но звонок как до того не звонил, так и потом звонить не будет.
– О, опять приперлась, – поднял лапу вверх Родька. – Вот же ей неймется!
И правда – в дверь кто-то стучал, причем, похоже, ногой.
– Есть такие люди, Родион, которым проще открыть дверь, когда они этого очень хотят, – вздохнув, сказал слуге я. – В этом случае проблем у тебя будет куда меньше. Она раз пришла, два пришла – и все впустую, ей не открыли. А на третий раз она МЧС вызовет, и они просто вынесут дверь подручными средствами.
– А МЧС – это кто? – заинтересовался Родька.
– МЧС – это МЧС, – я встал с кровати. – Все, брысь в шкаф или куда там еще. Пойду, узнаю, что ей надо.
– А порты-то? – слуга подбежал к креслу, куда я вчера покидал свою одежду. – Хотя да, девка-то лядащая, чего ее стесняться?
Интересно, что он вкладывает в слово «лядащая»? Но хорошо, что Маринка его не слышала, она бы даже и гадать не стала, сразу бы его прибила. А потом еще чучело набила и из него сенсацию раздула. Мол – вот как они выглядят, марсиане!
