суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.
Говорили ли вы мужу в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие мои клиентки говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве – нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.
Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает – испугает мужа, – то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».
Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.
Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой – русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок – слишком свободно, – и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.
В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно – я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.
И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.
Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!» Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.
Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите – еще он слышит. И уже не сможет «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не сможет их забыть.
Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.
Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» – «Ты же обещал мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.
Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.
Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала – что НЕ является его целью:
• выплеснуть накопившееся раздражение;
• сделать больно партнеру;
• доказать свою правоту.
Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:
• рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;
• понять, как ее ощущает и воспринимает ваш муж.
Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.
Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, – поверьте, такой разговор будет целительным.
О том, как понять вторую сторону, мы сейчас поговорим подробно.
Глава 12. Встаньте в его тапки
Волшебный октябрьский день на испанской вилле. Мой брат женится. Нарядные гости произносят поздравления. Дошла очередь и до меня.
