Какая такая любовь, у нас же дети!

Что же делать?

Во-первых, поменять отношение к этому. Когда муж предлагает вам секс, помнить, что на самом деле он предлагает возможность стать по-настоящему близкими. И не думать, что ему от вас нужно «только это», что вы интересуете его только как объект для совокупления. Это не так.

Во-вторых, ни в коем случае не нужно соглашаться на это, мысленно отстраняясь: «На, получи и отвались от меня!» Когда женщина соглашается на то, что муж от нее просит, но при этом дает понять, что она жертва, а он насильник, это очень сильно разрушает и ее, и отношения тоже.

Для мужчины это очень унизительно, он не хочет таким быть. Он не хочет так себя чувствовать. В абсолютном большинстве обычные нормальные мужчины не хотят так себя чувствовать. Им это вовсе не нравится. Если вы соглашаетесь, тогда действительно соглашайтесь, а не делайте это, словно кидаете кость голодной собаке – на, получи и отстань.

Если вы категорически не хотите, либо вы обижены и сначала хотите с этим разобраться, а потом только готовы заняться с мужем сексом, тогда скажите ему: «Сейчас я не хочу, потому что… Но вообще я хочу, я очень даже “за”, просто не сейчас».

Мужчины часто предлагают секс, чтобы помириться с вами. До какого-то уровня глубины обиды, количества обид это работает. Секс может многое сгладить. Но начиная с какого-то уровня, конечно, уже не работает. Пропадает секс, остаются одни обиды. Поэтому разбираться с обидами нужно, но не в этой ситуации. Отдельно и заранее, не копить их.

Очень-очень прошу вас: не наказывайте мужа за свои обиды отказами в сексе. Это как бросить гранату в вашу любовь. Решайте конфликты вне спальни, не приносите их в кровать. Если этот мужчина вам хоть немного дорог, не делайте этого никогда.

Значит ли это, что вам всегда нужно соглашаться на интим, даже если вы глубоко обижены на мужа? Нет, ни в коем случае. Но свои обиды лучше обсуждать не в кровати и до кровати.

Видите ли вы эту разницу: молча копить обиды и потом просто отказывать в сексе, и говорить мужу искренне, когда это действительно так: «Знаешь, я чувствую себя сейчас такой далекой от тебя, что не могу обнять тебя с чистым сердцем и почувствовать желание и страсть»?

Я не испытываю желания

Как устроено женское желание в долгосрочных отношениях? Совсем не так, как мы обычно думаем. Мы склонны представлять себе это так: вот мы ходим-ходим, и вдруг на нас нападает безумное сексуальное желание, тогда мы хватаем мужа и убегаем в спальню. А вот и нет. Так бывает только в начале романа или после долгой разлуки.

Вот как современные сексологи описывают цикл желания – возбуждения у женщины в долгосрочных отношениях. Сначала есть согласие на секс, которое может иметь разные причины, в том числе прошлый опыт: когда раньше даже без особого желания, без особой страсти мы начинали ласки, за ними появлялось желание, возбуждение. Сейчас я ровно себя чувствую, не испытываю бешеной страсти, но знаю, что, когда мы начнем, мне будет хорошо. Причиной может быть и желание сделать приятно партнеру. Или даже желание подтвердить, что с отношениями все в порядке. То есть сначала есть причина для секса, а не страстное желание его иметь. Затем возбуждение, когда партнер ласкает вас, а вы ласкаете его. И потом только желание – желание продолжать.

Что это практически означает для вас? Когда ваш мужчина предлагает секс, вы можете не испытывать сильного желания прямо сейчас. Вы можете уже настроиться на сон или думать о каких-то делах, но стоит все-таки согласиться, если по опыту знаете, что потом желание придет, все закончится приятно и вы будете рады, что согласились.

Не ждите, когда будете пылать страшной страстью к партнеру, чтобы просигнализировать ему, что согласны. Игривое настроение вы можете ждать долго, и секс тогда станет более редким, чем стоило бы для ваших отношений. Поэтому соглашайтесь. Лучше сказать «да», если знаете, что потом будет приятно. Именно потому, что желание в долгосрочных отношениях устроено так: сначала согласие по каким-то причинам – потом возбуждение – желание – возбуждение нарастает – разрядка.

Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», – мы лишь иногда имеем в виду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса» или: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной». Гораздо чаще мы имеем в виду: «Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу секса, если ты намекаешь на него ночью, когда я уже засыпаю», «Я не хочу секса, когда ты предлагаешь его ТАК: буднично, грубо, витиевато или, наоборот, прямо», «Я не хочу секса, если ты перед этим на меня накричал», «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть я не вообще не хочу, а не хочу так.

Как именно я не хочу – это очень индивидуально. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами. Но есть и общие для многих моменты, чаще это: «Я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали желание.

И тут возникает три задачи. Первая задача – выяснить, как я не хочу, на каких условиях, при каких обстоятельствах. Вторая задача – понять, как я хочу. Вот этого я не хочу, а хочу как? И третье – корректно донести это до мужа. Все три задачи очень непростые.

Первая требует пристального внимания к себе, своим чувствам и ощущениям своего тела.

Вторая задача предполагает неопределенность. Такой период, когда вы знаете, как не хотите, но еще не знаете, как хотите. Это может вызывать чувство растерянности. Я предлагаю вам всячески приветствовать эту неопределенность и дать себе возможность смело исследовать свои желания. Результаты могут здорово обогатить вашу жизнь.

Третья задача связана с риском, как бы корректно вы ни действовали (донести свои желания до мужа можно не только вербально, но и невербально: