ли топится печь и так далее. Сейчас папа просто уходит куда-то в небытие и возвращается оттуда. Что он там делал? Никому не ясно. А дома, естественно, более компетентна мама, потому что мама следит за хозяйством, готовит и делает еще кучу заметной работы (и две кучи незаметной). Получается, что папин авторитет, который поддерживался и всем социумом, и ритуалами, сохраняющими дистанцию, и тем, что папина работа дома была видна и значима, от нее действительно очень многое зависело, – все это исчезло, сейчас уже не так.
И как тогда папам дисциплинировать детей? Если их на каждом шагу показывают какими-то непутевыми временными подменами мамы, детям не виден их авторитет, и очень редко у папы бывает возможность показать свою доблесть дома, поменяв лампочку или заменив розетку, но это все-таки не так впечатляет. Патриархальное отцовство уже не отвечает потребностям времени, а новое отцовство еще не имеет понятных моделей поведения. Как быть сейчас новым отцом? Одновременно и авторитетным, и вовлеченным? Где, с кого взять пример? Есть счастливцы, у которых были такие отцы, и они могут на них ориентироваться и опереться, но их не так много, не многим повезло. Часть людей росла без отцов, часть с «невидимыми отцами», и они не хотят быть такими же «невидимками». А какими тогда им быть? Переходный этап, как всегда, проходит с перекосами в обе стороны.
Патриархальная модель включает в себя представления о ребенке как о существе, которое требует доработки. Изначально не способным быть хорошим и готовым сесть на шею, только дашь бороду потрепать. Это представление о ребенке все еще сильно, оно не может в одночасье исчезнуть. Но это не единственная причина, почему папе труднее, чем маме, воспитывать детей спокойно и терпеливо.
Еще одна важная причина – у папы обычно маленький психологический «контейнер». «Контейнер» – это условная образная емкость внутри нас, в которой мы можем переваривать эмоции нашего ребенка. Когда ребенок плачет и не может справиться со своими эмоциями, чтобы он разобрался с ними, нужен взрослый, который поможет ему это пережить. Взрослый принимает его злость в свой «контейнер» и выдает ребенку в другой, безопасной форме.
Но папа часто оказывается таким взрослым, который не помогает ребенку пережить, а, наоборот, усугубляет его хаотическое состояние, потому что он сам впадает в такое состояние.
Как работает контейнирование, почему оно важно? Вот ребенок злится, кричит, кидает вещи. Мама говорит ему: «Да, ты злишься, ужасно обидно, я понимаю», – и он постепенно успокаивается. Он понимает, что его эмоции имеют названия, что мама не разрушается от них. Оказывается, можно понимать, что он чувствует, но не разрушаться, не впадать в такое же беспомощное хаотичное состояние. И постепенно, с годами, он учится справляться со своими эмоциями сам, контейнировать себя сам.
У мамы «контейнер», как правило, больше. Почему? Потому что маму ее мама контейнировала больше, чем папу его мама. Потому что девочке дают плакать. Это не стыдно, если девочка плачет, и, как правило, девочка получает опыт работы с эмоциями, хотя бы какой-то. Не то чтобы у мамы «контейнер» огромный, а у папы маленький, просто у женщин он часто больше. Поэтому способность выдерживать и «переваривать» сильные эмоции детей выше.
Если вы легко вспыхиваете, когда ребенок испытывает бурные эмоции, это говорит о том, что ваш «контейнер» маленький либо переполнен, и это не ваша вина. Можно свой «контейнер» увеличивать, можно работать над этим. Как это делать? Контейнировать прежде всего свои эмоции, давать поддержку сначала себе: я сейчас в панике от того, что он так орет, мне просто хочется его пришибить. Бедная я, бедная, мне тяжело. Вспомним алгоритм самоэмпатии из главы про откровенные разговоры – это как раз способ контейнировать свои чувства и развивать свой «контейнер».
Но вряд ли женщина может ощутимо увеличить «контейнер» своего мужа. Отличным опытом контейнирования эмоций является психотерапия. Психотерапевт – это, по большому счету, как раз безопасный «контейнер», куда можно сложить все свои страшные эмоции какой угодно разрушительной силы. Хороший психотерапевт примет их, выдержит, не разрушится на ваших глазах, не растает, не рассыпется на куски и вернет это вам в таком виде, что вы сможете переварить. Так вы получите опыт контейнирования и сможете лучше справляться с эмоциями детей.
Папу, практически всех пап, очень мало контейнируют. Почему? Потому что есть страшный страх, мы о нем еще поговорим – страх вырастить слабого мужчину. Этот страх толкает пап и мам скорее запретить мальчику плакать, скорее это прекратить: а вдруг он, разрыдавшись, станет нюней на веки вечные, будет позором рода, не станет настоящим мужчиной.
Если у вас есть и дочь, и сын, вы могли заметить: когда сын плачет, это труднее перенести, чем слезы дочери. И утешать дочь легче, чем сына. Как правило, дочь мы готовы утешать: «Ой ты моя маленькая…», а сына: «Ну ладно-ладно, давай подую и иди. Не болит уже». Когда ребенок плачет, теперь уже сын этого выросшего мальчика, папа не может этого пережить, ему трудно это переварить.
Что тут можно посоветовать? Вы можете попробовать, когда ваш муж будет готов вас выслушать, рассказать про «контейнер» и про то, что можно учиться контейнировать свои эмоции, успокаивать себя, когда твой ребенок кричит, и тогда ты сможешь ему лучше помочь.
Если вы понимаете, что ваш муж, папа ваших детей, с трудом выдерживает сильные эмоции детей, начинает срываться в ответ на их эмоции, тогда, во-первых, наращивайте свой «контейнер» и постарайтесь быть буфером. Увеличить способность выдерживать эмоции детей можно только тогда, когда ты сам этого хочешь. Но вы можете попробовать контейнировать эмоции мужа, чтобы он тоже получил этот опыт. Это может немного повысить переносимость детских эмоций для него.
То есть, когда он сам впадает в гнев, злость, желание это все быстро прекратить («Так! Все замолчали! Ну-ка по местам!»), вы можете быть «контейнером» для него. Говорить: «Да, это тяжело! Я сама с ума схожу, когда они орут, уже просто готова на стенку лезть. Я понимаю, тебе трудно это выдержать».
