Что еще может сделать мама – это рассказывать папе о психологии развития. Очень часто папы мало представляют, что можно требовать от ребенка какого-либо возраста. Например, папе может казаться, что в два года ребенок, находясь в истерике, может замолчать по его приказу. Папа говорит: «Замолчи! Не ори!» – считая, что ребенок способен на это. А он не способен. В этом возрасте он еще не способен в любой момент выключить свою истерику, он в этом хаотичном состоянии должен какое-то время побыть, и оно должно затихнуть. Это как тормозной путь, ему нужно время. А папа может считать, что, пока он не приказал, ребенок просто не знает, что нужно замолчать. Папа сейчас прикажет – и ребенок затихнет. А если ребенок не затих, то это неуважение к отцу.
Повторяйте мужу, что ребенок кричит (бьется в истерике, ноет) не потому, что хочет позлить папу, не уважает, избалован. А потому, что не может справиться со своими эмоциями. Его нервная система еще незрелая. Ему нужно время и помощь взрослых. Когда он подрастет, сможет справляться лучше, особенно если предлагать ему сейчас утешение и понимание. То есть попробуйте поменять отношение мужа к детским эмоциональным всплескам, его представление о причинах и следствиях.
Стоит подчеркивать это в разговорах с мужем: когда ребенок плачет – он не против тебя плачет, он по-другому просто не может сейчас; он не пытается тобой манипулировать, он просто не справляется, ему по-настоящему грустно. Тебе это кажется несущественным, а для него это существенно, правда.
Жена может рассказывать о возможностях детской психики в разном возрасте в том случае, если в паре в целом уважительные отношения. Вообще, влиять на своего мужчину можно только на фоне уважительных отношений. Когда вы постоянно критикуете своего мужа и между вами нет доверительных отношений, тогда совершенно бесполезно пытаться на него влиять. Вспомним мой любимый принцип из книги «Дао дэ цзин»: «Прежде чем что-то взять, сначала дай».
Еще одна причина папиной жесткости, на этот раз именно с сыновьями, – это страх вырастить слабого мужчину. Для мамы ребенок – это ее ребенок в первую очередь. Для папы ребенок – это его ребенок плюс продолжатель его рода. И очень-очень важно, чтобы это был достойный продолжатель, особенно мальчик. Вырастить слабого мужчину – это папин страшный страх. Тут нужно много разговоров о том, что когда мальчик плачет – это не значит, что он потом не сможет защитить свою женщину, своих детей. Это значит, что ему сейчас три года, и все, больше ничего.
Почему приходится объяснять мужу такие очевидные вещи? Современные мамы и папы живут в очень разной информационной среде. Сколько информации про воспитание детей – в статьях, постах, обсуждениях в родительских группах, в книгах и на вебинарах, в разговорах с другими мамами – вы получили за последние две недели? И сколько информации на эту тему за последние две недели изучил ваш муж? Разница существенная, правда? И то, что для вас очевидно, что стало азбукой, – в его реальности совсем не очевидно.
Когда мы пытаемся рассказать мужу о разработках психологов и педагогов, о влиянии действий родителя на поведение и состояние ребенка, мы порой сталкивается со сложностями: муж не хочет принимать мнение специалистов, не хочет даже в него вникать.
Вы ему говорите: «Ты знаешь, вот у Гиппенрейтер написано, что нужно делать вот так…», а он вам отвечает: «Да плевать я хотел на твою Гиппенрейтер, кто она мне такая?» Почему? Во-первых, потому, что ваш муж хочет сам быть авторитетом для вас. Это было всегда, мы говорили об этом. Авторитет мужчины всегда был непререкаем, мужчины XXI века тоже помнят об этом и очень хотят быть авторитетами для своих жен. Поэтому мужа может раздражать, когда у жены авторитет – какая-то неизвестная женщина, а не он. Особенно если мужчина не слишком уверен в себе и своей значимости для жены.
Кроме того, мужчинам в принципе бывает трудно принять какие-то авторитеты над собой. Поэтому, если вы хотите что-то обсудить с мужем, лучше сказать ему: «Слушай, я встретила такое мнение, мне интересно, что ты об этом думаешь… Давай я тезисно изложу: интересно с тобой обсудить, узнать, согласишься ли ты с этими аргументами».
В качестве авторитета я вам рекомендую нашего дорогого Джона Готтмана и его книгу «Эмоциональный интеллект ребенка». Во-первых, потому что ее написал мужчина, а во-вторых, потому что ее написал ученый. Он проводил невероятно остроумные эксперименты, и папы должны оценить полет его мысли. Он присоединял датчики, которые показывали сердцебиение и давление, к матерям, отцам и детям, брал на анализ мочу. А чтобы это можно было обыграть, он сделал космический корабль: испытуемые были космонавтами, покрытыми датчиками. И он смотрел, как родители взаимодействуют с детьми.
Он учит реагировать на сильные эмоции ребенка с помощью понятной модели из пяти шагов. Книга как раз посвящена тому, как правильно реагировать на сильные эмоции ребенка. Может быть, это ваш муж воспримет легче, чем что-то другое, потому что автор – мужчина, ученый, а исследование проведено по всем правилам и стандартам научных исследований.
Пожалуйста, обсуждайте воспитание детей не тогда, когда они это видят. Во-первых, для того чтобы не подрывать авторитет отца, а во-вторых, для того чтобы дети понимали, что вы с мужем – сильный лагерь, единый фронт. Начинайте со слов: «Я знаю, ты желаешь сыну добра. Я знаю, ты хочешь, чтобы он вел себя как мужчина. Я знаю, что ты переживаешь, что он вел себя как такой-то и такой-то… боишься, что он станет таким-то и таким-то».
За действиями папы всегда стоят позитивные намерения. Папа действительно желает добра ребенку, это его ребенок. За редкими исключениями пап- психопатов или пап-алкоголиков, которые не владеют собой во время алкогольного опьянения. Когда мы говорим про нормальных отцов в здравом уме и твердой памяти, их действия всегда продиктованы чем-то хорошим. За их поведением есть позитивное намерение. И вот с этого позитивного намерения и нужно начать разговор.
Обсуждайте с мужем воспитание детей в таком ключе: что бы ты хотел, чтобы наш ребенок помнил о тебе и о своей жизни в нашей семье, когда
